Вероника

22 октября прошло, и вот, я осталась одна со своими восемнадцатью годами. Теперь вы все меня старше, а это значит, что уже больше года прошло с того момента, как я обещала написать пост о Веронике. Целый год на раздумья, ссоры,истерики, вечеринки, драки и разговоры.

Мне сложно сказать, почему каждое из этих слов дается мне так тяжело. 

Начнем, пожалуй, с минутки биографии. Я знаю тебя всю жизнь. Ты знаешь меня всю жизнь, без 16 дней, в которые меня пока что еще не существовало. На самом деле, у меня нет знакомых других таких двух людей, которые бы провели вместе всю жизнь. И я бесконечно благодарна судьбе, Богу, или чему там еще нужно быть благодарной в таких случаях, за то, что ты мне дала за все это время. 

За добрую половину жизни, которая связывает воспоминаниями с тобой. За наш Зеленогорск. Здесь, пожалуй, только ты можешь понять и разделить мою сумасшедшую любовь и привязанность к нему. Только ты знаешь самые сокровенные местечки, наши местечки, ты знаешь их истории, пускай и не всегда правдивые. Но в детстве, правда, как и ты, я верила, что река действительно пивная, а камням, кроме как из Кронштадта, больше неоткуда было взяться.

Только ты знаешь те песни, которые я слушала лет так в 6, с тобой. Хотя, уж, если честно, они совсем не подходят для детских ушей, и порой загоняли меня в ступор своими провокационными текстами. И к счастью, ты любишь эти песни так же, как и я. Находя наши детские фотографии, где я в который раз душу тебя в объятиях, ты скидываешь их не иначе, как в сопровождении Гостей из Будущего.

Когда мы были детьми, быть вместе было куда проще. Мы просто оказывались там вдвоем или с кем-то и веселились. Но со временем, конечно и как ни жаль, для того, чтобы быть друг у друга, приходится прикладывать усилия. И в какой-то момент, ни ты, ни я  с этим не справились. Практически полгода без тебя, по итогам, мало чего поменяли в моем отношении, кроме как того, что теперь я точно знаю, что ты не просто человек из самого детства с кучей воспоминаний; ты не просто родная, ты моя лучшая подруга. И теперь, когда мы стали еще ближе и роднее друг для друга, я открываю тебе все тайны своей нынешней жизни. 

И , Боже, как же я признательна тебе за то, что ты их принимаешь так спокойно, вроде, как должное. Не осуждаешь и не отворачиваешься каждый раз, как я сделаю очередную идиотскую ошибку. 

Теперь ты просто есть в моей жизни, целиком и полностью. Даже твоя зубная щетка в моей ванной, твоя пижамка в моем шкафу. Все это, по сути, глупости, но для меня они важны как никогда. И ты важна для меня как никто другой.

Как мы уже решили, не стоит зарекаться и говорить лишнего, но я тебя люблю и, пожалуй, это навсегда.

I'm In Love With Your Rock And Roll

Доброй ночи! ура, мы проебали пол-лета!   Нет, пожалуй, я не буду писать об этом сегодня. Хотя эта ночь и является очередной фореверэлоуннайт, я так же благодарна половине лета, которая уже прошла, потому как она подарила мне действительно крутые эмоции. (Хотя это и нельзя назвать "было-как-в-фильме")
Чтобы убедить вас в этом, я даже подготовила небольшой список того, за что я благодарна июню-половинеиюля 2012:

1. Быть на море! Первый раз в жизни! ( И это в 18 то лет)

2. Ночное небо. Действительно ночное, черное, звездное небо

3. Поднятие на канатной дороге в гору. И спуск!!! Конечно, спуск под проливным южным дождем.

4. Аквапарк!

5. Плавать на корабле в открытое море и видеть дельфинов

6. Провести несколько суток в поезде ( и встретить в нем несколько рассветов)

7. Написать поэму ( О чае, вы уже видели ее)

8. Загореть

9.  Сафари-парк

10.Видеть потоп

11. Гулять в потоп под огромным зонтом

12. Видеть экзотических животных почти каждый день

13. Тусоваться с друзьями

14. Купаться в фонтане. Настоящем.

