Тот еще Нарцисс.

Знаете в чем моя проблема?
Я вечно сижу ровно на жопе и наивно полагаю, что откуда ни возьмись на меня должен налететь какой-нибудь Тарантино и предложить мне сняться в главной роли в его новом фильме и стать звездой Голливуда, или какой-нибудь фотограф, увидев меня все в той же неизменной позе, озарится светом вдохновения, обустроит меня всеми благами и сразу посыплются на меня контракты от ведущих домов моды и бла бла бла. Или же в той же позе с первого раза усевшись за руль какого-нибудь ведра, я освою аки ангел все премудрости управления машиной, и, наворачивая круги по кольцевой на бешеной скорости, автомобиль мой будет менять свою марку стоимость и качество. Или просто напросто с небес на меня свалится стопицот денег и буду жить в роскоши и богатстве и срать в золотой унитаз платиной.
Короче говоря, и станет она известной и любимой всеми, и будут все ею восхищаться и фапать на плакаты её, все стены и потолок застилающие не только у простых смертных задротов, но и у фельдиперсовых знаменитостей, в шоколаде и масле блестящих мускулистыми телами.
И станет она богинею всех и вся во веки веков. Аминь.

Так что-ли?
Что за самолюбование во мне и самоуверенное возвышения опять же себя над всем этим никчемным грешным миром?!

Алексис Нейрс о пребывании Линдси Лохан в тюрьме/

Алексис Нейрс, зезда шоу "Pretty Wild", но более известная как девушка, признанная виновной в ограблении дома Орландо Блума, в своем первом офицальном после выхода из тюрьмы "Линвуд" интервью рассказала о том, как в действительности чувствует себя за решеткой Линдси Лохан.
Как оказалось, Алексис находилась в самой ближней камере к Линдси. Алексис уверяет: "Она (Линдси) плакала в первый день заключения. Но это не удивительно. Любой бы сломился, находясь за решеткой."

Алексис опровергает слухи об ушибах и царапинах на руках Линдси. По ее словам, никто из заключенных и ни сама Линдси не могли бы оставить на ее руках шрамы. Девушка также отрицает, что Линдси живет по специальному режиму.

Кстати, Алексис провела за решеткой этой тюрьмы целых полгода. Надеемся, что и Линдси выдержит, ведь ей сидеть всего две недели.

Я всегда просто восхищалась прекрасными женщинами, которые сидят за решеткой.
 

Хочу стать фотомоделью.
Ну позарез как хочу, ребята, вы же знаете, мои навязчивые идеи так просто не уходят.
Один вопрос в том заключается, что заполняя анкеты на очередном пафосном сайте какого-нибудь агенства, я без конца сокрушаюсь, что не имею ни то, что портфолио, даже фоток приличных, чтобы им отправить.
А ибо спор наш на полупрофф затягивается до 31 августа, то и шансы мои на исправление этого недостатка падают в миллиарды раз.
Будьте людьми, устройте мне фотосессию, в конце концов.
Безвозмездно, ну или за бутылку водки.

Или я не фотогенична на ваш взгляд?
По-моему шикарная баба)

Отдам 250 г водки в хорошие руки.

Снизу вверх:
Dmitrieva: А мне похуй на людей)
Karina: я дарю людям добро и свет)))а ты?)  
Dmitrieva: Нахуя ты живешь? 
Karina: да, и не курю, сексом не занимаюсь, каждое воскресенье хожу в церковь и работаю сиделкой у пожилых бабушек)  
Dmitrieva: да ну скажем нет. Водку ты не пьешь ведь?  
 Karina: везёт)
Dmitrieva: на гере)
Karina:    под коксом?
Хотела написать очередную сентиментальную хуйню, но Карина поставила меня на место. В конце концов, ребят, я вам, наверное, напиздела. Я совсем не изменилась.

Я все так же курю, пью кофе, схожу с ума, несу утопичный бред, зависима от контакта, тащусь от тощих баб, ем бутерброды с сыром и ненавижу изюм.


Но новости... новости все же есть. Я покрасилась в какой-то черный цвет и стала как гнедая в яблоках. Загорела, похудела и, вашу мать, мои сиськи! Они подросли !!! Конечно до главных грудей нашей школы мне еще далеко, но тем не менее я почти что секс-символ гражданки и Зеленогорска.

Но все же не обессудьте, я должна была соврать вам, дабы сегодня приподять завесу загадок и преобразовать это разоблачение в невероятной силы сюрприз, и опять оказаться в очах ваших внезапной удивительной особой с кучей изюминок.
Убедитесь же, я все та же, однозначно с ветром в голове, Дмитриева.

