Вероника

22 октября прошло, и вот, я осталась одна со своими восемнадцатью годами. Теперь вы все меня старше, а это значит, что уже больше года прошло с того момента, как я обещала написать пост о Веронике. Целый год на раздумья, ссоры,истерики, вечеринки, драки и разговоры.

Мне сложно сказать, почему каждое из этих слов дается мне так тяжело. 

Начнем, пожалуй, с минутки биографии. Я знаю тебя всю жизнь. Ты знаешь меня всю жизнь, без 16 дней, в которые меня пока что еще не существовало. На самом деле, у меня нет знакомых других таких двух людей, которые бы провели вместе всю жизнь. И я бесконечно благодарна судьбе, Богу, или чему там еще нужно быть благодарной в таких случаях, за то, что ты мне дала за все это время. 

За добрую половину жизни, которая связывает воспоминаниями с тобой. За наш Зеленогорск. Здесь, пожалуй, только ты можешь понять и разделить мою сумасшедшую любовь и привязанность к нему. Только ты знаешь самые сокровенные местечки, наши местечки, ты знаешь их истории, пускай и не всегда правдивые. Но в детстве, правда, как и ты, я верила, что река действительно пивная, а камням, кроме как из Кронштадта, больше неоткуда было взяться.

Только ты знаешь те песни, которые я слушала лет так в 6, с тобой. Хотя, уж, если честно, они совсем не подходят для детских ушей, и порой загоняли меня в ступор своими провокационными текстами. И к счастью, ты любишь эти песни так же, как и я. Находя наши детские фотографии, где я в который раз душу тебя в объятиях, ты скидываешь их не иначе, как в сопровождении Гостей из Будущего.

Когда мы были детьми, быть вместе было куда проще. Мы просто оказывались там вдвоем или с кем-то и веселились. Но со временем, конечно и как ни жаль, для того, чтобы быть друг у друга, приходится прикладывать усилия. И в какой-то момент, ни ты, ни я  с этим не справились. Практически полгода без тебя, по итогам, мало чего поменяли в моем отношении, кроме как того, что теперь я точно знаю, что ты не просто человек из самого детства с кучей воспоминаний; ты не просто родная, ты моя лучшая подруга. И теперь, когда мы стали еще ближе и роднее друг для друга, я открываю тебе все тайны своей нынешней жизни. 

И , Боже, как же я признательна тебе за то, что ты их принимаешь так спокойно, вроде, как должное. Не осуждаешь и не отворачиваешься каждый раз, как я сделаю очередную идиотскую ошибку. 

Теперь ты просто есть в моей жизни, целиком и полностью. Даже твоя зубная щетка в моей ванной, твоя пижамка в моем шкафу. Все это, по сути, глупости, но для меня они важны как никогда. И ты важна для меня как никто другой.

Как мы уже решили, не стоит зарекаться и говорить лишнего, но я тебя люблю и, пожалуй, это навсегда.

Нерадивый отец Дмитриев

Когда я была маленькая, у меня был свой папа. Ну, то есть мама жила с другим папой, с Андреем, он мне по уму отчимом приходится. А у меня оставался свой собственный папа. И мама с ним никогда не жила. Они даже не состояли в браке.
Я очень редко виделась с ним. Наверное, это все от того, что когда мне было около 5 лет, он сидел в тюрьме. За что, я толком до сих пор не знаю. Конечно, мне рассказывали какие-то истории, но я не особо-то уверена в их правдивости.
Потом-то я подросла, да и папу уже выпустили. Но мы все равно виделись редко, по никому неизвестным причинам. А когда мне было 13, он умер.
Когда я была малышкой, я все время мечтала, что вот я вырасту, и мы с ним будем здорово хорошо общаться, гулять вместе, я с ним секретами буду делиться и вообще, будет у меня свой собственный папа. Отдельный от всей другой семьи. Он был бы уже старым, рассказывал байки из своей молодости, открывал мне тайны всевозможные. Мне казалось это таким здоровским и крутым, в моих глазах делало меня вроде как особенной.
Я ношу его фамилию, и это не совсем-то справедливо, что по ней называют меня все, кроме собственного папы.

Назад к истокам

Недавно я перечитывала старые дневники и наткнулась на одну интересную запись:
"И вообще, как было бы замечательно жить в собственной квартире, где нет папиных вещей, до которых дотрагиваться нельзя даже, и маминого гардероба, валяющегося по всему дому, детских игрушек и чужогобардака, который не знаешь куда и девать то.
В своей квартире можно спать голой, ходить в чем захочешь, разбрасывать пачки от сигарет и документы, смотреть порно хоть до утра, ставит ьвещи и мебель куда вздумается, передвигать диван хоть каждую неделю на новое место, слушать музыку наполную громкость, оставлять друзей на ночь... У меня все время будут жить кто-нибудь из друзей! Можно целую ночь гулять по Питеру и не беспокоится, что дома кто-то волнуется за тебя и не может уснуть от нервов.
В моей квартире будет обязательно очень красивая посуда, много цветов и картин собственного производства, и будет животное какое-нибудь, и будет отдельное место для фотосессий, и отдельный шкаф для туфель....."

