I'm In Love With Your Rock And Roll

Доброй ночи! ура, мы проебали пол-лета!   Нет, пожалуй, я не буду писать об этом сегодня. Хотя эта ночь и является очередной фореверэлоуннайт, я так же благодарна половине лета, которая уже прошла, потому как она подарила мне действительно крутые эмоции. (Хотя это и нельзя назвать "было-как-в-фильме")
Чтобы убедить вас в этом, я даже подготовила небольшой список того, за что я благодарна июню-половинеиюля 2012:

1. Быть на море! Первый раз в жизни! ( И это в 18 то лет)

2. Ночное небо. Действительно ночное, черное, звездное небо

3. Поднятие на канатной дороге в гору. И спуск!!! Конечно, спуск под проливным южным дождем.

4. Аквапарк!

5. Плавать на корабле в открытое море и видеть дельфинов

6. Провести несколько суток в поезде ( и встретить в нем несколько рассветов)

7. Написать поэму ( О чае, вы уже видели ее)

8. Загореть

9.  Сафари-парк

10.Видеть потоп

11. Гулять в потоп под огромным зонтом

12. Видеть экзотических животных почти каждый день

13. Тусоваться с друзьями

14. Купаться в фонтане. Настоящем.

15. Завести кошку. На пару недель. Привет тебе с Питера, Тима Михайловна

16. Собрать мини-модель раста-мобиля. (Как это попало в план?)

17. Вечеринка загородом, где я никого не знаю, где никто не хочет общаться со мной после того, как узнает, что я приехала с мужем, и дорога обратно. Только в купальнике.

( Да простят меня ГАИ, я так и не сдала на права).


Короче, Лето Двадцать Двенадцать. Продолжай в том же духе!

Нерадивый отец Дмитриев

Когда я была маленькая, у меня был свой папа. Ну, то есть мама жила с другим папой, с Андреем, он мне по уму отчимом приходится. А у меня оставался свой собственный папа. И мама с ним никогда не жила. Они даже не состояли в браке.
Я очень редко виделась с ним. Наверное, это все от того, что когда мне было около 5 лет, он сидел в тюрьме. За что, я толком до сих пор не знаю. Конечно, мне рассказывали какие-то истории, но я не особо-то уверена в их правдивости.
Потом-то я подросла, да и папу уже выпустили. Но мы все равно виделись редко, по никому неизвестным причинам. А когда мне было 13, он умер.
Когда я была малышкой, я все время мечтала, что вот я вырасту, и мы с ним будем здорово хорошо общаться, гулять вместе, я с ним секретами буду делиться и вообще, будет у меня свой собственный папа. Отдельный от всей другой семьи. Он был бы уже старым, рассказывал байки из своей молодости, открывал мне тайны всевозможные. Мне казалось это таким здоровским и крутым, в моих глазах делало меня вроде как особенной.
Я ношу его фамилию, и это не совсем-то справедливо, что по ней называют меня все, кроме собственного папы.

Хорошие истории

Хорошие истории, к сожалению, в наше время невиданная редкость. И если мне удается найти что-то эдакое, я скорее стремлюсь рассказать о ней всем свои 67 друзьям вконтакте. Не знаю, сколько из них  читает мои записи, если вообще находят их в своих засраных идиотскими цитатами и псевдокомиксами новостных лентах.

Я надеюсь, прочитав пару хороших историй здесь, кто-нибудь посмеется от души и может даже потом расскажет об этом своим друзьям.
Авторство не установлено, за некоторые моменты и нецензуру приношу  извинения.


Чайник
Я вхожу в кухню и ставлю на плиту чайник. Зажигаю, пару секунд смотрю на нее, поворачиваю ручку газовой плиты и подношу спичку к конфорке. Вспыхивает пламя. Пламя синее. Ровное. Я смотрю на пламя и на чайник. Минут через пять по всей кухне поднимается дикая вонь. Немудрено. Ведь в чайнике - моча. Почему моча в чайнике? Потому что я туда нассал.  

