Поиск по этому блогу

пятница, 31 декабря 2010 г.

Прощайте, нулевые.

Итак. Безрезультатно практически я прождала две недели в ожидание ваших предложений на тему следующего поста. Кроме двух просьб о "пафосных сучках" и "циничной жизни" мне ничего не довелось от вас услышать. Ну что ж.

Завтра заканчиваются нулевые. Вернее, уже сегодня. И пора бы подводить итоги этого года, да и всего десятилетия. Изменилось много чего, и за эти десять лет я повзрослела лет на двадцать. В особенности за последний год. Начинался он, я помню смутно, в пьянках, временных парнях, пафосе и всем таком, как вы и я любим. Было горячо, алкогольно и очень сексуально. Но так глупо. Детские попытки казаться взрослой, курить и носить солнцезащитные очки в десять вечера в январе (!). Писать такие дохуяпиздатые посты, стремиться к идеалам, просиживая часами в интернете и у друзей с водкой. Это, вроде как, молодость.
И все это кажется на самом деле охуенно круто. Человек из общества вечного потребления и пользования оценит подобные истории. Потому что ему нужны красивые слова и изысканный мат. Просто, покурив на балконе, сядь в папиной рубашке за комп. Черкни пару строчек в интернете, вставляя "мать его" где надо. Немного разбавь фотками с ретушью, картинками худощавых блядинок и тяжелыми песнями. Все как надо, по шаблону. Друзьям нравится, тебе тоже.

И, наверняка, каждый из вас, читая это, понимает для себя, что ему то, мать твою, тоже нравится это. Идеалы Кобейна и Вишеса вперемежку с МакКуином. Одри и Эдди. Каблуки и майки. Бла бла бла. Этот обезумевший микс несмешиваемых ингридиентов: года, личностей, музыку, творчество, книги, лица и мода. Эта кавалькада несовместимого. Невероятные решения и новые течения поглощаются воспаленным мозгом человека из общества потребления и пользования, и через несколько дней становится попсой попсой. Продукт потребления изживает себя. И пока не найдется какой-нибудь супер-герой, придумавший что-то действительно новое, мир, то есть мы: ты и я - люди из общества потребления и пользования; мы будем безнадежно катиться к неизбежному кризису.
Но пока что на горизонте пусто, никаких супер-героев. Только вокруг тебя вскакивают, как прыщи, самозванцы, вылезшие из своего Жопинска. Возомнили себя Творцом Нового и засоряют и без того похожую на бардель нашу жизнь просто качественно перемешанным месивом прошлых течений.

И ты сидишь сейчас и понимаешь, насколько это все правдиво. И самое ужасное, что тебе действительно нравится так жить. И ты считаешь это настоящей жизнью. И я считаю.
Ты и я, мы люди из общества, мать его, потребления и пользования. Ебли и бухла. Сигарет и кокаина. И менять-то собо не хочется ничего, такой красивый, высокий и в то же время тяжелый идеал циничной и трагичной жизни.

Прочитала где-то:
В наше время модно быть ебанутым.(с.)

Как бы прескорбно это ни звучало.

пятница, 17 декабря 2010 г.

Экстаз.

Экстаз, да, заставляющий мое тело биться в ритмичных припадках под невероятную божественную музыку уже вторые сутки. Это было моим самым главным событием жизни - вчерашний концерт Pendulum.
Начало концерта малость подпортил DJ гвоздь с его полуторочасовым разогревом, и все уже начали устраивать дебош, посылать гвоздя нахуй и садиться на пол в качестве протеста. Но все же дождались, и однозначно не зря! С первых секунд первого трека влажность в зале поднялась до 75%, температура воздуха до 25 градусов, а тела ускорились до предела. Под любимую музыку, положив хуй на жару и тот факт, что каждые секунд пять ты получаешь по еблу от соседа, испытывающего оргазм от невероятно охуенного удовлетворения и возбуждения, впрочем, как и все вокруг. Не буду писать про жирных готочек, которе нюхали спиды с очень удобных толстых своих ручонок, ну объебосов и просто развлекающихся на любом концерте предостаточно. Но я никогда не видела столько народу, прыгающего, слэмящегося, потного и кончающего на протяжении всех 2 часов концерта. Под Voodoo People  восторг и счастье получило еще больший разгон. Мы задыхались в этой толпе, но танцевали не переставая, главное - как можно меньше останавливаться. Закрывали глаза. Мокрые от пота волосы хлестали по лицу, со всех сторон горячие горячие тела, воздух влажный и дыщать практически невозможно, но от каждого звука - экстаз. Экстаз, экстаз и еще раз экстаз....
Не знаю уже, стоит ли дальше описывать 2, н у ладно, 3,5 часа этого внеземного оргазма.
Я под невероятным впечатлением, как вы поняли. Голос сорван, тело болит и в голове до сих пор игарет Tarantula и Island. Оно стоило того!


среда, 1 декабря 2010 г.

Про Котов.

Автор Федр Поливанов. "Хорошо иметь целую кучу котов вокруг. Если чувствуешь себя плохо – посмотри на кошек, тогда тебе станет лучше, потому что они всё знают, знают таким, какое оно есть на самом деле. Их ничем не удивишь. Они просто знают. Они – спасители. Чем больше у тебя котов, тем дольше ты проживешь. Если у тебя сто котов, то ты проживешь в десять раз дольше, чем если бы у тебя было только десять. Однажды это обнаружится, и люди станут заводить по тысяче кошек и жить вечно."
Отличная заметочка.

К этому могу лишь добавить отличную ссылочку из Шмотомодо.
Кошки заполоняют.

вторник, 30 ноября 2010 г.

The Clouds in Camarillo.

За отупением вьюви сегодня напишу здесь. Радуйтесь. Особенного ничего у  меня, к сожалению, для вас нету. Но все же. Делюсь хорошим настроением. уж лучше так, чем ставит ькаждый день по инерции в статус "бля пиздец", "пиздец, бля". "все говно". "умираю бля". И проч. Или ныть о чем-нибудь, к примеру, чтот ы жирная. Или ты страшная, или ты дрищь и задрот, или просто неудачник, которому ничего не добиться в жизни. По идее, я должна нести благую весть и учить вас. Учить тому, что вместо нытья бесполезного и, зачастую лишь раздражающего окружающих вас людей, нужно поднять свлю жопу и идти что-то делать, менять свою жизнь, лалала.
Ну, встать и спасти котенка или сразу похудеть на стопицот килограмм или, того хлеще, отыметь фотомодель. Но я не буду. Я не пастор, и вы не овцы. и сами понимаете, такое бывает только в красивых фильмах с хэппи-эндом. Когда бедняга сидела сиднем полфильма и все-то ее гнобили и обижали, а потом вот появился такой прекрасный, красивый, богатый принц, и она вот за две минуты нарезки кадров превращается в Мисс Совершенство. Ха! Где был Капитан, когда снимали этот фильм?!
К чему я клоню, собственно. Если вы неудачник/оболтус/жирный/тупой/задрот (нужное подчеркнуть), то вы скорее всего им и останетесь. Но, безусловно, у вас есть шанс. Просто не надо впадать из крайности в крайность. У вас все хорошо. Это так. Даже если у вас все плохо, то у вас все хорошо. И вот, когда вы сами поверите, что у вас все хорошо, вам станет безумно скучно жить. И только тогда вы действительно поднимите свою тупую вонючую жирную  жопу и начнете решать реальные проблемы, которые мешают вам жить. И вы даже не заметите, как быстро придет результат.
Главное, понять, что у всех все хорошо. И у тебя в том числе.
Вот.
P.S. - А хотела совсем о другом писать.
Спокойной ночи, Гражданка.

четверг, 28 октября 2010 г.

Сахарные.

У меня самый все-таки классный класс. И я вас ух как люблю, честно.
Всех. Кроме Марины Васильевой, она меня считает говном :)
Фильм про Супер-Героев 11 класса.
Лаффке Вас :*

среда, 27 октября 2010 г.

Закройся.

А иногда в меня закрадывается хуево уныние. И начинаю чувствовать себя говном, всех вокруг бесчувственными пидарасами. Наверное, все же, бывает это у всех.
Я тоже, прикиньте, бываю грустна.
Да че писать то, в принципе.
Похуй.

вторник, 26 октября 2010 г.

"Зина, дай мне молока!"

Поскольку экскурсия предназначалась для изучения истории поэзии Серебряного Века и посещения квартиры великого шутника и бабьего угодника - Блока, то мы незамедлительно поспешили все вместе и дружно поехать. Запечетлевая все на кадрах, внимательно внимали словам прекрасного экскурсовода и даже совсем не поссорились с Леденцовой, потому что у нее, видимо, опять месячные и она говнится и язвится, как последняя портовая блядь.

Отдельно хочу сказать моему любимому классу, что вы все, конечно, чуть-чуть пидарасы, но я все равно в вас души не чаю, люблю и очень большое говорю спасибо за сегодня. :*














Под Нирвану бьюсь в экстазе.