Каких-то два года назад у меня было довольно своеобразное представление о самостоятельной жизни. К несчастью или к счастью, больше половины из вышеперечисленных желаний я так и не исполнила; вместо них я позволяю себе например без укора со стороны покупать и съедать сразу две мороженки, стирать вещи в любое время, не ожидая, когда наберется полная корзина, читать несколько суток напролет и вешать картины по стенам в порядке, который мне нравится!

Несмотря на продолжительный период жизни, в котором между мной и родителями царили разногласия и взаимные недовольствия поведением друг-друга, начавшийся с моим уходом и тянувшийся еще через десяток-другой месяцев, сейчас я полностью довольна нашими отношениями и положением дел.

Я люблю болтать с ними по скайпу и заходить к папе на чай, когда гощу в Зеленогорске. Приходить на День Рождения к сестрам и потом скидывать фотки маме на почту. Они давно перестали пытаться лечить меня по поводу экзаменов, вместо этого научившись просто давать советы или поддерживать. А самое главное, чего мы добились в  итоге - вести разговоры на равных и делится друг с другом событиями из жизни без страха с моей стороны сболтнуть чего-нибудь лишнего.

И я наконец, спустя долгое(крайне долгое) время, довольна моими отношениями с семьей; а для меня это одна из главных вещей.

Трусость, жалость и прописные истины.

Вся ваша проблема заключается лишь в том, что вы слишком много думаете там, где не надо. А где надо, вовсе не используете свои мозги. Все время пытаетесь просчитать гипотетические ходы наперед, беря во внимание только худшее, чтобы уберечь себя от ошибок.
Господа, ирония заключается в том, что ошибки совершают все. Но одни на них учатся, а другие о них жалеют. Я никогда не жалела ни о чем, что было в моей жизни. Да, возможно мне было стыдно за какие-то свои поступки. Иногда обидно за решения, которые я принимала. Но не жалко, нет.
Если так подумать, жалость - это последнее чувство на свете, которому вы должны предаваться. Вместо того, чтобы жить, многие просто отдаются ей сполна и, горюя о том или другом, пропускают день за днем, год за годом жизни.

После жалости идет трусость. Вечный страх о том, что я могу сделать что-то неправильно. О том, что если сейчас я сделаю что-то, то потом мне будет из-за этого плохо или обидно или это приведет к чему-то грустному.

Грубо говоря, когда вам хочется пить, вместо того, чтобы утолить жажду и получить от этого удовольствие, вы бы остановились, чтобы подумать. "Если я выпью сейчас этот стакан воды, то потом я захочу в туалет. Где я буду в этот момент? А что, если у меня не будет возможности сходить в туалет? Мне прийдется терпеть и мучаться. Или того хуже, я не смогу себя контролировать, мое тело меня не послушается и я опозорюсь?! О, Боже мой, а что если рядом со мной будут в этот момент мои друзья? Или потенциальная девушка? Она больше никогда не посмотрит на меня! Возможно, у меня никогда больше не появится шанса завести новые отношения, потому что мой позор будет меня преследовать! Я останусь один навсегда и умру от горя."

Казалось бы, делов: попил, поссал, все отлично.
Так вот, со стороны все мудовые проблемы выглядят именно так. Как только вы примите для себя этот простой и незамысловатый факт и начнете хотя бы немного относится проще к жизни и многим ее аспектам, существовать будет в миллиард раз приятнее и легче.


Не усложняйте простые вещи.

Как это было: истории о том, где я была полтора года назад и где я сейчас.

После публикации вчерашнего поста мне в голову пришло несколько интересных мыслей. Возможно они заинтересуют вас, но сразу хочу предупредить - после долгого обдумывания этих мыслей я пришла к выводу, что я та еще модняша, помешанная на луках, фоточках и "осень-дождь-печеньки". Это, безусловно, расстроило меня на довольно долгое время. Но что поделать, против натуры не попрешь.
Итак. Я поделюсь одной из этих мыслей, тем более, что этому способствуют три фактора: моя болезнь, ваше желание почитать чего-нибудь "личного" и моя склонность к самоанализу.

Как не потерять лето, или пара советов для жителей Большого Города.