Без названия
У меня чудесная работа.  Чего только стоят мои коллеги. Первая — тупая пизда, которая мечтает стать моделью. Охуительно сексуальная и охуительно бесполезная. Она круглые сутки поправляет себе причёску и лепит на лицо тонны косметики. Ужасно эгоцентричная сучка, думающая только о себе и своих проблемках. Мне до сих пор непонятно, как человек ухитряется дышать, будучи тупее ящика с камнями.  Вторая девка — полная противоположность. Пожалуй, самый умный человек из виденных мной за жизнь. Она б наверное без проблем могла сделать карьеру в какой–нибудь большой компании, но по неведомым причинам до сих пор работает у нас. А если оценивать её как женщину, то это минус единица по десятибальной шкале. Возможно, она лесбиянка. В любом случае, ей бы не помешало чаще мыться.  Но самый блеск — это чувак, который курит траву. Он приходит укуренным на работу. Он по–тихому упарывается на работе. И я, бля, уверен, что и после работы он дует. Он походу не был в ясном сознании много лет, хотя ему только 22. Он одевается как ёбанная хуйня из 60х. Но самый пиздец в том, что он притаскивает на работу свою огромную мудацкую собаку. Я каждый ёбанный день вижу рядом укуренную дымом хозяина псину, бродящую кругами с громким сопением. Бля, мне иногда кажется, что это животное пытается нам что–то сказать. И оба они вечно голодные, поэтому нам приходится тормозить у фастфудов по нескольку раз в день.  А я вожу этих обмудков в моём микраче и мы пытаемся вместе разгадывать всякие сраные тайны

Учитель
Я всё тебе расскажу.  Я встаю в 8 утра. Пью кофе, причем не с коньяком, а с водкой. Нескафе с водкой, блядь. Это отвратительно. Но это мне необходимо. От нервов.  Потом я на древнем велосипеде, купленном на развале моим дедом, и любовно выкрашенном мной в теплые палевые тона, еду в школу (2 километра, блядь, и в зной и в стужу, рассекаю своими быстрыми колесами биомассу моей необъятной Родины).
  Я не школота, я учитель. И я сам выбрал это, хотя имел перспективы получше (все имеют перспективы получше профессионального учителя, но я к тому же закончил нормальный ВУЗ с нормальной специализацией). ПОТОМУ ЧТО Я ЛЮБЛЮ ДЕТЕЙ, БЛЕАТЬ!  На самом деле я не люблю детей, мне на них плевать. Но меня бесят роботы, и поэтому я стал учителем - чтобы хоть кто-то из пущенных на конвейер маленьких человеков не превратился в сраную машину для труда. Я стараюсь максимально разнообразить школьную программу, ищу новые материалы, излагаю все доступно и на свежих, не избитых примерах.  Дети меня любят. Директор меня не любит, физрук отпиздил меня на День учителя, но дети меня любят.

В три часа дня я еду домой (2 километра, блядь, и в зной и в стужу, рассекаю своими быстрыми колесами биомассу моей необъятной Родины).  Дома пью чай. Липтон в пакетиках с водкой, блядь. Это отвратительно. Но это мне необходимо. От нервов.  Потом я пишу стихи.

Потом выхожу на балкон и ругаюсь с гопниками. Если Липтон был крепкий - кидаю в них разные вещи. Потом я рисую чей-нибудь портрет ( обычно - Веры Засулич или Зои Космодемьянской, но как-то раз нарисовал Умберто Эко). Последняя стопка - и сладкий сон. И все по новой.  Отакая хуйня, малята.