Кстати спасибо блогу, я узнала какое сегодня число)

Привет. Это снова Дмитриева.

И сейчас ночь с какого-то июля на другое. Разгар лета, тридцатник градусов днем на термометре и оголенные тела чуть вминающие раскаленный асфальт в нашу планету уставшими вспотевшими и загоревшими ногами ежедневно.

Такой жары давно не было, многие ее хотели. И получили - пожалуйста. Теперь все изнывают от нее, неизвестные мне здания становятся выше других, ранее самых высоких на земле, какие кризисы из-за засух в неизвестных мне странах, какие-то проблемы у каких-то людей.

Но мне не до этого этим летом. После Изборска у меня началась вторая часть лета, и мне абсолютно нет никакого дела до кого-то там, кто изнывает от своих ранее желанных 35 градусов по цельсию. Я провожу ночи напролет то с любимым, сладко засыпая на его груди, то в машине, заучивая, где задняя передача, а где карбюратор, то у Иры, перемывая косточки знакомым и играя на гитаре Эдуарда Сурового.

Но сегодня я почти что одна. Ну как, первую половину ночи я провела с самой лучшей своей подругой, подругой детства и человеком, которого я нестерпимо люблю, несмотря ни на что. А теперь она спит, ибо ни на что другое уже не способна.

Но я не об этом.

Я одна сейчас за компом, в четыре утра пью кофе под тихую музыку контакта, пытаюсь еще переписываться с полууснувшими друзьями, которые по ту сторону монитора бьют себя по щекам наверняка, чтобы проснуться. И вот я вспоминаю про этот блог, где я не писала уже полтора что-ли месяца.

Полтора месяца всего, а вы не представляете, как все в моей жизни поменялось!

Столько нового и никто не в курсе.

Хотя, с приходом лета рейтинг посещаемости многих известных и востребованных сайтов рунета ( к коим относится и мой блог в том числе:) ) резко падает, ибо пафосная молодежь разъезжает по заграницам, ну или на крайний случай, по деревням к бабушкам и дедушкам, и не имеет доступа к интернету.

Но, к сентябрю, когда пост этот будет наверное кем-то все же прочитан, у меня будут новые новости.

А пока ... скажу только, что вы меня не узнаете, если встретите на улице. И неизменными остались только моя любимая сумашедшая тусовочка и мой любимый немного сумашедший парень.

Все остальное круто поменялось.

И к лучшему)

С вами была Дмитриева, не забывайте обо мне.

Хэппи Энд.

Утро. Совсем не такое уже, каким я описывала его раньше. А такое отличительное одно из последних. Когда уже никуда не торопишься особенно, но встаешь все-равно рано, потому что яркое солнце заглядывает в сонные глаза, мешая спать. Долгое приятное утро, которое обрамлено мурчанием очумевшего кота и приятной музыкой. Когда не обращаешь внимания на боль в спине, купаясь в лучах солнца, попивая кофе. 

И одно неизменное кофе, да именно кофе, сопровождало меня на протяжении всего этого длинного и в то же время короткого года. Объясняло мне , что делать. Поддерживало в сентябре, поднимало дух и вселяло бодрость. Успокаивало в коце октября и ноябре меня, взвинченную от  ожидания каникул и праздника. Поднимало меня и хоть чуть-чуть давало сил в январе и согревало в феврале. В марте кофе мне было не нужно, но я пила его по привычке, влюбленно смотря в даль. в апреле оно пыталось пробуждать мою совесть, чтобы хоть как-то вытащить меня из того дерьма, в которое я залезла. И вот, в конце мая.

Оно смеется и радуется вместе со мной, поигрывая бликами солнца. Мы почти это сделали, почти закончили самый хороший и удачный год в моей жизни. 

Не буду пускаться в пространные размышления о жизни и том, как кому-то повезло со мной, и кто же все-таки оказался говном. Просто отмечу, что, благодаря определенному кругу лиц, этот мой десятый класс ну был если не наипрекраснейшим, то наикрутейшим как минимум. Спасибо вам, (кто знает, тот поймет то, о ком речь идет),

и я даже, наверное, вас люблю. Да.

Спасибо :*

все в последний момент.

И как всегда.

Осталась ровным счетом неделя, я как всегда оставила все долги на неё. Когда большинство  преспокойно отдыхает и ходит за мороженным вместо английского, я делаю тоже самое, хоть и должна устравивать очколиз. Глупая я женщина, загораю целымим днями на крыше, пинаю хуи, а потом пытаюсь успокоить взбунтовавшуюся совесть перед сном. 