Ради того, чтобы лишние полчаса послушать старика Курта, заставила себя встать в бездесьти семь. У него охуенные песни и мне порой даже стыдно, что я дрочу на давным давно умершего человека, но что поделать. В данный момент мой слух щекотит прокуренный и ни с чем не сравнимый голос Кобейна в You know You`re right.
Как видите, мне всегда сопутствует музыка, в основном модная такая, типа круто. Хотя не знаю, чего там по моде, уважают сейчас все стариков рок-эстрады 70х или опять перешли на какого-нибудь нового соплячка с гитаркой. Люди, к коим я отношу себя чуть-чуть (так, а литтл бит, только для понта), слушают героиновую классику всегда.
Мой интузиазм вчерашний никуда не пропал, как всегда, он меняет прямо пропорционально количество волшебства и уюта во мне на что-то типа каменного такого, покрепче, чтобы силы были на день. Что-то вроде активной энергии, напротив пассивной, которая изливалась по мне вчера еще. Сегодня значит должен быть классный типа день.

понедельник, 25 октября 2010 г.

Жизнь завертелась, как всегда, к вечеру.

И правда, как всегда, к вечеру у меня загорается небывалый интузиазм.
Возвращаясь домой с мокрых вечерних улиц плаксивого Питера, я погружаюсь в теплоту.
Мои барабанные перепонки принимают звуковые волны любимого Игги Попа и треска по клавиатуре. В голове вертятся моменты дня, обрывки мыслей и куски завсегдатаев моей головы - мечт. Всегда нелюбила такие незвучные склонения слов, ну что ж поделать. Как  ни крути, по сути дела, русский намного тяжелее любого другого языка. И английского, и греческого, который опять же мой интузиазм подбивает меня начать учить с завтрашнего дня.
К тому же, меня вдохновляют эти модницы. Они, к слову, оказаль этими, как их. Шведками, что-ли.
Вот еще одна цыпа. цыпа модная Я теку с них, честно.
У меня так уютно, вы бы знали. Пальцы ног проваливаются в махровый пол, иногда мне кажется, что я умираю. Ну так только, вот без соплей, типа "я такой особенный, а вы и ваш блядский мир - хуйня, которая не достойна моего существования. бла бла бла". Вот без этого всего педовнятского говнеца. Проще. Моя голова идет кругом, тело все время ломается и хрустит почем зря. Странно, но я не ощущаю ни малейших признаков паники или хотя бы расстройства. Мне хорошо.
Почему вечера не могут длиться все время?

четверг, 21 октября 2010 г.

Шоколадно, хоть и мокро.

Уже ловлю себя порой на мысли, что ощущение, как-будто осень идет целый год.
Дожди, морось и холодный ветер. Это Питер, конечно, я люблю свой город с его плаксивыми утрами и лицемерным холодным солнечным утром. Ну что поделать, никто не идеален.
Когда живешь в таком климате всю свою жизнь, привыкаешь и даже радуешься порой первому снегу в начале Октября.
Но настроение мое отлично и карамельно. Меня все время вдохновляют блоги этих немок, или кто они там такие. Ну модные все, я просто восхищаюсь порой.
Грею себя солярием, а завтра наконец крашусь в шоколадный, надеюсь, будет хорошо.
Каждый день я рядом с моими девочками. Давно хотела сказать, что я вас люблю. И, раз уж так получилось все, видимо наша супер-четверка снова стала супер-четверкой. Оно и к лучшему. Мы еще спасем мир :D




вторник, 19 октября 2010 г.

Джонни подарил мне 5 по английскому.

Я люблю Джонни и писать беспонтовые посты про то, как у меня все плохо.
Но сеггодня с утра у меня все хорошо, я вся вкусно пахну кремчиками и молочками; мне всю ночь снились приятные сны; и я слушаю Кристл Кастлс; и еще на формспринг мне каждый день задают хуеву тучу глупых вопросов, мне это нравится.
Хорошее настроение вновь вернулось ко мне. Как и странное ощущение чего-то назревающего внутри меня...
Дброе утро.

понедельник, 18 октября 2010 г.

Лоди вокруг - один мусор.

И мы в нашей жизни, словно бомжи на помойке. Ходим и выбираем среди гор тухлой еды, рваной одежды и прочего говна что-то, что пригодится нам. Ну или, в редких случаях, мы ищем кого-то, кто останется с нами навсегда.
Разочаровываться в людях очень неприятно, не важно, считал ты этого человека допизды охуенным лучшим другом или просто знакомым. Когда вдруг неожиданно узнаешь о тоннах дерьма, выливаемого на тебя за спиной, блевать охота. Один сказал, другой повторил, и понеслись сплетни. Но в лицо, поверьте, вряд ли кто-то станет говорить вам что-то в лицо.
И тут вы понимаете, что "О! Боже! Какой же он подонок! Как он мог так поступить со мной?!".
Не он первый. Не он и последний.
Все всегда будут поливать друг друга грязью и говном, и сплетничать за спиной и ничего не говорить в лицо. Все так делают, и вы в том числе. Кто-то совсем мало, а кто-то даже делает сплетни делом всего своего свободного времени.
Просто нужно быть готовым, что это так.
Все очень прескорбно на самом деле.
Нету Хэппи-Энда.

пятница, 15 октября 2010 г.

Читай последние две строчки.

Привет, как дела вообще?
Блядь. Ну как у меня могут быть дела в семь утра?
У меня дико болит спина как обычно, моя голова еще  ничерта не соображает.
Как мне спалось?
Заебись вообще, мне снилось, что мой кот хочет меня зарэзать, у него был кинжал и классная щетина, как у хача.


Ребят, отвечайте пожалуйста на опрос, мне же важно !!!!
(опрос справа напримрер, на самом входе в блог. И еще пониже там тоже есть)

четверг, 14 октября 2010 г.

Я просыпаюсь.

Каждое утро, когда я прохожу определенный участко дороги в школу, я просыпаюсь. Каждый день именно в этот момент запускаются оми мысли. Поднимается шлюз, и бешенный поток вырывается наружу, не течет, а летит с немыслемой скоростью. Я думаю о том, сколько времени уже я каждое утро проовожу одинаково; разбираю в уме домашнее задание на первый урок алгебры; пытаюсь вспомнить, что опять мне снилось; и подсчитываю, хватит ли мне пути, чтобы выкурить еще одну.
По сути, мне нравится то, что сейчас происходит, то, как я живу в этот временной промежуток.
Времени с сентября больше не стало, но я успеваю делать все, что запланирую. И этот холод, он "тонизирует", не дает расслабиться.
А еще, начинаю чувствовать себя умной. Спустя несколько лет полной пустоты в голове... Я порой ловлю себя на мысли, что я в курсе дела, о котором говорят, что я могу что-то кому-то объяснить. Грубо говоря, я вроде перестала быть тупой что-ли.
И это не выражается в том, что я чувствую свое над кем-то превосходство, просто я умная. У себя сама.
Вот.
Короче, это все здорово. У меня все хорошо, как видите, иногда случаются встряски.
Знаю, что никто не любит мои утренние посты, просто уже в себе надоело держать.
Доброе утро :*

среда, 6 октября 2010 г.

Как снимать хорошее видео.

Иногда в свой дненвик я помещаю полезную для меня информацию.

"апреля 8, 2008 by AlexPlus, under Видеосъемка. No Comments

Рекомендации журнала Videomaker
Перевод Alex Plussov

Важным фактором для удачной съемки
является ее качественная подготовка.

Важно при подготовке сюжета
1. Помните, что Вы должны включать свое изображение на 1 минуту каждые ___ минут съемки других людей в Вашем сюжете.
2. Храните Вашу камеру на виду с заправленной чистой лентой и заряженной батареей.

Что нужно проверить перед съемкой
1. Уровень зарядки батареи
2. Баланс белого
3. Качество звука
4. Авторские права на съемку этого человека
5. Уровень освещения
6. Количество ленты
7. Надежная фиксация штатива
8. Функция отображения даты/времени вкл/выкл
9. Стабилизатор изображения вкл/выкл
10. Уровень трансфокатора, фокусировка
11. Композиция кадра
12. Повторим все сначала
13. Снимаем !!!

Семь смертельных грехов, которые вы можете совершить при съемке
1. “Охота за головами” – помещать каждый объект в центр кадра
2. Злоупотреблять использованием трансфокатора
3. Находиться в одной точке вместо того, чтобы искать интересные углы для съемки
4. Панорамировать всех и вся
5. Снимать все время с уровня глаз
6. Снимать только отрезками по 2-3 секунды
7. Допускать, чтобы свет находился за объектом съемки.