Камень Ножницы Бумага
Я не могу понять, почему в игре «Камень Ножницы Бумага» бумага побеждает камень. Я могу понять как камень побеждает ножницы, как ножницы побеждают бумагу, но я блядь никак не могу понять почему бумага сильнее камня. Предполагается что бумага магически обернется вокруг камня и обездвижит его навсегда? Тогда почему бумага не может обернуться вокруг ножниц? Хуй с ножницами, почему бумага не может делать тоже самое с людьми? Вы часто видите как школьников засасывает в бумагу? Никто бы не покупал газет, если бы бумага оборачивалась вокруг людей и парализовывала бы их! Но этого не происходит, знаете блядь почему? Потому что бумага слабее всех! Камень разговнит сраную бумагу на части! Когда я играю в камень ножницы бумага, я всегда выбираю камень. Когда кто-то говорит мне, что он побил меня бумагой, я бью его в челюсть и кричу «Ой, блядь, извини, я думал что твоя сраная бумага тебя спасет, ебаный мудак»

Поэма о чае

Чем тратить летние ночи
На шумные вечеринки,
С чашкой в сад выйди,
Пересчитай чаинки.

Взгляни на звездное небо,
Подумай о чем-нибудь вечном.
Сделай глоток крепкий
Первый или конечный.

Если он будет первый,
Сделай его снова.
Наслаждайся сладостным вкусом
Черного или цветного.

А если глоток был последний,
Немедля вернись в кухню.
Налей для себя и для друга.
Побольше заварки бухни.

За чаем пофилософствуй
О Ницше или Феллини,
Другу открой свои мысли,
Поделись впечатлением о фильме.

Такие душевный ночи
Лучше, чем сон или вписки.
Чай - волшебный напиток,
Но все-таки лучше виски.

Назад к истокам

Недавно я перечитывала старые дневники и наткнулась на одну интересную запись:
"И вообще, как было бы замечательно жить в собственной квартире, где нет папиных вещей, до которых дотрагиваться нельзя даже, и маминого гардероба, валяющегося по всему дому, детских игрушек и чужогобардака, который не знаешь куда и девать то.
В своей квартире можно спать голой, ходить в чем захочешь, разбрасывать пачки от сигарет и документы, смотреть порно хоть до утра, ставит ьвещи и мебель куда вздумается, передвигать диван хоть каждую неделю на новое место, слушать музыку наполную громкость, оставлять друзей на ночь... У меня все время будут жить кто-нибудь из друзей! Можно целую ночь гулять по Питеру и не беспокоится, что дома кто-то волнуется за тебя и не может уснуть от нервов.
В моей квартире будет обязательно очень красивая посуда, много цветов и картин собственного производства, и будет животное какое-нибудь, и будет отдельное место для фотосессий, и отдельный шкаф для туфель....."

Каких-то два года назад у меня было довольно своеобразное представление о самостоятельной жизни. К несчастью или к счастью, больше половины из вышеперечисленных желаний я так и не исполнила; вместо них я позволяю себе например без укора со стороны покупать и съедать сразу две мороженки, стирать вещи в любое время, не ожидая, когда наберется полная корзина, читать несколько суток напролет и вешать картины по стенам в порядке, который мне нравится!

Несмотря на продолжительный период жизни, в котором между мной и родителями царили разногласия и взаимные недовольствия поведением друг-друга, начавшийся с моим уходом и тянувшийся еще через десяток-другой месяцев, сейчас я полностью довольна нашими отношениями и положением дел.

Я люблю болтать с ними по скайпу и заходить к папе на чай, когда гощу в Зеленогорске. Приходить на День Рождения к сестрам и потом скидывать фотки маме на почту. Они давно перестали пытаться лечить меня по поводу экзаменов, вместо этого научившись просто давать советы или поддерживать. А самое главное, чего мы добились в  итоге - вести разговоры на равных и делится друг с другом событиями из жизни без страха с моей стороны сболтнуть чего-нибудь лишнего.

И я наконец, спустя долгое(крайне долгое) время, довольна моими отношениями с семьей; а для меня это одна из главных вещей.

Токио - Когда ты плачешь

Сегодня я весь день провела на огромном балконе своего нового обиталища. Весь день я кушала вкусные фрукты, овощи и клубнику. Слушала птичек и детей, которые заливисто смеялись внизу на качелях. Слушала бесполезный треп студентов из соседнего общежития. И самую отличную музыку.
По чесноку, у меня не хватает слов, чтобы передать весь спектр цветов, отражающих мое состояние сегодня. Это что-то похожее на рекламу Баунти, ну, знаете, райское блаженство.
Если пораскинуть мозгами, мне стоило сегодня спустится со своего балкона и встретится с кем-нибудь, погулять по майскому городу, побегать по травке, понежиться в лучах солнышка.