Отмучаюсь еще шесть дней, а там...

Скорее бы все то, что я загадала, сбылось.

И все-таки у меня самые лучшие подруги....

Это лето началось.

И оно отлично.

The Cranberries - Ode To My Family

Пускай будет так.

Мне совершенно все равно много чего, но ругаться с тобой равносильно инфаркту. Насколько большой дурой я могу быть, что бы заводиться с ничего. Пора бросать свои принципы и привычку строить из себя мегастерву, все равно получается плохо. Надо начать осознавать, что ты для меня - самое дорогое в жизни, не только после паручасового скандала. 

В конце концов, через три дня у нас будет два месяца. И ты, пожалуй, самое лучшее, что со мной случалось. И мне похуй, что это сентиментальные сопли, я люблю тебя.

Перемены.

Ещё раз. Пишу. Чтобы хоть что-то попытаться сделать. МНе срочно нужны перемены. Какие-то изменения просто необходимы. Чтобы был стимул, стремление, желание хоть как-то жить, а не существовать. Все одинаково, каждый день одно и то же. Сопли, лень, злость, гнев и ни одной мысли в голове. То есть даже слишко ммного, миллионы, миллиарды мыслей, куча, каша в голове, которая мешает жить. а жить и без того не хочется, все однообразно, одинаково, скучно, нудно. Меня это жутко пугает, но что поделать с этим. мне нужна помощь, хоть какая-то. Вокруг все счастливы, у всех все хорошо, все выслушивают мое нудение, говорят, что это пройдет, не беспокойся, Дмитриева, скоро все наладится, придут перемены, не глупи. Одни обещания. Никаких действий, ни одного дельного совета.

а я уже ничего не хочу. Я просто перестала что-либо хотеть. Я как-будто умираю. Я не хочу есть, не хочу спать, не хочу никого видеть и не хочу что-то делать. Просто ходить из одного угла в угол, искать что-то без особого интереса, самой не разобравшись в собственных желаниях, которые не особо подают признаки существования. Или сидеть на одном месте. Смотреть в одну точку. И ничего не хотеть... абсолютно...

Мне страшно от этого. И я не знаю, что с этим делать. И никто не может помочь... никто. Ни мама, ни друзья, ни Андрей, никто...

Вечный вопрос в голове, единственный, не проходящий уже месяц. "Что делать?"...

-Каким ты видишь его? Нравятся парни, которые курят. Которые, слегка щурясь, делают очередную затяжку. От которых пахнет туалетной водой вперемешку с сигаретным дымом. Этот голос с хрипотцой и чуть горьковатый вкус губ. Когда, стоя на балконе с сигаретой, они думают о чём-то, всматриваясь вдаль. А ты стоишь рядом и гадаешь, что за мысли сейчас крутятся в его голове. У него дома коллекция зажигалок и красивая пепельница. Две кофейные чашечки и, сводящий меня с ума, запах кофе -Какой ты видишь её? Она часто звонит мне первая, значит любит. Любит смотреть на меня, как на что-то новое в её жизни. Ванильные губы.Свежий взгляд. Она пьет зеленый чай вечером. А по утрам затягиваясь сигаретой, запивает сладким кофе с молоком

Жаль, что он не курит....

Угрюмо.

И все-таки пришло время перемен. Хватит бегать от этого.

правда, толком еще не знаю, в чем они будут выражаться... Но хотя бы в том, как я учусь потихоньку это выходит.) Вообще-то это глупо, вроде бы у меня итак все хорошо, зачем еще что-то делать?

Да и вообще, так противно делать что-то, когда тебе не хочется. На улице дождь, хочется реветь и слушать грустную музыку, а приходится заставлять себя радоваться этой угрюмой хуйне.

А жаль.

У меня наконец-таки починили лифт!

Теперь наш дом снова начнет набирать лишний вес!

Иногда появляется жуткое жулание, чтобы утро подлилось чуть-чуть подольше. Я обожаю его ощущения, когда полгорода спит, а ты пьешь кофе  в приятном предвкушении первой сигареты, и задрочничаешь вконтакт. 

Дааа, кайф.)

В течении.