Десять полезных советов, следование которым необходимо, чтобы снимать хорошее видео
1. Используйте ручную регулировку фокуса если ваша камера имеет эту возможность
2. Корректируйте баланс белого всегда при смене помещения
3. Когда вы снимаете на улице всегда стойте спиной к солнцу
4. Планируйте свой кадр
5. Используйте штатив
6. Если Вы снимаете с руки, представьте, что Ваша камера – это полная чашка горячего кофе
7. Используйте трансфокатор для композиции вашего кадра. Избегайте применять трансфокатор во время съемки.
8. Перемещайте камеру только когда это необходимо
9. Снимайте, чтобы потом иметь материал для монтажа
10. Средняя длина сцены должна быть между 5 и 10 секундами

Упаковочный лист
1. Видеокамера
2. Заряженная батарея
3. Адаптер сети
4. Батарея для внешнего микрофона
5. Внешний микрофон
6. Крышка для объектива
7. Кабели
8. Мягкая тряпочка для чистки оптики
9. Наушники
10. Белый лист для настройки баланса белого (у камер Панасоник для этой цели можно использовать крышку для объектива)
11. Сценарий съемки
12. Штатив
13. Светофильтры"

вторник, 5 октября 2010 г.

Ну осень, типа, волшебная пора, листики, прохлада.

Когда-нибудь я сяду и сделаю все, чего хочу.
Я нарисую там офигенное какое-нибудь граффити, напишу наконец статью классную, чтобы интересно было всем и за душу брало хорошенько, на мысли пробивало и в то же время смешило до слез. И переберу таки наконец все фотки и музыку на компьютере, и, может, количество папок, папочек и папокусечек сократится штук до десяти хотя бы.
А потом вот я встану и пойду и еще что-нибудь сделаю, что давно собиралась.
Куплю себе фотоаппарат Зенит, или починю свой. И куплю к нему пленку.
Долго буду сидеть и читать, как делать хорошие фото и поражу потом всех своим мастерством и делами моих рук и этого раритета. И все будут в восторге, конечно.
А еще сяду и немного поучусь обязательно, почитаю нужных книжек море. Буду репетирвоать басни и поэмы перед зеркалом и строить из себя Джульетту, и Отелло, и еще известных всяких героев постановок. И потом возьму и сдам экзамены и поступлю в театральное. И стану великой такой актрисой, все будут восхищаться, конечно, мной. И говорить такие в растройстве: "Ах, какие мы были дураки, что всю жизнь её недооценивали и считали обычной Дмитриевой".
И обязательно тогда я буду чувствовать себя счастливой и с чувством выполненного долга, мол я такая умница-красавица.
А пока я прохаживаюсь под листиками всякими красивыми, которые падают с деревьев, потому что осень.

суббота, 2 октября 2010 г.

"Проснись в школу: увлекательный квест для учеников старших классов 2010".

Каждое утро мне приходится проходить одну и ту же занимательную "компьютерную" игру под названием, указанным выше.. Начинается все, конечно, с пробуждения моих мозгов, это занимает большую часть утра. Я встаю с кровати, ухожу в гостиную и начинаю ходить здесь кругами по комнате с кружкой кофе, переодически спотыкаясь о бешенно мурчащего кота. Когда все же я более-менее прихожу в  себя, я начинаю уговаривать себя не садится за компьютер. Нет. Потому что я опять просижу там до восьми утра и опоздаю в школу. Но эти уговоры никогда не срабатывают. Я аккуратно сажусь на креслице. Потом как бы случайно тыркаю пробел, и (О, Боже!) компьютер оказывается включенным. Возвращаюсь я обратно в мое утро только без пяти восемь. Та же фигня с утренним постом.  Он всегда появляется!
Как ни крути. Следующей сложностью является душ. Для меня очень сложно переступить через свое "блядь, холодно" и попытаться все же залезть в покрывшуюся льдом ванну. Но когда я прохожу этот уровень, меня ждут новые проблемы, связанные с тем, что вода по утрам нормально не идет в принципе. Поэтому, сама  того не желая, в течение минут трех мой душ охреневает и я ощущаю своими муражками то кипяток, то ледяную воду. Контрастный душ, отлично!
Ну потом по ходу всего этого действия должно пройти еще пара ежедневных препятствий, типа кляксы на полу из молочка для тела. Каждый божий день мне приходится ее вытирать. Потерявшиеся колготки - тоже неотменная часть моего утра, как и туш, случайно размазавшаяся на пол лица.
Еще, в завершение, последней каплей явялется уже "безтрехминут-выход-из-дома". Я вспоминаю, что не позавтракала. И вот на этом месте всегда выскакивает табличка "GAME OVER".

У меня очень сложное утро, одно радует, что завтра воскресение и может все будет не так.

пятница, 1 октября 2010 г.

Я становлюсь осенней.

Сижу себе спокойно, слушаю Шакиру, юзаю ссылочки, и тут ловлю себя на мысли, что я спокойна.
Нет куража. Я такая ровная внутри себя, и даже музыка меня не меняет.
Я наконец не назреваю.
Не знаю, что могло бы так меня изменить. Но сегодня, наверное, был хороший день. Мы что-то наконец сделали с Кариной и машей, завтра вторая часть ежегодного баскета.
Я наконец купила кольцо Андрюше. И вроде дела идут на поправку.
А может я просто становлюсь осенней.

первый день октября.

У сентября есть одно хреновое свойство - тянуться очень долго. Оооочееееннь.
Но вот, он наконец закончился. Ура ура. Теперь октябрь, осень уже такая серьезная стала.
Теперь, пряча руки с утра в перчатки от холода, я не буду вспоминать, что полтора каких-то месяца назад было плюс тридцать.
Теперь нужно начинать серьзено учиться, больше спать, загружать свои дни бесполезными курсами или чем-то похожим.
И прекратить уже писать утренние посты,, потому что они самые неинтересные, банальные и читать их никто нет.
До моего дня рождения осталось чуть чуть совсем, до Нового Года осталось 92 дня.

P.S. - А я больше всего люблю утренние посты. Они для меня, можете их не читать, если вам не инитересно.

среда, 29 сентября 2010 г.

Мне нравится.

  • Проводить время с Андреем, просто шатаясь по улицам или меге.
  • Кофе и сигареты, пускай и звучит как сопли
  • Искать в интернете что-то новое
  • И находить: 
  1. музыку http://vkontakte.ru/audio.php 
  2. интересные блоги  http://mariannann.blogspot.com/http://theminaev.livejournal.com/
  3. красивые картинки http://vkontakte.ru/album4366734_116347708 
  4. забавных и модных людей http://vkontakte.ru/paulsokolov ; http://vkontakte.ru/r.alexandrova ; http://vkontakte.ru/kole_skina ; http://vkontakte.ru/di_monroe 
  5. славные группы http://vkontakte.ru/club1571886?f=1 
(кстати, ссылки можно кидать не только ради сплетен, многие пользуются этой полезной возможность интернета - кидать ссылки.)
  • Ходить по магазинам, даже пускай и без денег.
  • Валять дурака с Капитанами, пускай все и считают нас немного того.
  • Фотографироваться
  • Мечтать.
  • Петь в душе. Мой папа ругается, что я не даю ему выспаться по утрам
Мне много что нравится, а иначе получается крайне скучно существовать. Может быть поэтому у меня почти всегда хорошее настроение, потому что я почти все время занимаюсь тем, что мне нравится?

понедельник, 27 сентября 2010 г.

Стрыкало кумир чикс.

Всем известный Валентин Стрыкало певец и музыкант поразил меня еще одним своим талантом.
Пишет он шедеврально.
Его блог - мой кумир.)

http://strikalo.livejournal.com

четверг, 23 сентября 2010 г.

Поколение 21 века.

Сегодня из школьной вселенной мне в руки попался довольно странный листок. Немного педовочным стилем написания на нем было напечатано что-то про нашу молодежь, про поколение 21 века. Оказалось все, как я и предполагала, очень мрачно и пьяно. Чертовски круто конечно, если рассматривать со стороны подросткового максимализма и желания быть "вечно молодым, вечно пьяным". Рассуждения из разряда уроков Александры Львовны про то, как у нас все плохо в стране, про хуевую молодежь и про мужиков-козлов. Статья отвечала взаимностью обычным темам наших уроков литературы. В целом она вся и состояла из пафосных фраз про алкоголь и никотин, про плаксивый Лондон, про брутальности и всякое такое. Ожидаемо. И встретила там пару фраз, которые и сама употребляла когда-то где-то...
Напрягла память, решила восстановить кусок прошлого... И вспомнила. Писала около года назад подобную статью.
Прочитала, поняла, что очень изменилась за год.
Но статья вот она:

"Поколение XXI века.