15. Завести кошку. На пару недель. Привет тебе с Питера, Тима Михайловна

16. Собрать мини-модель раста-мобиля. (Как это попало в план?)

17. Вечеринка загородом, где я никого не знаю, где никто не хочет общаться со мной после того, как узнает, что я приехала с мужем, и дорога обратно. Только в купальнике.

( Да простят меня ГАИ, я так и не сдала на права).


Короче, Лето Двадцать Двенадцать. Продолжай в том же духе!

Нерадивый отец Дмитриев

Когда я была маленькая, у меня был свой папа. Ну, то есть мама жила с другим папой, с Андреем, он мне по уму отчимом приходится. А у меня оставался свой собственный папа. И мама с ним никогда не жила. Они даже не состояли в браке.
Я очень редко виделась с ним. Наверное, это все от того, что когда мне было около 5 лет, он сидел в тюрьме. За что, я толком до сих пор не знаю. Конечно, мне рассказывали какие-то истории, но я не особо-то уверена в их правдивости.
Потом-то я подросла, да и папу уже выпустили. Но мы все равно виделись редко, по никому неизвестным причинам. А когда мне было 13, он умер.
Когда я была малышкой, я все время мечтала, что вот я вырасту, и мы с ним будем здорово хорошо общаться, гулять вместе, я с ним секретами буду делиться и вообще, будет у меня свой собственный папа. Отдельный от всей другой семьи. Он был бы уже старым, рассказывал байки из своей молодости, открывал мне тайны всевозможные. Мне казалось это таким здоровским и крутым, в моих глазах делало меня вроде как особенной.
Я ношу его фамилию, и это не совсем-то справедливо, что по ней называют меня все, кроме собственного папы.

Хорошие истории

Хорошие истории, к сожалению, в наше время невиданная редкость. И если мне удается найти что-то эдакое, я скорее стремлюсь рассказать о ней всем свои 67 друзьям вконтакте. Не знаю, сколько из них  читает мои записи, если вообще находят их в своих засраных идиотскими цитатами и псевдокомиксами новостных лентах.

Я надеюсь, прочитав пару хороших историй здесь, кто-нибудь посмеется от души и может даже потом расскажет об этом своим друзьям.
Авторство не установлено, за некоторые моменты и нецензуру приношу  извинения.


Чайник
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю, пару секунд смотрю на нее, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и на чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике - моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал.  

Без названия
У меня чудесная работа.  Чего только стоят мои коллеги. Первая — тупая пизда, которая мечтает стать моделью. Охуительно сексуальная и охуительно бесполезная. Она круглые сутки поправляет себе причёску и лепит на лицо тонны косметики. Ужасно эгоцентричная сучка, думающая только о себе и своих проблемках. Мне до сих пор непонятно, как человек ухитряется дышать, будучи тупее ящика с камнями.  Вторая девка — полная противоположность. Пожалуй, самый умный человек из виденных мной за жизнь. Она б наверное без проблем могла сделать карьеру в какой–нибудь большой компании, но по неведомым причинам до сих пор работает у нас. А если оценивать её как женщину, то это минус единица по десятибальной шкале. Возможно, она лесбиянка. В любом случае, ей бы не помешало чаще мыться.  Но самый блеск — это чувак, который курит траву. Он приходит укуренным на работу. Он по–тихому упарывается на работе. И я, бля, уверен, что и после работы он дует. Он походу не был в ясном сознании много лет, хотя ему только 22. Он одевается как ёбанная хуйня из 60х. Но самый пиздец в том, что он притаскивает на работу свою огромную мудацкую собаку. Я каждый ёбанный день вижу рядом укуренную дымом хозяина псину, бродящую кругами с громким сопением. Бля, мне иногда кажется, что это животное пытается нам что–то сказать. И оба они вечно голодные, поэтому нам приходится тормозить у фастфудов по нескольку раз в день.  А я вожу этих обмудков в моём микраче и мы пытаемся вместе разгадывать всякие сраные тайны