Но мне чертовски не хочется прерывать мою тихую эйфорию, и сейчас я все отдала бы за то, чтобы здесь, на моем балконе, была ванна или небольшой бассейник. Чтобы не уходить отсюда еще часов шесть.

Всем добра и тепла, слушайте хорошую музыку и кушайте клубнику.
Лето только начинается.

Трусость, жалость и прописные истины.

Вся ваша проблема заключается лишь в том, что вы слишком много думаете там, где не надо. А где надо, вовсе не используете свои мозги. Все время пытаетесь просчитать гипотетические ходы наперед, беря во внимание только худшее, чтобы уберечь себя от ошибок.
Господа, ирония заключается в том, что ошибки совершают все. Но одни на них учатся, а другие о них жалеют. Я никогда не жалела ни о чем, что было в моей жизни. Да, возможно мне было стыдно за какие-то свои поступки. Иногда обидно за решения, которые я принимала. Но не жалко, нет.
Если так подумать, жалость - это последнее чувство на свете, которому вы должны предаваться. Вместо того, чтобы жить, многие просто отдаются ей сполна и, горюя о том или другом, пропускают день за днем, год за годом жизни.

После жалости идет трусость. Вечный страх о том, что я могу сделать что-то неправильно. О том, что если сейчас я сделаю что-то, то потом мне будет из-за этого плохо или обидно или это приведет к чему-то грустному.

Грубо говоря, когда вам хочется пить, вместо того, чтобы утолить жажду и получить от этого удовольствие, вы бы остановились, чтобы подумать. "Если я выпью сейчас этот стакан воды, то потом я захочу в туалет. Где я буду в этот момент? А что, если у меня не будет возможности сходить в туалет? Мне прийдется терпеть и мучаться. Или того хуже, я не смогу себя контролировать, мое тело меня не послушается и я опозорюсь?! О, Боже мой, а что если рядом со мной будут в этот момент мои друзья? Или потенциальная девушка? Она больше никогда не посмотрит на меня! Возможно, у меня никогда больше не появится шанса завести новые отношения, потому что мой позор будет меня преследовать! Я останусь один навсегда и умру от горя."

Казалось бы, делов: попил, поссал, все отлично.
Так вот, со стороны все мудовые проблемы выглядят именно так. Как только вы примите для себя этот простой и незамысловатый факт и начнете хотя бы немного относится проще к жизни и многим ее аспектам, существовать будет в миллиард раз приятнее и легче.


Не усложняйте простые вещи.

С вами снова ваша старая-добрая Дмитриева, Господа!

Я честно не знаю,что необходимо сом ной сделать, чтобы хоть немного взяться за старое и открыть в себе снова поток мысли и эмоции. Чуть меньше года назад я обрушивала его и много других на окружающих, на тех, кто рядом, кто далеко. Просто на людей, которые готовы принимать его. 

Раньше я не позволяла себе такой роскоши, как жадничать своими словами. Я не разрешала себе контролировать свою голову какими-то моральными или этическими нормами,не запирала себя наедине со всем этим.

А теперь, я погрязла во внутриличностной философии, и выбраться из самой себя, чтобы рассказать еще хотя бы кому-нибудь о том, что я думаю на ту или иную тему  стало просто невозможно.

Но, если все же кто-то, кроме меня сейчас читает это, значит, я смогла пересилить свой страх и таки разрешила своей музе танцевать снова.

365 дней перемен, или Дмитриева и уходящий год.

Учитывая мою любовь к самокопанию, я не могла пропустить отличную возможность подвести итоги уходящего года. Ему осталось существовать меньше суток, и он однозначно заслуживает хорошего глубокого анализа.
Но если вы ожидаете увидеть рождественские огонечки и "ой ой ой, это был такой классный год, спасибки тебе за теплую зиму и то, что ты был, бла бла бла", то нет. Я оставлю праздничные няшности до самой последний ночи одиннадцатого и бокалов шампуня.