"Что можно предложить поколению, которое росло, узнавая, что дождь отравлен, а секс – смертельно опасен?"
Хорошо же пишут о нашей молодежи, я прямо в каждой строчке узнаю себя и от этого мне становится стыдно и безумно гордо за то, что я такая брутальная и чертовски "помятая". Иногда я мечтала, чтобы моя молодость выпала на 90-е. Там было так круто, страшно, развязно. Освободившиеся от Узких Рамок Советского Союза люди, обезумевшие от количества свободы. Героин, панки, виниловые пластинки, брутальщина так и хлещет. Никаких легких наркотиков, никакой попсы. Но выбраться оттуда мало кто смог.
У нашей молодежи шансов больше, хотя ситуация ничуть не лучше. У нас другие приоритеты, у нас нет чувства стыда и совести. Мы делаем что хотим и чертовски этим гордимся.
Девочки забыли, что такое девственность и любовь. Пьют дорогой алкоголь или водку по-настроению. Бывает, зацикливаются на стервозности, тонких сигаретах, каблуках, коротких платьях, блядстве и сексе с подругами. Бывает, носят мужские шмотки, пьют пиво и курят что дадут. Такие разные, каждая из них независимая личность, зависимая от зависимостей. Влюбляются в звезд, но любят себя.
Мальчики все сплошь герои Антуана Де Сент Экзюпери, тонкие, милые, в шарфах и пальто. Иногда романтичны, задумчивы, влюбчивы и хрупки, бросают курить, пишут стихи и дарят розы. Иногда ходят в клуб и трахают первую попавшуюся безмозглую дуру, попивая в процессе виски и стряхивая на маленькие сиськи пепел.
Девочки, похожие на мальчиков. Мальчики, похожие на девочек.
Не боятся иметь свое мнение, не боятся боли, не боятся проблем. Самостоятельные, дерзкие и гордые.
Ненавидят некрасивых и толстых, пытаясь довести свое тело до идеала. Тонкие пальцы, беспорядок на голове и в ней. Узкие джинсы, кожаные куртки.
Самодовольно улыбаются, получив замечание от недовольных ошарашенных бабушек.

Да, черт возьми, мы прекрасны!"

Неужели у нашей страны настолько хреновое будущее?

Утро 666 conducer.

Настроение было ни в пизду хуёк, налила кофе, залезла на первую запись за сентябрь, решила включить песню, которую там настоятелльно всем рекомендую.
Настроение очень повысилось, отлично.
Я поймала мысь и зафиксировала отрывок сна. Мне снился Макс, и Фил, и еще какой-то чувак, и мы почему-то танцевали танец живота. Макс был во всем белом и вертел попой как гоу-гоу-блядь, а Фил зачем-то снял штаны с криками, что так он чувствует себя свободным, и пил малирновую водичку, пытаясь все время угостить Макса или второго, этого загадочного чувачка.
Меня порой убиваает мое подсознание, но каждое утро я просыпаюсь как после порции отличного собрания сериалов, которые я буд-то бы смотрела всю ночь. Эти сны доканают меня.

Настроение ОК.
Хороший день сегодня будет.)

среда, 22 сентября 2010 г.

Утро. Часть 12. Оказывается прошло уже полсентября.

И даже чуть-чуть больше. Я, как и положено, сижу с утра, пишу утренние посты, пью кофе и опаздываю в школу. Все пришло в норму, время начало бежать быстро из-за отсчета его по неделям, выходные пролетают как одна ночь. Скоро мой день Рождения, Новый Год, Андрюшин ДР и куча праздников еще. Почему скоро? Время во время учебного года летит так быстро, что быстрее его только свет. (Простите за повторения).
А пока... музыка менятся каждый день, я не успеваю записывать мысли, и рассвет почему-то ярко-розовый, хотя капли стучат по подоконникам.
Настроение утреннее. Начинается новый день. Каким бы он ни был, вечером я снова буду уютная и мирная.
Как мне эта осень?

Норм. ;)

понедельник, 20 сентября 2010 г.

Теплая осень.

По вечерам, какой бы ни был день, у меня всегда теплое плюшевое настроение этой осенью.
Я не знаю, с чем связано может быть это. Но дома вечером мягко и уютно и вкусно пахнет какао.
А так, пораскинула мозгами, в конце концов, наверное, не стоит губить свою жизнь, когда она только начинается. Мама скидывает мою учебу на меня, и теперь, кроме Андрюши, больше некому следить за этим. Придется самой браться за голову и надрачивать три абсолютно мною не сдаваемых предмета: Литература, Биология, Английский. Боюсь даже думать об экзаменах, утешаю себя тем, что у меня еще целый год. Хотя пролетит он незаметно, я это знаю.
Но сейчас мне тут так мягко и под хорошую музыку не хочется ни о чем беспокоиться. 
И правильно, побеспокоюсь с утра.
Все будет, мне обещали.

P.S. - Хотела поставить картинку какую-нибудь, передающую настроение. Не нашла подходящей.
Поняла, что срочно нужен фотоаппарат. 

пятница, 17 сентября 2010 г.

Мои друзья, я умоляю Вас прочесть это и постараться не обижаться на меня.

И все же основной причиной всему оказалась я сама.
И, сказать честно, это привело меня в тупик, хотя, казалось бы, должно быть наоборот.
Если понимаешь, что вся ситуация зависит то от тебя. Это решение проблемы, ты можешь все взять в свои руки и наконец решить эту самую проблему.

Написала крайнюю непонятность сейчас, но это для меня.
А для вас, ну я могу пояснить. Андрюша сегодня в связи с некоторым моим упадком настроения, объяснил мне одну простую вещь:
Я моральный урод. Люди, которые любят меня и дорожат мной, они самые бедные на свете!!!!
Они на самом то деле нихуя не счастливые!
Вот :
Почему то в момент, когда у меня с некотороим другом (назовем его Человек) наконец таки, ура (!), складывается хорошее отношение..., я меняю тактику поведения с ним.
Я грублю, задеваю и строю из себя всю такую похуистическую блядину. И Человек потихоньку расстраивается. Он-то меня любит и ценит, а Дмитриева с ним воно как. Человек терпит некоторое количество времени, прощает мне это блядство. Не знаю, объясняет это все ПМС или тем, что я не выспалась или еще что-то...
Но рано или поздно терпение заканчивается. Человек отстраняется от меня все больше и больше (кому охото любезничать с самовлюбленной сукой), и в итоге, когда я замечаю это,...Я ничего не меняю. Обижаюсь на Человека, что он такой мудак со мной дружить больше не хочет.
Ну и в итоге, Человек, понятное дело, ретируется при первой же возможности из моей жизни.
Я на него дуюсь, скандалю, реву и обвиняю Его во всех смертных грехах. Хотя виновата сама.

Ребята, мои самые дорогие на свете, к кому я обращаюсь, те поняли меня. А теперь попытайтесь услышать и понять. Такое поведение, отношение. - Это не потому что я и вправду такая ебливая сука, нет.
И Совсем не потому что я вас не люблю и нахуй вы мне сдались, нет.
Я просто не замечаю этого, серьезно.
Из-за своей глупости я потеряла этого моего конкретного Человека. И теперь оочень тяжело, особнно, когда понимаю, что сама все сделала для этого.
Я вряд ли верну его теперь, От этого хуево на душе. Но я не буду ныть вам в плечо, пост не об этом.
Я не хочу так же потерять и вас. Пожалуйста, если че не так было: сказала, пихнула еще че, извините.
Просто я же дуреха, вы знаете.)
Я очень люблю Вас. И буду меняться, обещаю.
Аминь.

понедельник, 13 сентября 2010 г.

Стихотворение посвященное не мной, к сожалению, но Моему.

Он так неотразимо обаятелен,
слывёт в делах третейским рефери.
Его считают другом и приятелем
две сотни человек. А то и три.
Он с физиками дружен и с поэтами,
умён, непритязателен и мил,
монетой помогая и советами
по мере сил. Весьма немалых сил.
Он пребывает чистым, отутюженным,
веселым и задорным, словно птах,
желанным гостем будучи за ужином
в квартирах самых разных и домах.
И лишь ночами, если занеможется,
он занят тем, что душеньке милей:

мошенничество. Рэкет. Скотоложество.
Поджог. Грабёж. Подделка векселей

воскресенье, 12 сентября 2010 г.

Вспоминала лето.

Легла я вчера спать и музыку такая лежу слушаю. А у меня там Pendulum - Coma.
(читая дальше, обязательно включите её, иначе не прочувствуете настроения)
И тут я начинаю вспоминать лето.
Почему-то я не подводила итоги его в этом году. Не знаю, почему так вышло, наверное, из-за того, что переход лето-осень был какой-то неопределенный и размазанный. А жаль.
Это было, пожалуй, самое классное лето за мою жизнь. Ничего особенного, но каждый момент почти прекрасен и запоминаем.
Это можно сравнить с мозаикой. Из миллиарда прекрасных неповторимых картинок составлена одна большая, отличная, завораживающая. И если захочешь посмотреть ее поближе, то волной понесешься по каждой из ее маленьких составляющих, вспоминая день за днем из этого лета...
С чего начинается моя волна воспоминаний?
С этого трека, о котором сказано выше. И с ночной поездки по городу на машине под неё же. И пускай машина была не самая желаемая, но впечатления... Эти впечатления...
Я думаю, вы поймете меня.
Пролетая практически по пустой дороге через светофоры, я ловила рукой с бешенной скоростью пролетающий мимо меня воздух. Музыка будоражила сознание, а огни ночного города пролетали мимо, сливаясь в световые дорожки, изгибаясь, то поднимались, то рушались вниз....
Другой рукой я чувствовала его руку, его тепло, ловила его взгляд в полутьме.
Это была лучшая ночь.

Это мое лето. И я очень грущу по нему.

суббота, 11 сентября 2010 г.

У меня все хорошо.