Учитель
Я всё тебе расскажу.  Я встаю в 8 утра. Пью кофе, причем не с коньяком, а с водкой. Нескафе с водкой, блядь. Это отвратительно. Но это мне необходимо. От нервов.  Потом я на древнем велосипеде, купленном на развале моим дедом, и любовно выкрашенном мной в теплые палевые тона, еду в школу (2 километра, блядь, и в зной и в стужу, рассекаю своими быстрыми колесами биомассу моей необъятной Родины).
  Я не школота, я учитель. И я сам выбрал это, хотя имел перспективы получше (все имеют перспективы получше профессионального учителя, но я к тому же закончил нормальный ВУЗ с нормальной специализацией). ПОТОМУ ЧТО Я ЛЮБЛЮ ДЕТЕЙ, БЛЕАТЬ!  На самом деле я не люблю детей, мне на них плевать. Но меня бесят роботы, и поэтому я стал учителем - чтобы хоть кто-то из пущенных на конвейер маленьких человеков не превратился в сраную машину для труда. Я стараюсь максимально разнообразить школьную программу, ищу новые материалы, излагаю все доступно и на свежих, не избитых примерах.  Дети меня любят. Директор меня не любит, физрук отпиздил меня на День учителя, но дети меня любят.

В три часа дня я еду домой (2 километра, блядь, и в зной и в стужу, рассекаю своими быстрыми колесами биомассу моей необъятной Родины).  Дома пью чай. Липтон в пакетиках с водкой, блядь. Это отвратительно. Но это мне необходимо. От нервов.  Потом я пишу стихи.

Потом выхожу на балкон и ругаюсь с гопниками. Если Липтон был крепкий - кидаю в них разные вещи. Потом я рисую чей-нибудь портрет ( обычно - Веры Засулич или Зои Космодемьянской, но как-то раз нарисовал Умберто Эко). Последняя стопка - и сладкий сон. И все по новой.  Отакая хуйня, малята.

Камень Ножницы Бумага
Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак»

Поэма о чае

Чем тратить летние ночи
На шумные вечеринки,
С чашкой в сад выйди,
Пересчитай чаинки.

Взгляни на звездное небо,
Подумай о чем-нибудь вечном.
Сделай глоток крепкий
Первый или конечный.

Если он будет первый,
Сделай его снова.
Наслаждайся сладостным вкусом
Черного или цветного.

А если глоток был последний,
Немедля вернись в кухню.
Налей для себя и для друга.
Побольше заварки бухни.

За чаем пофилософствуй
О Ницше или Феллини,
Другу открой свои мысли,
Поделись впечатлением о фильме.

Такие душевный ночи
Лучше, чем сон или вписки.
Чай - волшебный напиток,
Но все-таки лучше виски.

Назад к истокам

Недавно я перечитывала старые дневники и наткнулась на одну интересную запись:
"И вообще, как было бы замечательно жить в собственной квартире, где нет папиных вещей, до которых дотрагиваться нельзя даже, и маминого гардероба, валяющегося по всему дому, детских игрушек и чужогобардака, который не знаешь куда и девать то.
В своей квартире можно спать голой, ходить в чем захочешь, разбрасывать пачки от сигарет и документы, смотреть порно хоть до утра, ставит ьвещи и мебель куда вздумается, передвигать диван хоть каждую неделю на новое место, слушать музыку наполную громкость, оставлять друзей на ночь... У меня все время будут жить кто-нибудь из друзей! Можно целую ночь гулять по Питеру и не беспокоится, что дома кто-то волнуется за тебя и не может уснуть от нервов.
В моей квартире будет обязательно очень красивая посуда, много цветов и картин собственного производства, и будет животное какое-нибудь, и будет отдельное место для фотосессий, и отдельный шкаф для туфель....."

Каких-то два года назад у меня было довольно своеобразное представление о самостоятельной жизни. К несчастью или к счастью, больше половины из вышеперечисленных желаний я так и не исполнила; вместо них я позволяю себе например без укора со стороны покупать и съедать сразу две мороженки, стирать вещи в любое время, не ожидая, когда наберется полная корзина, читать несколько суток напролет и вешать картины по стенам в порядке, который мне нравится!