Богемные мысли, музы и бооольшие перемены!

Сегодня был один из лучших дней за последнее время, за что я и хочу сказать невероятное спасибо Зое. Возможно пост этот кому-то покажется через чур эмоциональным, но я чувствую, что просто обязана поделиться с вами!

Небольшой итожек в бложек.

Ну что ж, позволю себе начирикать еще один небольшой постик на сегодня, вы заслужили!
Заключаться он будет в следующем:
1. Благодарности. Больщущее спасибо вам всем всем! Я уж и не думала, что на моем веку выдастся такой благодатный на комментарии денек. Мне доставило не мало удовольствия читать ваши мнения и советы! Особенное спасибо Г-ну Л., Ваша идея для постов гениальна! 
Совсем скоро здесь появится пара слов на эту тему.

2. Очередные призывы. Сегодня так же я получила много конструктивной критики. Касалась она, в основном, удобности чтения блога и его содержания. Суть-соль в том, что ранее я не задумывалась о таких вещах, но раз уж мне раскрыли очи на правду, то. 
Я всегда рада вашим советам, если вам не нравится оформление, или вы хотите читать посты покорче, или же еще что из той же песни, пишите- не стесняйтесь К примеру в комментарии к этому же сообщению.
Для вашего удобства сил не пожалею.

3. Вопросы. Под самую темную ночь я была приятно удивлена. Еще раз. Спасибо застенчивому анониму, который забросал меня вопросами про блог и даже благородно разрешил мне опубликовать их здесь. Ура-вопросы!

  
В каком возрасте ты начала писать дневник? Блог?  
 Я записывала свои мыслишки и всвозможные придуманные истории в тетрадкии на замочках лет с 10, наверное. Я и сейчас имею заветную тетрадку, в которую записываю уж откровенно личные вещи. А самый первый пост я написала в 14.

Если прислать тебе идею, ты напишешь по ней пост? Как быстро?  
 Конечно напишу! Сроки зависят от нескольких вещей: во-первых, насколько близка мне будет идея. Во-вторых, это конкретика. То есть, если вы напишите "запили пост про пельмени", я буду думать и корпеть над ним намного дольше, чем над "запили пост про пельмени "морозко". там должно быть их описание, вкус, пара рецептов приготовки и плюсы-минусы".
Оставить свои идеи можете, к примеру, здесь: 

У тебя есть самый любимый пост? Самый нелюбимый?
 Не могу сказать точно. Самый любимый, наверное, "Привет. Это снова Дмитриева" . На счет нелюбимого, все еще труднее. Скорее всего самые начальные посты здесь, не несущие в себе ни смысла, ни переживаний, ни утренней няшности.

Какие блоги читаешь ты? Есть ли у тебя какие-либо фавориты?
 - "Большие надежды"
- "Jennyfer's blog"
- "Mariannan" конечно)
- иногда VICTORIA TÖRNEGREN  
Порой читаю что-то еще, но эти основные. Фаворит пока только один - Марианна. Я начала читать ее еще когда пешком под стол ходила. 

Почему ты пишешь на блогспоте, а не на жж например?
На мой взгляд, Blogspot - самая удобная панель. Они предоставляют максимум возможностей, чувствуешь себя всеегда комфортно. Любой может сделать себе идеальный блог именно на блогспоте. И еще один огромный плюс - это отсутствие рекламы!

Ты знаешь лично своих постоянных читателей?
Только нескольких - это мои бывшие одноклассники или знакомы знакомых.

Почему такое название блога?
О! Это отдельный долгий рассказ, не стоит именно здесь писать об этом. Я думаю, когда-нибудь я открою эту маленькую тайну, подробно расписав к чему каждая буква.

Как часто ты обычно пишешь?
Это зависит от настроения. Бывали времена, я могла не писать месяцами. Но в последнее время я стараюсь делать это чаще, может быть несколько раз в неделю.