У меня все хорошо.
Был отличный день, проведенный с любимым. Отличный шоппинг, хорошее настроение и практически здоровое состояние.
Завтра продолжение праздника, внутри меня назревает что-то грандиозное, и это немного пугает.
Хотя с другой стороны...
даже интересно.
Что ж. Посмотрим.)

пятница, 10 сентября 2010 г.

Привет, я заболела осенью.

Вроде как и  на улице стало наконец тепло и бабье лето началось, а я вот заболела, дуреха.
Все как положено, насморк, больное горло, неслушающееся тело и полное отсутствие температуры.
А завтра намечался праздник, шоппинг, радость и всякое такое хорошее, даже не знаю, что и делать...

Думаю, когда выйду, уже снова будет холодно, ну что поделать.
Одеваемся темплее)

суббота, 4 сентября 2010 г.

Нервный срыв.

Вчера случился нервный срыв. И это ужасно, я вам скажу. Если ты не можешь сдерживать свои эмоции, особенно если это только гнев, раздражение и обида, то становишься похожей на кисельный комок нервов. Да, да. Я разревелась 12 раз без повода за буквалдьно полтора часа, кричала и чертилась на всех, на кого было можно и нельзя на кого было, тоже. Хорошо, хоть родные понимают, что я не со зла, но все равно неприятно.
И вот теперь я сижу и думаю. То ли созревало это во мне так долго, то ли это мимолетный тайфунчик был, но суть срыва заключается в том, что слишком резкие перемены, и слишком много навалилось на беззаботную, еще не успевшую перестроиться с летнего режима, голову мою. Недосып, небольшие конфликтики, много информации, огромное давление со стороны учителей по поводу ЕГЭ и всего того, что меня ждет еще только через 9 месяцев, выбор института, поступление.
Слишком много всего сразу, понимаете. Три дня прошло, а я уже должна знать все на свете: что сдавать, куда поступать, бла бла бла. Мне нужен перерыв, и сегодня я постараюсь его себе и устроить. И вам заодно, будем надеяться, что получиться...

P.S. - Извините за скучные и нудные нытиковские посты, повеселю вас чуть позже.
Пока так, я должна это писать, мне так легче.

четверг, 2 сентября 2010 г.

Утро. Часть 15.

В который раз этот заголовок, и вот снова, спустя три месяца счастья, я сижу тут в 8 утра и несу хуйню в интернет-пространство. Пью кофе, да. Выйду из дома, первым делом достану сигареты. Знакомая дорога, знакомое здание. Только я ж теперь самая-самая старшая. И это поднапрягает, хотя с другой стороны и дарит бурю положительных эмоций, и маленькие привелегии.
Все повторяется, в последний раз, правда.
Но я довольна:D

P.S.- black rebel motorcycle club - 666 conducer
только под эту песню.

понедельник, 30 августа 2010 г.

Alicia Keys feat. Jay-Z - New York

Из-за холода и осени у меня была вроде депрессия, из-за недостатка шоппинга, а вернее полного его отсутствия, у меня была вроде депрессия, из-за однообразия жизни у меня была вроде депрессия.
Но сейчас я жду завтра, ну а больше, конечно, первого числа, когда мы соберемся все вместе, я увижу вас, моих самых любимых на свете капитанов, Карину, Машу, Оксану и теперь с нами Иру. Всех вместе, счастливых и таких родных.
И мы будем шиковать и снова жить, счастливые, как весь прошлый год, я жду этого с таким нетерпением.

Эти перемены, они нужны мне, как воздух, нужны, как вы.
Я аж не могу сидеть на жопе ровно от такого ажиотажа.)

четверг, 26 августа 2010 г.

Считанные дни.

Считанные дни остались. Все грустные вокруг чертят дождь и холод. "Серооость, фууу".
И так из года в год. Но я одного понять не могу, ведь если ты живешь в Питере, ты должен знать и быть готовым, что конец августа дождливый и промозглый. Что в сентябре еще будет это ваше бабье лето, а потом мой день рождения и зима начнется до самого мая. И из года в год одно и то же? "Сеерость". Ну, ребят, это неизбежно ( я сегодня работаю за капитана). И уж если у нас с вами такая судьба, то нужно что-ли искать плюсы в осени. Можно наконец сменить гардероб. Можно смотреть сопливые фильмы, пить горячий шоколад и грустить у окошка. Мм.. можно мокнуть под дождем, потом схватить насморк и говорить смешным голосом. Или застудить горло, промочив ноги, и дышать ртом, как сальная бабка. Зато теперь не нужно прятаться от жары.
Теперь не воняешь потом. (зато воняешь вымокшими грязными ногами :D )
Вместе с началом осени приходит начало чего-то нового ( ну или для кого-то продолжение старого нового). Короче, осень эт заебись же, ну.
Во всем есть своя прелесть, просто разуйте глаза, ребятки.

вторник, 17 августа 2010 г.

Запах осени...

стучится в окна. +21, может быть это и наглость, утверждать, что на улице холодно, но, согласитесь, мы привыкли к этому невероятно жаркому лету. И вот, оно неудержимо ускользает из рук, просачиваясь как песок между пальцев. От холодного ветра становится грустно, и хочется слушать грустные песни, и сразу ностальгия и воспоминания. Как-будто лето уже давным давно закончилось, и совсем не позовчера, а где-то далеко в прошлом, мы прятались от жары в тени.
На самом деле, итоги подводить еще очень рано, еще две недели августа. И кто знает, может быть еще будут жаркие дни. Но сейчас, сегодня, мне хочется быть грустной, хочется думать, что лето уже утекло в финский залив вмсете со всем, что в нем было. А это значит, что совсем скоро, черт ее возьми, школа, последний самый страшный год. Попытки взяться за ум и покупка дурацких колготок каждый день, которые вечно рвуться непонятно от чего. Придется быть серьезной, писать в тетрадках умную чепуху и скучать по нему. Всю неделю ждать выходных, чтобы только окунуться как следует в его нежность. Носить красивую черно-белую форму и пальто. Рано вставать... и грустить целыми днями в опустевшей без любимого уже бывшего 11 класса. Без них будет ужасно, скучно, противно. Конечно, видиться будем, но это уже совсем по-другому. У каждого начинается своя жизнь, чуть более взрослая. Проблемы,, учебы, сессии, и прочий бред, который ждет и меня через год.
Вот от этого хочется грустить.

Лето волнами

Вот так все лето волнами, то накатывает удовольствие, удача и хорошее настроение, то сползает с берега, лаская языками сладкого послевкусия песочный берег моего лета. Утекает медлено в море. Песок пересыхает под палящими лучами жары. Это солнце августа высушивает в нем последние остатки жизненной влаги. И единственным признаком моего существования остаются маленькие струйки пота, стекающие по изнывающим от жары телам. И бессмыслие в глазах, отражает только раскаленное солнце. Но когда становится невыносимо от сухи и скуки... стягивает кожу, пересыхают маленькие розовые языки во ртах у людей шоколадного цвета... когда нельзя повернуться от жары и нехватки сил... Волна! Прохладная, голубая волна! Накрывает с головой. Впитывается в шоколадные тела. Попадает в маленькие носы, оставляя свежий вкус моря во всем организме. Дарит желание жить, накатывает, окутывая мокрые головы белыми гребешками. И, совсем не захлебываясь, а дыша этой водой, чувствуешь, как энергия разливается по телу и уносит тебя за собой, глубже в море, ближе к солнцу. С легкостью отбросив все сомнения, не сопротивляясь, окунаешься с головой в море жизни.
Веселой летней жизни, пока опять не выбросит на берег...

среда, 11 августа 2010 г.

Утро сентиментальных соплей.

Да, сегодня именно то утро, уж извините, но так должно быть - вчера у Нас было ровнейше пять месяцев, как Мы вместе. Каким образом пролетело уже практически полгода, я сама до сих пор не понимаю, но факт остается фактом - посчитайте сами, если не верите.
На самом деле, еще все равно рано подводить итоги ( даже полуитоговые), но я бы сказала написала несколько слов про нас. Что меня порой до сих пор удивляет - так это три вещи.

Первая, необычная, и скорее всего, наверное, бывающая у всех людей, которые по-настоящему друг-друга любят, - это неимоверное количество тем для разговора, неисчерпавшееся никак за пять месяцев, и ясно намекающее, что хватит их с лихвой лет на пятьдесят так точно. Мои самые любимые из миллиона их - это обсуждение всякой аномальной чепухи и прочих странных и загадочных для меня вещей, которым Он приводит научные объяснения поясняет мне на самых смешных и простецких примерах.
Еще? Обсуждение того, как правильно и как нужно будет воспитывать Наших детей, вечные споры по этому поводу: сколько им денег давать на карманные расходы, стоит ли им проводить время с бабушками, может ли старший сын наш сидеть с маленькой сестренкой, бла бла бла, бла бла бла. Вечные споры, угу. Сошлись только на именах, а это пока в скрете.))