Просыпаюсь с утра, пью кофе, любуясь чудным молоденьким солнцем, заливающимся смущенным утренним румянцем. Собираюсь неспеша, выхожу в чуть прохладный свежий воздух, целую его, тая в первых сегодняшних нежных объятиях... Школа, глупости, сумашествие, грусти какие-то из-за вечных проблем, домой, сплю, занимаюсь бесполезными делами, ложусь в кровать под сентиментальные музыки. Засыпаю, прочитав его сообщение "Сладких снов, любовь моя..." и грущу, потому что хотела бы смотреть на его прекрасное лицо, счастливое; на такие дорогие мне глаза, прикрыв их от переполняющей накатывающей волнами любви и нежности, он засыпает под мою колыбельную.....

Грущу от понимания того, в какой жопе я нахожусь,  от вечных проблем, не вылезающих из моей жизни. А мне так хочется забыть все это, и чтобы лето было, чтобы только мы с ним вдвоем, не думая ни о каких делах, жить в его объятиях, питаться его поцелуями, дни напролет... месяца.... года.... Всю жизнь...

Когда сердце разрывается.

Сердце... Болит и разрывается, да. Когда я вижу, как он на неё смотрит. Когда я слушаю его, а он говорит о ней. Всегда только хорошие вещи, ласковые слова, сопровождаемые киллолитрами нежности и миллионами километров любви. Сердце сжимается, когда я понимаю, насколько сильно он от неё зависим. Насколько сильно он к ней привязан. Смотрю в его глаза, настолько любящие и сводящие с ума непередаваемой преданностью... Насколько сильно можно любить человека, не отвечающего тем же? Насколько может хватить человека переносить страдания и боль?

Моё сердце не выдерживает смотреть на него, видеть эти невыносимые терзания, понимать, насколько сложно ему, независимому, гордому, держать все это в себе. Быть для всех всегда веселым, довольным и счастливым...

Пускай, я буду поступать глупо. Буду делать что-то бессмысленное по сути. Понимая, что она его не любит, я все равно хочу, чтобы она была только с ним. И ни с кем другим. Это не правильно и не логично. Они слишком созданы друг для друга. Слишком она прекрасна и красива для других людей, только для него. 

И хочется встать и пойти хоть что-то сделать для того, чтобы они были вместе. Да хоть убить всех парней на свете, убить всех, чтобы остались лишь они вдвоем. Чтобы они всегда были вместе...вместе. 

Времена.

И  в один прекрасный день мне вдруг показалось, что что-то идет не так.

Это самое ужасное, что может случиться. Ты начинаешь анализировать, думать, выводить логические цепочки, размышлять...вместо того, чтобы просто наслаждаться счастьем, которое у тебя есть. Любовью, в которой ты утопаешь, смотря в его глаза. Целым розовым букетом прекрасных чувств, переливающимися  по всему телу сдладкой радугой....

Но нет. Все эти неправильные мысли в итоге всегда рано или поздно приводят к мысле о том, что, возможно, стоит расстаться? Убежать от проблемы всегда проще, чем пытаться их решать, или, хотя бы, просто сказать ему о том, что что-то тебя не устраивает. Главное, не поддаться этой мысли...

И что же. Я благодарна своему любящему сердцу, которое не дало мне испугаться и отступить. От одной мысли, что вдруг может так получиться, что будем не "мы", а "я" и "он", мое любящее сердце сжалось в комок, оставив меня без капли свежей крови. Больно, мерзко и совсем невыносимо. 

Слишком ты для меня важен, слишком я тебя люблю...

Много раз говорила, что так не любят... Так сильно, так привязано. А ты говорил, что, видимо, мы просто ненормальные.)

Что я хочу больше всего? Как можно чаще смотреть в твои глаза, как можно реже выпускать тебя из обьятий. И засыпать на твоей груди...

ЛЮБОВЬ.

Иногда так бывает, ты ловишь себя на мысли, что тебе безумно хорошо с этим человеком. Что ты невольно отказываешься от вредных привычек и глупых принципов. И тебе этого ничего не стоит, ты делаешь это необудманно, на уровне сердца, просто потому что тебе это больше не нужно. Ты прекращаешь думать только о себе, становишься со всеми ласков, учтив и воспитан. Особенно с ним, с твоим любимым чловеком. Прекращаешь пить, потому что не видишь смысла в алкоголе. Заканчиваешь хлестать кружками кофе, потому что это вредно для сердца, а ты должен себя хранить. Ведь если с тобой что-то случится, то он, твой любимый человек, он этого не переживет. Ты заботишься о нем, делаешь для него всё, и ни за что не веришь, что он действительно твой... Это прекрасный, сильный, нежный, умный... 

Только мой...

Диско трэш.

Это была лучшая дискотека!!!

Восьмидесятые-девяностые, все счастливы, хотим еще.)

P.S. - Кислотный Ди-Джей. Хэй!!