откуда ты берешь идеи для постов?
Некоторые мне присылают. Некоторые долго варятся в моей голове, вырисовываясь в итоге во что-то интересненькое. А бывает, я смотрю в окно, и идея, полностью готовая, шибет меня по затылку. Тогда я сажусь и просто пишу, не отвлекаясь, от начала и до последней строчки.


Что думает про твой блог твой парень?
Он любит мое творчество. Всегда читает новые записи, бывает, дает дельные советы. Но в основном хвалит меня и остается доволен прочитанным.


Перечитываешь сама свои записи?
Крайне редко.
Они и без того остаются у меня в голове.


У тебя есть какаянибудь идея которую ты все никак не можешь опубликовать?
Да, у меня есть несколько мыслей, которые я уже пыталась как-то обыграть, но пока не особо выходит.


тебе еще не надоели вопросы про блог?
Конечно нет!!! Задавайте больше вопросов! Вы крутые!




P.S. - Ай, еще раз спасибо.
Ваша популярно-благодарная, Дмитриева.

Как это было: истории о том, где я была полтора года назад и где я сейчас.

После публикации вчерашнего поста мне в голову пришло несколько интересных мыслей. Возможно они заинтересуют вас, но сразу хочу предупредить - после долгого обдумывания этих мыслей я пришла к выводу, что я та еще модняша, помешанная на луках, фоточках и "осень-дождь-печеньки". Это, безусловно, расстроило меня на довольно долгое время. Но что поделать, против натуры не попрешь.
Итак. Я поделюсь одной из этих мыслей, тем более, что этому способствуют три фактора: моя болезнь, ваше желание почитать чего-нибудь "личного" и моя склонность к самоанализу.

Октоберфест.

Как я и говорила, сентябрь длился долго, но закончился быстро. Воспоминания о лете потихоньку стираются и перестают быть такими реалистичными. Надежда на теплый день не загорается в глазах, когда с утра видишь солнце в окне. Почему?
Потому что третье октября, черт возьми.
Завтра, а вернее уже сегодня, понедельник, начало рабочей недели, поэтому в эту запись не вложу ничего философского и познавательного. Тем более, давно я не писала таких уютных личных постиков. Но мне завтра никуда не надо, потому что мой врач проникся ко мне пониманием и нежностью и запретил до среды насиловать себя учебой. Поэтому добрую  половину вечера и ночи сегодня я потратила на преобразование моего няшного бложика. Добавила кучу всяких фишечек, теперь можете делиться моей писаниной со своими друзяшками вконтакте, фэйсбуке и твиттере одним нажатием пальчика :3 К чему я вас в который раз активно призываю. Кстати! Большое спасибо загадочным анонимам, которые еще иногда и довольно лаконично меня комментируют. Me gusta.
Вообще все молодцы, в опросах участвуют, мне помогают. По предварительным расчетам, всем охота личных переживаний и историй. Так что завтра с меня постик про то, как мне дома болеется и может быть даже я исполню свою давнишнюю ванильную мечту и выложу фотки итогов моего похода по магазинам.
На этом все, сладких псов.

P.S. - Решила вот менять название блога. Нужна ваша помощь! Опрос на входе.

Из года в год: сентябрь, болезни и ваше мнение.

Каждый год я снова и снова убеждаюсь в том, что сентябрь - самый дрянной месяц.
Во-первых, он резко обрывает лето. Еще вчера было тепло-жара, ложился спать в 6 утра и куча свободного времени, а уже сегодня тебе необходимо вставать в эти же 6 утра, ехать на другой конец города, готовится к контрольным, писать рефераты и пытаться угадать, как бы так одеться, чтобы не промокнуть, не замерзнуть и не пропотеться. Резкая смена обстановки влечет за собой два вторых пункта дрянности сентября.

Винтаж: мода на эрудированность, институты и книги.