Вторая вещь, абсолютно мне непонятная и дающая мне поводы для мысли, что Он просто ангел какой-то, - это то, что он всегда терпит мои капризы, смерти мозга, выпендреж, придирчивость к каждой мелочи, раздражительность, глупость и все остальное, от чего поголовно все из моих бывших оказались таки моими бывшими. Что отличает Его от них - наверное такое терпение объясняется просто тем, что Он меня по-настоящему любит. Можно дарить кучи дорогущих подарков, или часами трендеть нежности по телефону, но кроме этого ( терпеливости к моему характеру и его издержкам) более правдивого доказательства любви нету.

И, наконец, третья- это то, что, спустя месяцок активных попыток поменять его внешний вид кардинально, я все-таки смирилась с тем, как он одевается. Конечно, спасибо и Ему за то, что пошел мне на встречу и все же бросил дела носить три полоски, и кроссовки, и засовывать рубашку в штаны, и затягивать их ремнем смешно, что получался парашют. Но все же, отбросив глупости, давайте признаем, что для меня как ни крути очень важно то, как выглядит мч. Сколько в свое время я потратила время на смену гардероба самым выносливым из них, и в итоге приходила к желаемому результату. Не знаю только почему, но после этого, как правило, мы расставались. Потому, даже потратив некоторое неприличное количество денег на покупку Ему некоторой части top-shopa, я поняла, что носить он это решительно не будет. И, уж если быть предельно честной, то с немалыми скандалами и трепами и себе и Ему нервов, я как-то смирилась...
Ну, черт возьми, какая разница, три у него полоски или четыре. Люблю то я его, а не его шмотки.
Короче, ребятки, я вам так скажу.
У Него это самые долгие отношения. У меня это самые долгие отношения без измен ( и даже мыслей об этом).
Из всего вышенаписанного думайте себе сами, любовь ли это или нет, и что лучше: долгие отношения или каждые пару дней новая особь для совокупления.

До встречи.

четверг, 29 июля 2010 г.

Тот еще Нарцисс.

Знаете в чем моя проблема?
Я вечно сижу ровно на жопе и наивно полагаю, что откуда ни возьмись на меня должен налететь какой-нибудь Тарантино и предложить мне сняться в главной роли в его новом фильме и стать звездой Голливуда, или какой-нибудь фотограф, увидев меня все в той же неизменной позе, озарится светом вдохновения, обустроит меня всеми благами и сразу посыплются на меня контракты от ведущих домов моды и бла бла бла. Или же в той же позе с первого раза усевшись за руль какого-нибудь ведра, я освою аки ангел все премудрости управления машиной, и, наворачивая круги по кольцевой на бешеной скорости, автомобиль мой будет менять свою марку стоимость и качество. Или просто напросто с небес на меня свалится стопицот денег и буду жить в роскоши и богатстве и срать в золотой унитаз платиной.
Короче говоря, и станет она известной и любимой всеми, и будут все ею восхищаться и фапать на плакаты её, все стены и потолок застилающие не только у простых смертных задротов, но и у фельдиперсовых знаменитостей, в шоколаде и масле блестящих мускулистыми телами.
И станет она богинею всех и вся во веки веков. Аминь.

Так что-ли?
Что за самолюбование во мне и самоуверенное возвышения опять же себя над всем этим никчемным грешным миром?!

вторник, 27 июля 2010 г.

Алексис Нейрс о пребывании Линдси Лохан в тюрьме/

Алексис Нейрс, зезда шоу "Pretty Wild", но более известная как девушка, признанная виновной в ограблении дома Орландо Блума, в своем первом офицальном после выхода из тюрьмы "Линвуд" интервью рассказала о том, как в действительности чувствует себя за решеткой Линдси Лохан.
Как оказалось, Алексис находилась в самой ближней камере к Линдси. Алексис уверяет: "Она (Линдси) плакала в первый день заключения. Но это не удивительно. Любой бы сломился, находясь за решеткой."

Алексис опровергает слухи об ушибах и царапинах на руках Линдси. По ее словам, никто из заключенных и ни сама Линдси не могли бы оставить на ее руках шрамы. Девушка также отрицает, что Линдси живет по специальному режиму.

Кстати, Алексис провела за решеткой этой тюрьмы целых полгода. Надеемся, что и Линдси выдержит, ведь ей сидеть всего две недели.


Я всегда просто восхищалась прекрасными женщинами, которые сидят за решеткой.
 

понедельник, 26 июля 2010 г.

Хочу стать фотомоделью.
Ну позарез как хочу, ребята, вы же знаете, мои навязчивые идеи так просто не уходят.
Один вопрос в том заключается, что заполняя анкеты на очередном пафосном сайте какого-нибудь агенства, я без конца сокрушаюсь, что не имею ни то, что портфолио, даже фоток приличных, чтобы им отправить.
А ибо спор наш на полупрофф затягивается до 31 августа, то и шансы мои на исправление этого недостатка падают в миллиарды раз.
Будьте людьми, устройте мне фотосессию, в конце концов.
Безвозмездно, ну или за бутылку водки.

Или я не фотогенична на ваш взгляд?
По-моему шикарная баба)

среда, 21 июля 2010 г.

Отдам 250 г водки в хорошие руки.

Снизу вверх:
Dmitrieva: А мне похуй на людей)
Karina: я дарю людям добро и свет)))а ты?)  
Dmitrieva: Нахуя ты живешь? 
Karina: да, и не курю, сексом не занимаюсь, каждое воскресенье хожу в церковь и работаю сиделкой у пожилых бабушек)  
Dmitrieva: да ну скажем нет. Водку ты не пьешь ведь?  
 Karina: везёт)
Dmitrieva: на гере)
Karina:    под коксом?
Хотела написать очередную сентиментальную хуйню, но Карина поставила меня на место. В конце концов, ребят, я вам, наверное, напиздела. Я совсем не изменилась.

Я все так же курю, пью кофе, схожу с ума, несу утопичный бред, зависима от контакта, тащусь от тощих баб, ем бутерброды с сыром и ненавижу изюм.


Но новости... новости все же есть. Я покрасилась в какой-то черный цвет и стала как гнедая в яблоках. Загорела, похудела и, вашу мать, мои сиськи! Они подросли !!! Конечно до главных грудей нашей школы мне еще далеко, но тем не менее я почти что секс-символ гражданки и Зеленогорска.

Но все же не обессудьте, я должна была соврать вам, дабы сегодня приподять завесу загадок и преобразовать это разоблачение в невероятной силы сюрприз, и опять оказаться в очах ваших внезапной удивительной особой с кучей изюминок.
Убедитесь же, я все та же, однозначно с ветром в голове, Дмитриева.

вторник, 20 июля 2010 г.

Кстати спасибо блогу, я узнала какое сегодня число)

Привет. Это снова Дмитриева.

И сейчас ночь с какого-то июля на другое. Разгар лета, тридцатник градусов днем на термометре и оголенные тела чуть вминающие раскаленный асфальт в нашу планету уставшими вспотевшими и загоревшими ногами ежедневно.
Такой жары давно не было, многие ее хотели. И получили - пожалуйста. Теперь все изнывают от нее, неизвестные мне здания становятся выше других, ранее самых высоких на земле, какие кризисы из-за засух в неизвестных мне странах, какие-то проблемы у каких-то людей.
Но мне не до этого этим летом. После Изборска у меня началась вторая часть лета, и мне абсолютно нет никакого дела до кого-то там, кто изнывает от своих ранее желанных 35 градусов по цельсию. Я провожу ночи напролет то с любимым, сладко засыпая на его груди, то в машине, заучивая, где задняя передача, а где карбюратор, то у Иры, перемывая косточки знакомым и играя на гитаре Эдуарда Сурового.
Но сегодня я почти что одна. Ну как, первую половину ночи я провела с самой лучшей своей подругой, подругой детства и человеком, которого я нестерпимо люблю, несмотря ни на что. А теперь она спит, ибо ни на что другое уже не способна.
Но я не об этом.
Я одна сейчас за компом, в четыре утра пью кофе под тихую музыку контакта, пытаюсь еще переписываться с полууснувшими друзьями, которые по ту сторону монитора бьют себя по щекам наверняка, чтобы проснуться. И вот я вспоминаю про этот блог, где я не писала уже полтора что-ли месяца.
Полтора месяца всего, а вы не представляете, как все в моей жизни поменялось!
Столько нового и никто не в курсе.
Хотя, с приходом лета рейтинг посещаемости многих известных и востребованных сайтов рунета ( к коим относится и мой блог в том числе:) ) резко падает, ибо пафосная молодежь разъезжает по заграницам, ну или на крайний случай, по деревням к бабушкам и дедушкам, и не имеет доступа к интернету.
Но, к сентябрю, когда пост этот будет наверное кем-то все же прочитан, у меня будут новые новости.
А пока ... скажу только, что вы меня не узнаете, если встретите на улице. И неизменными остались только моя любимая сумашедшая тусовочка и мой любимый немного сумашедший парень.
Все остальное круто поменялось.
И к лучшему)
С вами была Дмитриева, не забывайте обо мне.

понедельник, 24 мая 2010 г.

Хэппи Энд.