"Досадно в потном городе терять
Английское коротенькое лето,
Когда сама Природа, так сказать,
К лицу и очень празднично одета.
Как можно «заседать» и «обсуждать»,
Когда лужайки зеленеют где-то?
Когда чудесно соловей поёт,
Как может жить в столице патриот?
«Дон Жуан»

Мода

Мода – настолько невыносимая форма уродства, что ее приходится менять каждые полгода. (О.Уайльд)

Это невероятное слово - "Мода", - в последние несколько лет захватила весь мир и все, чем он жил: интересы, стремления, разговоры, мысли и самих людей в целом.

Кризис личности: умные мысли среди стада баранов.

И вот, наступает время, когда приходится делать решающий многое для меня выбор: вернуть себя прежнюю, циничную, алчную и мерзкую, но откровенную и открытую для тебя и малых тех, кого я могу назвать близкими, или остаться нынешней, показушно правильной в красивой маске старательного безразличия.

Ностальгические факторы и немного эмоций.

Я, если честно, не увлекаюсь репчиком и сопливым репчиком тоже, ну и всякой такой фигней. Но у меня есть пара причин  пара любимых песен, к примеру, у Loc-Doc.

Вся наша жизнь - сплошные цифры!

Через уже 3 дня нашим отношениям стукнет год. 8 дней назад был месяц, как мы живем вместе. Моей любимой сестре 5 дней назад исполнилось 7 лет, и я нестерпимо счастлива видеть, как моя любимая малышка взрослеет. Другой моей малышке через 34 дня будет уже 11 лет, она тоже становится совсем большой и скоро, наверное, будет делится со мной сокровенными девчачьими секретами о мальчиках. Через 9 дней мой мужчина станет полноправным гражданином нашей прелюбимой страны, ему исполнится 18. А через 247 дней и я вслед за ним вступлю в ряды дееспособных женщин. И, почти сразу же, а именно через 250 дней от сего момента, мы пополним нашу родину зрелой, полноправной семьей.
А пока его розовая пяточка выглядывает из под белого мягкого одеяла, он сладко спит, обнимая подушку, потому что меня пока нет рядом. Я здесь, делюсь с вами своим счастьем. А он, любимый, закрыв глаза цвета молодого подсолнуха, видит пятый, наверное, сон.
Кто бы там что ни говорил, я безмерно счастлива спать в обнимку с ним каждую ночь и просыпаться вместе от мурчания кошки. Готовить ему завтрак и вместе мыться в душе. Вместе ходить по магазинам и спорить, какие макароны вкуснее и какой покупать порошок. Не убираться в доме и понимать, что у меня самый лучший мужчина на свете, потому что он не ругает меня за это.
Все вокруг орут "Бытовуха убивает романтику! Совместная жизнь рушит отношения! У вас будут вечные ссоры, кто моет посуду..." Да, да. Он начнет пить, я перестану следить за собой, он станет ходит налево, я растолстею, он начнет меня бить, я рожу незапланирвоанного ребенка, он свалит к молодой и красивой, я останусь матерью-одиночкой, кошка сдохнет от голода, жизнь пойдет под откос и все умрут. Бла бла бла.
Не верьте никому, если вы любите. У каждого человека разные отношения и жизненные позиции. Расстояние, бытовуха, плохой характер, не нагулялся(ась) - все это детские отмазки людей, которые попросту не любят.
Наша совместная жизнь, даже не так, а "гражданский брак" ничуть не хуже, но только лучше романтических свиданий и провожаний до парадки. И совсем не мешает делать друг другу маленькие (или не очень) подарки и сюрпризы. Или ходить вместе в кино. Или в тот же ресторан.
Как видите, все дело в чувствах. Искренних чувствах, самых нежных и порой до ванильности романтичных. Тех самых, что называют любовь.

Coma.

И все-таки, я даже не могла представить себе в самых красочных мечтах то, как это будет на самом деле. Жить самостоятельно, без вечных родительских заебов, волнений и "В полдесятого дома".
Засыпать и просыпаться с ним рядом каждую ночь. Не волноваться, что у тебя не помыта посуда или нужно что-то срочно сделать.
Я не сильно в состоянии писать что-нибудь сверхынтересное, мы отмечаем новоселье, моя любимая водка, мой любимый мальчик, все как год назад. Только с одним исключением. Моя охуенная новая квартира.


Я счастлива.

Море обнимет, закопает в пески.