С наступлением осени в наших головушках остро встает вопрос о том, ехать ли с утра на учебу, если за окном противно, мокро и вообще, Питер, а ехать на другой конец города.
Сегодня я однозначно отвечу на этот и еще несколько важных вопросов из разряда "лень, потому что осень". Я неоднократно сталкивалась с тем, что в моду действительно входит образованность, эрудированность и британский юмор. Массам, конечно, будет сложно совладать с этим новым течением. Но сама суть меня крайне радует.
 Такими темпами, возможно скоро мальчикам станет модно ходить в спортзал и работать, а девочкам ... не знаю даже, они итак красивые.
Ну так вот. Отвечаю на вопрос: ехать. И если ехать далеко и на метро, рано или поздно,   задумываешься о том, как мало ты читал. Брать первое попавшееся в руки не очень охота, и тогда в помощь нам приходит гугл.
На запрос "книги, которые стоит прочитать" выдает около полумультимиллиона ссылок.
Это все фигня. Вот два самых идеальных варианта списка книг, которые стоит прочитать до того, как вы купите машину.
 - Посмотрев, проверив и перепроверив тысячу раз количество зачеркнутых (т.е. прочитанных мною) авторов, пришла к выводу, что машину мне заводить рано.

Жизненное.

Черная полоса понеслась по кочкам. Мало того, что лето заканчивается, так еще и вот это. Девушки наверняка меня поймут сейчас и всплакнут из солидарности.

Россия глазами иностранцев: бабушки-смотрительницы, вобла и прекрасные женщины.

Каждый житель нашей толстой страны хоть раз сталкивался и участвовал в полемиках на тему "кому на Руси жить хорошо", "я люблю свою родину и ненавижу страну" и прочие взаимообсирания со стороны патриотов и здравомыслящих скептиков. Это до дыр протертая тема знакома каждому, и к единому мнению никто никогда не придет, потому что на вкус и цвет, как говорится, все фломастеры разные. Поэтому то я не хочу и не буду сливать свое мнение по поводу России-матушки  в этот пост, а просто предложу вам посмотреть и почитать, что о нас думают уроженцы других стран.

Чем занять себя ночью и не спиться, раз не спится.

Ну вот наконец-то две трети лета прошли. Скоро закончится август и, погоревав пару дней "как так, мы профукали очередное лето", уже не нужно будет так расстраиваться каждый день ложась спать, что сегодня мол прошло бездарно и бессмысленно.

Утро мирное.

Вот вам давно забытый утренний пост.

"А вот я, как то ехал на трамвае из универа.
Прошел в самый конец вагона, повернулся ко всем спиной и стал пялиться в окно, как обычно.
Вдруг, на следующей остановке вваливаются три гогочущих, видимо пьяных гопника. "Как бы не было беды"-подумал я, и весь как-то сжался.
Вдруг, мне на плечо легла чья-то рука, я вздрогнул и обернулся.
"Эй пацан! Ты... Не хочешь пойти с нами к моей бабушке?"-сказал пьяный гоп, спортивного телосложения, и широко, почти по детски улыбнулся. "Конечно, почему бы и нет" - ответил я. Другие гопы радостно засмеялись, а тот что меня спрашивал по дружески похлопал по плечу и приобнял. Мы вышли через две остановки и прошли в маленький незаметный частный домик.
Там, мы пили ароматный чай, кушали вкусные блины с малиновым вареньем, смеялись и рассказывали друг другу всяческие байки. Меня окружила атмосфера дружбы и доверия.
"Приходи еще, всегда будем тебе рады, друг"- сказал тот спортивный, его звали Вася, и помахал рукой.
Я улыбнулся и пошел домой. Завтра тоже надо будет зайти подумал я."

Когда твое умиротворенное утро начинается с чашки нескафе мягкого и старого доброго  Марли, дружеские отношения между гопниками и хипстерами не кажутся уже такой сказкой.

 

Да, я бываю мирной Дмитриевой. 

Как не потерять лето, или пара советов для жителей Большого Города.

"Досадно в потном городе терять
Английское коротенькое лето,
Когда сама Природа, так сказать,
К лицу и очень празднично одета.
Как можно «заседать» и «обсуждать»,
Когда лужайки зеленеют где-то?
Когда чудесно соловей поёт,
Как может жить в столице патриот?
«Дон Жуан»