Утро. Совсем не такое уже, каким я описывала его раньше. А такое отличительное одно из последних. Когда уже никуда не торопишься особенно, но встаешь все-равно рано, потому что яркое солнце заглядывает в сонные глаза, мешая спать. Долгое приятное утро, которое обрамлено мурчанием очумевшего кота и приятной музыкой. Когда не обращаешь внимания на боль в спине, купаясь в лучах солнца, попивая кофе. 

И одно неизменное кофе, да именно кофе, сопровождало меня на протяжении всего этого длинного и в то же время короткого года. Объясняло мне , что делать. Поддерживало в сентябре, поднимало дух и вселяло бодрость. Успокаивало в коце октября и ноябре меня, взвинченную от  ожидания каникул и праздника. Поднимало меня и хоть чуть-чуть давало сил в январе и согревало в феврале. В марте кофе мне было не нужно, но я пила его по привычке, влюбленно смотря в даль. в апреле оно пыталось пробуждать мою совесть, чтобы хоть как-то вытащить меня из того дерьма, в которое я залезла. И вот, в конце мая.

Оно смеется и радуется вместе со мной, поигрывая бликами солнца. Мы почти это сделали, почти закончили самый хороший и удачный год в моей жизни. 

Не буду пускаться в пространные размышления о жизни и том, как кому-то повезло со мной, и кто же все-таки оказался говном. Просто отмечу, что, благодаря определенному кругу лиц, этот мой десятый класс ну был если не наипрекраснейшим, то наикрутейшим как минимум. Спасибо вам, (кто знает, тот поймет то, о ком речь идет),

и я даже, наверное, вас люблю. Да.

Спасибо :*

пятница, 21 мая 2010 г.

все в последний момент.

И как всегда.

Осталась ровным счетом неделя, я как всегда оставила все долги на неё. Когда большинство  преспокойно отдыхает и ходит за мороженным вместо английского, я делаю тоже самое, хоть и должна устравивать очколиз. Глупая я женщина, загораю целымим днями на крыше, пинаю хуи, а потом пытаюсь успокоить взбунтовавшуюся совесть перед сном. 

Отмучаюсь еще шесть дней, а там...

Скорее бы все то, что я загадала, сбылось.

пятница, 7 мая 2010 г.

The Cranberries - Ode To My Family

Пускай будет так.

Мне совершенно все равно много чего, но ругаться с тобой равносильно инфаркту. Насколько большой дурой я могу быть, что бы заводиться с ничего. Пора бросать свои принципы и привычку строить из себя мегастерву, все равно получается плохо. Надо начать осознавать, что ты для меня - самое дорогое в жизни, не только после паручасового скандала. 

В конце концов, через три дня у нас будет два месяца. И ты, пожалуй, самое лучшее, что со мной случалось. И мне похуй, что это сентиментальные сопли, я люблю тебя.

четверг, 29 апреля 2010 г.

Перемены.

Ещё раз. Пишу. Чтобы хоть что-то попытаться сделать. МНе срочно нужны перемены. Какие-то изменения просто необходимы. Чтобы был стимул, стремление, желание хоть как-то жить, а не существовать. Все одинаково, каждый день одно и то же. Сопли, лень, злость, гнев и ни одной мысли в голове. То есть даже слишко ммного, миллионы, миллиарды мыслей, куча, каша в голове, которая мешает жить. а жить и без того не хочется, все однообразно, одинаково, скучно, нудно. Меня это жутко пугает, но что поделать с этим. мне нужна помощь, хоть какая-то. Вокруг все счастливы, у всех все хорошо, все выслушивают мое нудение, говорят, что это пройдет, не беспокойся, Дмитриева, скоро все наладится, придут перемены, не глупи. Одни обещания. Никаких действий, ни одного дельного совета.

а я уже ничего не хочу. Я просто перестала что-либо хотеть. Я как-будто умираю. Я не хочу есть, не хочу спать, не хочу никого видеть и не хочу что-то делать. Просто ходить из одного угла в угол, искать что-то без особого интереса, самой не разобравшись в собственных желаниях, которые не особо подают признаки существования. Или сидеть на одном месте. Смотреть в одну точку. И ничего не хотеть... абсолютно...

Мне страшно от этого. И я не знаю, что с этим делать. И никто не может помочь... никто. Ни мама, ни друзья, ни Андрей, никто...

Вечный вопрос в голове, единственный, не проходящий уже месяц. "Что делать?"...

понедельник, 26 апреля 2010 г.

-Каким ты видишь его? Нравятся парни, которые курят. Которые, слегка щурясь, делают очередную затяжку. От которых пахнет туалетной водой вперемешку с сигаретным дымом. Этот голос с хрипотцой и чуть горьковатый вкус губ. Когда, стоя на балконе с сигаретой, они думают о чём-то, всматриваясь вдаль. А ты стоишь рядом и гадаешь, что за мысли сейчас крутятся в его голове. У него дома коллекция зажигалок и красивая пепельница. Две кофейные чашечки и, сводящий меня с ума, запах кофе -Какой ты видишь её? Она часто звонит мне первая, значит любит. Любит смотреть на меня, как на что-то новое в её жизни. Ванильные губы.Свежий взгляд. Она пьет зеленый чай вечером. А по утрам затягиваясь сигаретой, запивает сладким кофе с молоком

Жаль, что он не курит....

пятница, 23 апреля 2010 г.

Угрюмо.

И все-таки пришло время перемен. Хватит бегать от этого.

правда, толком еще не знаю, в чем они будут выражаться... Но хотя бы в том, как я учусь потихоньку это выходит.) Вообще-то это глупо, вроде бы у меня итак все хорошо, зачем еще что-то делать?

Да и вообще, так противно делать что-то, когда тебе не хочется. На улице дождь, хочется реветь и слушать грустную музыку, а приходится заставлять себя радоваться этой угрюмой хуйне.

среда, 14 апреля 2010 г.

А жаль.

У меня наконец-таки починили лифт!

Теперь наш дом снова начнет набирать лишний вес!

Иногда появляется жуткое жулание, чтобы утро подлилось чуть-чуть подольше. Я обожаю его ощущения, когда полгорода спит, а ты пьешь кофе  в приятном предвкушении первой сигареты, и задрочничаешь вконтакт. 

Дааа, кайф.)

воскресенье, 11 апреля 2010 г.

В течении.

Просыпаюсь с утра, пью кофе, любуясь чудным молоденьким солнцем, заливающимся смущенным утренним румянцем. Собираюсь неспеша, выхожу в чуть прохладный свежий воздух, целую его, тая в первых сегодняшних нежных объятиях... Школа, глупости, сумашествие, грусти какие-то из-за вечных проблем, домой, сплю, занимаюсь бесполезными делами, ложусь в кровать под сентиментальные музыки. Засыпаю, прочитав его сообщение "Сладких снов, любовь моя..." и грущу, потому что хотела бы смотреть на его прекрасное лицо, счастливое; на такие дорогие мне глаза, прикрыв их от переполняющей накатывающей волнами любви и нежности, он засыпает под мою колыбельную.....

Грущу от понимания того, в какой жопе я нахожусь,  от вечных проблем, не вылезающих из моей жизни. А мне так хочется забыть все это, и чтобы лето было, чтобы только мы с ним вдвоем, не думая ни о каких делах, жить в его объятиях, питаться его поцелуями, дни напролет... месяца.... года.... Всю жизнь...

среда, 7 апреля 2010 г.

Когда сердце разрывается.

Сердце... Болит и разрывается, да. Когда я вижу, как он на неё смотрит. Когда я слушаю его, а он говорит о ней. Всегда только хорошие вещи, ласковые слова, сопровождаемые киллолитрами нежности и миллионами километров любви. Сердце сжимается, когда я понимаю, насколько сильно он от неё зависим. Насколько сильно он к ней привязан. Смотрю в его глаза, настолько любящие и сводящие с ума непередаваемой преданностью... Насколько сильно можно любить человека, не отвечающего тем же? Насколько может хватить человека переносить страдания и боль?

Моё сердце не выдерживает смотреть на него, видеть эти невыносимые терзания, понимать, насколько сложно ему, независимому, гордому, держать все это в себе. Быть для всех всегда веселым, довольным и счастливым...

Пускай, я буду поступать глупо. Буду делать что-то бессмысленное по сути. Понимая, что она его не любит, я все равно хочу, чтобы она была только с ним. И ни с кем другим. Это не правильно и не логично. Они слишком созданы друг для друга. Слишком она прекрасна и красива для других людей, только для него. 

И хочется встать и пойти хоть что-то сделать для того, чтобы они были вместе. Да хоть убить всех парней на свете, убить всех, чтобы остались лишь они вдвоем. Чтобы они всегда были вместе...вместе. 

пятница, 2 апреля 2010 г.

Времена.

И  в один прекрасный день мне вдруг показалось, что что-то идет не так.

Это самое ужасное, что может случиться. Ты начинаешь анализировать, думать, выводить логические цепочки, размышлять...вместо того, чтобы просто наслаждаться счастьем, которое у тебя есть. Любовью, в которой ты утопаешь, смотря в его глаза. Целым розовым букетом прекрасных чувств, переливающимися  по всему телу сдладкой радугой....