Несмотря на продолжительный период жизни, в котором между мной и родителями царили разногласия и взаимные недовольствия поведением друг-друга, начавшийся с моим уходом и тянувшийся еще через десяток-другой месяцев, сейчас я полностью довольна нашими отношениями и положением дел.

Я люблю болтать с ними по скайпу и заходить к папе на чай, когда гощу в Зеленогорске. Приходить на День Рождения к сестрам и потом скидывать фотки маме на почту. Они давно перестали пытаться лечить меня по поводу экзаменов, вместо этого научившись просто давать советы или поддерживать. А самое главное, чего мы добились в  итоге - вести разговоры на равных и делится друг с другом событиями из жизни без страха с моей стороны сболтнуть чего-нибудь лишнего.

И я наконец, спустя долгое(крайне долгое) время, довольна моими отношениями с семьей; а для меня это одна из главных вещей.

Токио - Когда ты плачешь

Сегодня я весь день провела на огромном балконе своего нового обиталища. Весь день я кушала вкусные фрукты, овощи и клубнику. Слушала птичек и детей, которые заливисто смеялись внизу на качелях. Слушала бесполезный треп студентов из соседнего общежития. И самую отличную музыку.
По чесноку, у меня не хватает слов, чтобы передать весь спектр цветов, отражающих мое состояние сегодня. Это что-то похожее на рекламу Баунти, ну, знаете, райское блаженство.
Если пораскинуть мозгами, мне стоило сегодня спустится со своего балкона и встретится с кем-нибудь, погулять по майскому городу, побегать по травке, понежиться в лучах солнышка.

Но мне чертовски не хочется прерывать мою тихую эйфорию, и сейчас я все отдала бы за то, чтобы здесь, на моем балконе, была ванна или небольшой бассейник. Чтобы не уходить отсюда еще часов шесть.

Всем добра и тепла, слушайте хорошую музыку и кушайте клубнику.
Лето только начинается.

Трусость, жалость и прописные истины.

Вся ваша проблема заключается лишь в том, что вы слишком много думаете там, где не надо. А где надо, вовсе не используете свои мозги. Все время пытаетесь просчитать гипотетические ходы наперед, беря во внимание только худшее, чтобы уберечь себя от ошибок.
Господа, ирония заключается в том, что ошибки совершают все. Но одни на них учатся, а другие о них жалеют. Я никогда не жалела ни о чем, что было в моей жизни. Да, возможно мне было стыдно за какие-то свои поступки. Иногда обидно за решения, которые я принимала. Но не жалко, нет.
Если так подумать, жалость - это последнее чувство на свете, которому вы должны предаваться. Вместо того, чтобы жить, многие просто отдаются ей сполна и, горюя о том или другом, пропускают день за днем, год за годом жизни.

После жалости идет трусость. Вечный страх о том, что я могу сделать что-то неправильно. О том, что если сейчас я сделаю что-то, то потом мне будет из-за этого плохо или обидно или это приведет к чему-то грустному.

Грубо говоря, когда вам хочется пить, вместо того, чтобы утолить жажду и получить от этого удовольствие, вы бы остановились, чтобы подумать. "Если я выпью сейчас этот стакан воды, то потом я захочу в туалет. Где я буду в этот момент? А что, если у меня не будет возможности сходить в туалет? Мне прийдется терпеть и мучаться. Или того хуже, я не смогу себя контролировать, мое тело меня не послушается и я опозорюсь?! О, Боже мой, а что если рядом со мной будут в этот момент мои друзья? Или потенциальная девушка? Она больше никогда не посмотрит на меня! Возможно, у меня никогда больше не появится шанса завести новые отношения, потому что мой позор будет меня преследовать! Я останусь один навсегда и умру от горя."

Казалось бы, делов: попил, поссал, все отлично.
Так вот, со стороны все мудовые проблемы выглядят именно так. Как только вы примите для себя этот простой и незамысловатый факт и начнете хотя бы немного относится проще к жизни и многим ее аспектам, существовать будет в миллиард раз приятнее и легче.


Не усложняйте простые вещи.