Нерадивый отец Дмитриев

Когда я была маленькая, у меня был свой папа. Ну, то есть мама жила с другим папой, с Андреем, он мне по уму отчимом приходится. А у меня оставался свой собственный папа. И мама с ним никогда не жила. Они даже не состояли в браке.
Я очень редко виделась с ним. Наверное, это все от того, что когда мне было около 5 лет, он сидел в тюрьме. За что, я толком до сих пор не знаю. Конечно, мне рассказывали какие-то истории, но я не особо-то уверена в их правдивости.
Потом-то я подросла, да и папу уже выпустили. Но мы все равно виделись редко, по никому неизвестным причинам. А когда мне было 13, он умер.
Когда я была малышкой, я все время мечтала, что вот я вырасту, и мы с ним будем здорово хорошо общаться, гулять вместе, я с ним секретами буду делиться и вообще, будет у меня свой собственный папа. Отдельный от всей другой семьи. Он был бы уже старым, рассказывал байки из своей молодости, открывал мне тайны всевозможные. Мне казалось это таким здоровским и крутым, в моих глазах делало меня вроде как особенной.
Я ношу его фамилию, и это не совсем-то справедливо, что по ней называют меня все, кроме собственного папы.

Как это было: истории о том, где я была полтора года назад и где я сейчас.

После публикации вчерашнего поста мне в голову пришло несколько интересных мыслей. Возможно они заинтересуют вас, но сразу хочу предупредить - после долгого обдумывания этих мыслей я пришла к выводу, что я та еще модняша, помешанная на луках, фоточках и "осень-дождь-печеньки". Это, безусловно, расстроило меня на довольно долгое время. Но что поделать, против натуры не попрешь.
Итак. Я поделюсь одной из этих мыслей, тем более, что этому способствуют три фактора: моя болезнь, ваше желание почитать чего-нибудь "личного" и моя склонность к самоанализу.

Ностальгические факторы и немного эмоций.

Я, если честно, не увлекаюсь репчиком и сопливым репчиком тоже, ну и всякой такой фигней. Но у меня есть пара причин  пара любимых песен, к примеру, у Loc-Doc.

Вспоминала лето.

Легла я вчера спать и музыку такая лежу слушаю. А у меня там Pendulum - Coma.
(читая дальше, обязательно включите её, иначе не прочувствуете настроения)
И тут я начинаю вспоминать лето.
Почему-то я не подводила итоги его в этом году. Не знаю, почему так вышло, наверное, из-за того, что переход лето-осень был какой-то неопределенный и размазанный. А жаль.
Это было, пожалуй, самое классное лето за мою жизнь. Ничего особенного, но каждый момент почти прекрасен и запоминаем.
Это можно сравнить с мозаикой. Из миллиарда прекрасных неповторимых картинок составлена одна большая, отличная, завораживающая. И если захочешь посмотреть ее поближе, то волной понесешься по каждой из ее маленьких составляющих, вспоминая день за днем из этого лета...
С чего начинается моя волна воспоминаний?
С этого трека, о котором сказано выше. И с ночной поездки по городу на машине под неё же. И пускай машина была не самая желаемая, но впечатления... Эти впечатления...
Я думаю, вы поймете меня.
Пролетая практически по пустой дороге через светофоры, я ловила рукой с бешенной скоростью пролетающий мимо меня воздух. Музыка будоражила сознание, а огни ночного города пролетали мимо, сливаясь в световые дорожки, изгибаясь, то поднимались, то рушались вниз....
Другой рукой я чувствовала его руку, его тепло, ловила его взгляд в полутьме.
Это была лучшая ночь.

Это мое лето. И я очень грущу по нему.

Запах осени...

стучится в окна. +21, может быть это и наглость, утверждать, что на улице холодно, но, согласитесь, мы привыкли к этому невероятно жаркому лету. И вот, оно неудержимо ускользает из рук, просачиваясь как песок между пальцев. От холодного ветра становится грустно, и хочется слушать грустные песни, и сразу ностальгия и воспоминания. Как-будто лето уже давным давно закончилось, и совсем не позовчера, а где-то далеко в прошлом, мы прятались от жары в тени.
На самом деле, итоги подводить еще очень рано, еще две недели августа. И кто знает, может быть еще будут жаркие дни. Но сейчас, сегодня, мне хочется быть грустной, хочется думать, что лето уже утекло в финский залив вмсете со всем, что в нем было. А это значит, что совсем скоро, черт ее возьми, школа, последний самый страшный год. Попытки взяться за ум и покупка дурацких колготок каждый день, которые вечно рвуться непонятно от чего. Придется быть серьезной, писать в тетрадках умную чепуху и скучать по нему. Всю неделю ждать выходных, чтобы только окунуться как следует в его нежность. Носить красивую черно-белую форму и пальто. Рано вставать... и грустить целыми днями в опустевшей без любимого уже бывшего 11 класса. Без них будет ужасно, скучно, противно. Конечно, видиться будем, но это уже совсем по-другому. У каждого начинается своя жизнь, чуть более взрослая. Проблемы,, учебы, сессии, и прочий бред, который ждет и меня через год.
Вот от этого хочется грустить.