И правда о чем-то думать слишком поздно, да и скоро крепко влипнем.
Если мои родители меня любят, они все поймут и отпустят. И может даже простят через несколько лет, но сейчас они не слышат меня и предпочитают пользовать как хотят. Что я могу поделать с этим, они затыкают себе уши своими принципами и наотрез отказываются меня понимать. Это родители, что с них взять.
За последний месяц я прошла через все стадии окончания детско-взрослых отношений с ними. Слепое послушание, ссоры, имитация того, что все хорошо, злоба, гнев, ненависть и другие смертные грехи.
И вот теперь, приняв твердое решение о том, что все кончено , я спокойна. Я не злюсь на них больше, мне иногда хочется плакать, от того, что все заканчивается так грустно, но я не злюсь. Рано или поздно пришлось бы уходить от них, и через полгода, когда мне исполнится 18 и я буду иметь полнейшее право скалить от них, они бы все равно не отпустили бы меня нормально.
Грустно, сердце екает, как представлю, что будет. Страшно немного за Олю, за бабулю...
Но через все эти сопли нужно переступить. Переступить сейчас, когда пришло время. Чем дальше- тем хуже будут отношения. Они уже портятся с каждым днем все больше, ведь месяц назад я бы еще попыталась что-то менять, чем я и занималась. Но ничего не вышло. Три взрослых человека с абсолютно разными жизненными принципами и взглядами на мир не могут ужиться под одной крышей. Уйти - единтсвенное правильное и взрослое решение.
Поплачем, конечно. Осталось дописать-то пару строчек. А вещи собрано и прошлое уже отпущено.
Мам, Пап, ... я люблю вас.

Лето волнами

Вот так все лето волнами, то накатывает удовольствие, удача и хорошее настроение, то сползает с берега, лаская языками сладкого послевкусия песочный берег моего лета. Утекает медлено в море. Песок пересыхает под палящими лучами жары. Это солнце августа высушивает в нем последние остатки жизненной влаги. И единственным признаком моего существования остаются маленькие струйки пота, стекающие по изнывающим от жары телам. И бессмыслие в глазах, отражает только раскаленное солнце. Но когда становится невыносимо от сухи и скуки... стягивает кожу, пересыхают маленькие розовые языки во ртах у людей шоколадного цвета... когда нельзя повернуться от жары и нехватки сил... Волна! Прохладная, голубая волна! Накрывает с головой. Впитывается в шоколадные тела. Попадает в маленькие носы, оставляя свежий вкус моря во всем организме. Дарит желание жить, накатывает, окутывая мокрые головы белыми гребешками. И, совсем не захлебываясь, а дыша этой водой, чувствуешь, как энергия разливается по телу и уносит тебя за собой, глубже в море, ближе к солнцу. С легкостью отбросив все сомнения, не сопротивляясь, окунаешься с головой в море жизни.
Веселой летней жизни, пока опять не выбросит на берег...

Привет. Это снова Дмитриева.

И сейчас ночь с какого-то июля на другое. Разгар лета, тридцатник градусов днем на термометре и оголенные тела чуть вминающие раскаленный асфальт в нашу планету уставшими вспотевшими и загоревшими ногами ежедневно.

Такой жары давно не было, многие ее хотели. И получили - пожалуйста. Теперь все изнывают от нее, неизвестные мне здания становятся выше других, ранее самых высоких на земле, какие кризисы из-за засух в неизвестных мне странах, какие-то проблемы у каких-то людей.

Но мне не до этого этим летом. После Изборска у меня началась вторая часть лета, и мне абсолютно нет никакого дела до кого-то там, кто изнывает от своих ранее желанных 35 градусов по цельсию. Я провожу ночи напролет то с любимым, сладко засыпая на его груди, то в машине, заучивая, где задняя передача, а где карбюратор, то у Иры, перемывая косточки знакомым и играя на гитаре Эдуарда Сурового.

Но сегодня я почти что одна. Ну как, первую половину ночи я провела с самой лучшей своей подругой, подругой детства и человеком, которого я нестерпимо люблю, несмотря ни на что. А теперь она спит, ибо ни на что другое уже не способна.

Но я не об этом.

Я одна сейчас за компом, в четыре утра пью кофе под тихую музыку контакта, пытаюсь еще переписываться с полууснувшими друзьями, которые по ту сторону монитора бьют себя по щекам наверняка, чтобы проснуться. И вот я вспоминаю про этот блог, где я не писала уже полтора что-ли месяца.

Полтора месяца всего, а вы не представляете, как все в моей жизни поменялось!

Столько нового и никто не в курсе.

Хотя, с приходом лета рейтинг посещаемости многих известных и востребованных сайтов рунета ( к коим относится и мой блог в том числе:) ) резко падает, ибо пафосная молодежь разъезжает по заграницам, ну или на крайний случай, по деревням к бабушкам и дедушкам, и не имеет доступа к интернету.

Но, к сентябрю, когда пост этот будет наверное кем-то все же прочитан, у меня будут новые новости.

А пока ... скажу только, что вы меня не узнаете, если встретите на улице. И неизменными остались только моя любимая сумашедшая тусовочка и мой любимый немного сумашедший парень.

Все остальное круто поменялось.

И к лучшему)

С вами была Дмитриева, не забывайте обо мне.