Музыка ♫

Еще десять минут назад я изнывала от множества горестей, которые "внезапно" свалились мне на голову.

Море обнимет, закопает в пески.

И правда о чем-то думать слишком поздно, да и скоро крепко влипнем.
Если мои родители меня любят, они все поймут и отпустят. И может даже простят через несколько лет, но сейчас они не слышат меня и предпочитают пользовать как хотят. Что я могу поделать с этим, они затыкают себе уши своими принципами и наотрез отказываются меня понимать. Это родители, что с них взять.
За последний месяц я прошла через все стадии окончания детско-взрослых отношений с ними. Слепое послушание, ссоры, имитация того, что все хорошо, злоба, гнев, ненависть и другие смертные грехи.
И вот теперь, приняв твердое решение о том, что все кончено , я спокойна. Я не злюсь на них больше, мне иногда хочется плакать, от того, что все заканчивается так грустно, но я не злюсь. Рано или поздно пришлось бы уходить от них, и через полгода, когда мне исполнится 18 и я буду иметь полнейшее право скалить от них, они бы все равно не отпустили бы меня нормально.
Грустно, сердце екает, как представлю, что будет. Страшно немного за Олю, за бабулю...
Но через все эти сопли нужно переступить. Переступить сейчас, когда пришло время. Чем дальше- тем хуже будут отношения. Они уже портятся с каждым днем все больше, ведь месяц назад я бы еще попыталась что-то менять, чем я и занималась. Но ничего не вышло. Три взрослых человека с абсолютно разными жизненными принципами и взглядами на мир не могут ужиться под одной крышей. Уйти - единтсвенное правильное и взрослое решение.
Поплачем, конечно. Осталось дописать-то пару строчек. А вещи собрано и прошлое уже отпущено.
Мам, Пап, ... я люблю вас.

The Clouds in Camarillo.

За отупением вьюви сегодня напишу здесь. Радуйтесь. Особенного ничего у  меня, к сожалению, для вас нету. Но все же. Делюсь хорошим настроением. уж лучше так, чем ставит ькаждый день по инерции в статус "бля пиздец", "пиздец, бля". "все говно". "умираю бля". И проч. Или ныть о чем-нибудь, к примеру, чтот ы жирная. Или ты страшная, или ты дрищь и задрот, или просто неудачник, которому ничего не добиться в жизни. По идее, я должна нести благую весть и учить вас. Учить тому, что вместо нытья бесполезного и, зачастую лишь раздражающего окружающих вас людей, нужно поднять свлю жопу и идти что-то делать, менять свою жизнь, лалала.
Ну, встать и спасти котенка или сразу похудеть на стопицот килограмм или, того хлеще, отыметь фотомодель. Но я не буду. Я не пастор, и вы не овцы. и сами понимаете, такое бывает только в красивых фильмах с хэппи-эндом. Когда бедняга сидела сиднем полфильма и все-то ее гнобили и обижали, а потом вот появился такой прекрасный, красивый, богатый принц, и она вот за две минуты нарезки кадров превращается в Мисс Совершенство. Ха! Где был Капитан, когда снимали этот фильм?!
К чему я клоню, собственно. Если вы неудачник/оболтус/жирный/тупой/задрот (нужное подчеркнуть), то вы скорее всего им и останетесь. Но, безусловно, у вас есть шанс. Просто не надо впадать из крайности в крайность. У вас все хорошо. Это так. Даже если у вас все плохо, то у вас все хорошо. И вот, когда вы сами поверите, что у вас все хорошо, вам станет безумно скучно жить. И только тогда вы действительно поднимите свою тупую вонючую жирную  жопу и начнете решать реальные проблемы, которые мешают вам жить. И вы даже не заметите, как быстро придет результат.
Главное, понять, что у всех все хорошо. И у тебя в том числе.
Вот.
P.S. - А хотела совсем о другом писать.
Спокойной ночи, Гражданка.

Времена.

И  в один прекрасный день мне вдруг показалось, что что-то идет не так.

Это самое ужасное, что может случиться. Ты начинаешь анализировать, думать, выводить логические цепочки, размышлять...вместо того, чтобы просто наслаждаться счастьем, которое у тебя есть. Любовью, в которой ты утопаешь, смотря в его глаза. Целым розовым букетом прекрасных чувств, переливающимися  по всему телу сдладкой радугой....

Но нет. Все эти неправильные мысли в итоге всегда рано или поздно приводят к мысле о том, что, возможно, стоит расстаться? Убежать от проблемы всегда проще, чем пытаться их решать, или, хотя бы, просто сказать ему о том, что что-то тебя не устраивает. Главное, не поддаться этой мысли...

И что же. Я благодарна своему любящему сердцу, которое не дало мне испугаться и отступить. От одной мысли, что вдруг может так получиться, что будем не "мы", а "я" и "он", мое любящее сердце сжалось в комок, оставив меня без капли свежей крови. Больно, мерзко и совсем невыносимо. 

Слишком ты для меня важен, слишком я тебя люблю...

Много раз говорила, что так не любят... Так сильно, так привязано. А ты говорил, что, видимо, мы просто ненормальные.)

Что я хочу больше всего? Как можно чаще смотреть в твои глаза, как можно реже выпускать тебя из обьятий. И засыпать на твоей груди...

Да или нет...

Вот, что нашла в старом блоге. Декабрь, 13.:

"И вот, что подумала: Он правильный. Не такой, конечно, какие иногда встречаются, вроде Бизнеса.

Не зануда, нет.) Но он слишком для меня хороший. Слишком здравомыслящий, слишком ответственный, слишком воспитанный, слишком серьезный, слишком здоровый. На голову. И еще целая куча "слишком". То есть, это не значит, что я вся такая гадкая и мерзкая и брутальная овца. Но я все же немного ненормальная и очень своеобразная. Не стерва, нет. Не глупая и навязчивая, нет. Я какая-то дмитриева. Какая-то особенная. И не в самом лучшем смысле. Мне нужно что-то такое же сумашедшее. Кто-то такой же безответственный, взбалмошный, способный на спонтанные поступки, не задумывающийся каждый раз над последствиями. Красивый, странный, неопрятный. А Петя - он не такой, нет. Он думает обо всем вперед. Очень много об уроках, очень много о поступлении, очень много о судьбе и будущем. Я не говорю, что это плохо. Но это не мое, совсем не мое, нет.

И вот это реальная ситуация, когда "Извини, но мы слишком разные".

Писала про Петроса, но это к нему совершенно не относится.

Просто подумала, раз сама хотела кого-то такого, то почему нет? И тот факт, что он мне снился всю ночь сегодня в розовых снах (ненавижу себя за эти сопливые вещи), говорит только "за".

Самое для меня удивительное, что как-то оно само все собой. То есть, я даже не пыталась никак ему понравиться. То есть, я ему понравилась таким вот гадким созданием, какая есть. С своими сигаретами, водкой, с этими мужскими повадочками, замашками, крашеными волосами. И это странно. Характер-то у меня отвратительный, мягко говоря. Да и внешность-то не такая уж и первосортная... 

Боже мой, да я урод!