Но нет. Все эти неправильные мысли в итоге всегда рано или поздно приводят к мысле о том, что, возможно, стоит расстаться? Убежать от проблемы всегда проще, чем пытаться их решать, или, хотя бы, просто сказать ему о том, что что-то тебя не устраивает. Главное, не поддаться этой мысли...

И что же. Я благодарна своему любящему сердцу, которое не дало мне испугаться и отступить. От одной мысли, что вдруг может так получиться, что будем не "мы", а "я" и "он", мое любящее сердце сжалось в комок, оставив меня без капли свежей крови. Больно, мерзко и совсем невыносимо. 

Слишком ты для меня важен, слишком я тебя люблю...

Много раз говорила, что так не любят... Так сильно, так привязано. А ты говорил, что, видимо, мы просто ненормальные.)

Что я хочу больше всего? Как можно чаще смотреть в твои глаза, как можно реже выпускать тебя из обьятий. И засыпать на твоей груди...

среда, 17 марта 2010 г.

ЛЮБОВЬ.

Иногда так бывает, ты ловишь себя на мысли, что тебе безумно хорошо с этим человеком. Что ты невольно отказываешься от вредных привычек и глупых принципов. И тебе этого ничего не стоит, ты делаешь это необудманно, на уровне сердца, просто потому что тебе это больше не нужно. Ты прекращаешь думать только о себе, становишься со всеми ласков, учтив и воспитан. Особенно с ним, с твоим любимым чловеком. Прекращаешь пить, потому что не видишь смысла в алкоголе. Заканчиваешь хлестать кружками кофе, потому что это вредно для сердца, а ты должен себя хранить. Ведь если с тобой что-то случится, то он, твой любимый человек, он этого не переживет. Ты заботишься о нем, делаешь для него всё, и ни за что не веришь, что он действительно твой... Это прекрасный, сильный, нежный, умный... 

Только мой...

пятница, 12 марта 2010 г.

Диско трэш.

Это была лучшая дискотека!!!

Восьмидесятые-девяностые, все счастливы, хотим еще.)

P.S. - Кислотный Ди-Джей. Хэй!!

вторник, 9 марта 2010 г.

Да или нет...

Вот, что нашла в старом блоге. Декабрь, 13.:

вот, что подумала: Он правильный. Не такой, конечно, какие иногда встречаются, вроде Бизнеса.

Не зануда, нет.) Но он слишком для меня хороший. Слишком здравомыслящий, слишком ответственный, слишком воспитанный, слишком серьезный, слишком здоровый. На голову. И еще целая куча "слишком". То есть, это не значит, что я вся такая гадкая и мерзкая и брутальная овца. Но я все же немного ненормальная и очень своеобразная. Не стерва, нет. Не глупая и навязчивая, нет. Я какая-то дмитриева. Какая-то особенная. И не в самом лучшем смысле. Мне нужно что-то такое же сумашедшее. Кто-то такой же безответственный, взбалмошный, способный на спонтанные поступки, не задумывающийся каждый раз над последствиями. Красивый, странный, неопрятный. А Петя - он не такой, нет. Он думает обо всем вперед. Очень много об уроках, очень много о поступлении, очень много о судьбе и будущем. Я не говорю, что это плохо. Но это не мое, совсем не мое, нет.

И вот это реальная ситуация, когда "Извини, но мы слишком разные".

Писала про Петроса, но это к нему совершенно не относится.

Просто подумала, раз сама хотела кого-то такого, то почему нет? И тот факт, что он мне снился всю ночь сегодня в розовых снах (ненавижу себя за эти сопливые вещи), говорит только "за".

Самое для меня удивительное, что как-то оно само все собой. То есть, я даже не пыталась никак ему понравиться. То есть, я ему понравилась таким вот гадким созданием, какая есть. С своими сигаретами, водкой, с этими мужскими повадочками, замашками, крашеными волосами. И это странно. Характер-то у меня отвратительный, мягко говоря. Да и внешность-то не такая уж и первосортная... 

Боже мой, да я урод!

суббота, 6 марта 2010 г.

Зеленогорск.

Опять в зеленогорске.
Сегодня, вместо не состоявшейся дневной пьянки, поехали опробывать новую шикарную распрекрасную гоночную спортивную восьмерку. Долго разъезжали по разным делам, в итоге мне до жути захотелось как минимум научиться водить, а как максимум, конечно, иметь свою машинку) В конце концов, чем я хуже Кирелена?
Пафосные фотки с телкой на капоте.) Причем телкой и довольными физиономиями загородили почти всю машину.
Кстати, она шикарная, быстрая, теплая и вообще!
Но . Я опять в Зеленогорске, опять не сплю полтора суток... значит, когда пойду спать (если конечно я доберусь сегодня до водки), мне приснятся все мои мечты, а это в свою очередь значит, что я не высплюсь. А в понедельник-то мне нужно брать уроки вождения, надо быть бодрячком!
Берегись, Питер, беременная крашеная блондинка выходит на твои дороги.))
Ох, в город хочу позарез, курить и алкоголя бы.
Подарите мне на восьмое бутылочку хорошенькой водки и пару часов шикарненького сумашествия....

четверг, 4 марта 2010 г.

Да блядь

Это просто отвратительно. То есть мне конечно приятно, что мой дневник читают, н оне те люди, которые это действительно делают. Нет никаких комментариев и я даже не предполагала такого. Бр, вот меня разозлило это.

Вообще в последнее время много чего раздражает жутко, особенно в школе.

А еще это отвратительное желание нажраться. Все время оно. Какого-нибудь трэша и пьяных вакханалий. А то ведь опять дождусь, когда появиться парень и пьяни с оргиями будут запрещены.

Так, до Машиного дня рождения никаких мальчиков)

О, и еще. МАмооон.... Я жру как лошадь. Когда упала в этот позорный обморок, меня два почти что самых сильных парня класса еле унесли. Стыдно даже было больше за это, чем за вообще то, что я потеряла сознание.

Надо взять себя в руки и подрочить на тощих сук, ага. Чувствую себя жирной тряпкой. 

-15 кг.

среда, 3 марта 2010 г.

Утро

У сестрички день рождения и все куда-то убежали, оставив меня с утра одну и ленивую. Я так до школы не дойду сегодня....

За то у меян утро и сига.... Блядь! У меян закончились сигареты! Денег нет и мамы, чтобы их дала, тоже нет!

Черт возьми!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Это повод пойти одеться и выходить на улицу, надеюсь сегодня отличный денёк, я ничего не боюсь и по кому-то соскучилась...)

вторник, 2 марта 2010 г.

Просто хорошо.

День, казалось, безвозратно испорчен после беспордонного моего падения в обморок при всем классе и неверроятном опасном завуче(который мне кстати никогда это не простит), и после терок с Пушкиной о том, кто все-таки должен представлять нш класс на конкурсе "леди совершенство", после ругани, мата, недовольных взглядов и непонятных ухмылок. Погода не радовала вообще. Все было отвратительно и ужасно.
Тем не менее, Поперлась с двумя прекрасными кадрами в мегу, и даже погода не испортила настроения, хотя я и повалялась в мокром отвратительном снегу.
Я потратила все деньги до последней копейки, так что даже на сигареты не осталось.
Зато купила две мужских рубашки, кардиган и пояс. Последний подкачал, но всем остальным я полностью довольна.) Счастливые возвращались из меги, с Зоей на коленях у двух прекрасных кадров, переплетаясь наушниками и слушая все три плейра сразу.
Вообще, закончился день шикарно. Я и не думала. 
А вообще Влада люблю)

понедельник, 1 марта 2010 г.

Весна

Весна наступила 20 часов назад.
Особенно на улице это никак не показывается, но внутри все совсем по-весеннему. Вечное чувство влюбленности обостряется на +100, лужи на улице в радужных галошках радуют намного больше, чем вчера, настроение не падает несмотря на огромное обилие проблем, которые поглощают меня все время.
Действительно, непонятно с чего я такая счастливая, ведь проблем у меян погорло.
ну, во-первых, я влюблена одновременно в очень хорошего друга, у которого ко всему прочему есть девушка, и в еще кое-кого, да и еще все подруги говорят, что он дурак, каких поискать, и вообще не понимают, что я в нем нашла.
Кроме проблем этого плана, у меня полнейший завал с учебой.
С работы я зачем-то уволилась, поэтому денег теперь снова нет никогда, а желаний очень много.
Да и с родителями какие-то жуткие терки типа непонимания, глупых обвинен6ий и прочей мутотени. А сердце хочет свободы и водки.)
Неплохие, кстати, были выходные - последние дни зимы мы отпили как надо.
И черт возьми, как же я хочу напиться в большой кампании, потому что весна - это пора любви, а алкоголь пораждает безграничную любовь ко всем вокрут, и если соеденить эти два пункта, то получится ошеломляющий любовный бум!
Вот чего мне так не хватает.
На самом деле, возможно не стоит относится к этим влюбленностям так серьезно... Сейчас я на каждого второго парня смотрю розовыми глазами....
Черт возьми.