Сегодня был один из лучших дней за последнее время, за что я и хочу сказать невероятное спасибо Зое. Возможно пост этот кому-то покажется через чур эмоциональным, но я чувствую, что просто обязана поделиться с вами!
Показаны сообщения с ярлыком мысли. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком мысли. Показать все сообщения
вторник, 11 октября 2011 г.
воскресенье, 10 апреля 2011 г.
Кризис личности: умные мысли среди стада баранов.
И вот, наступает время, когда приходится делать решающий многое для меня выбор: вернуть себя прежнюю, циничную, алчную и мерзкую, но откровенную и открытую для тебя и малых тех, кого я могу назвать близкими, или остаться нынешней, показушно правильной в красивой маске старательного безразличия.
четверг, 7 апреля 2011 г.
Ностальгические факторы и немного эмоций.
Я, если честно, не увлекаюсь репчиком и сопливым репчиком тоже, ну и всякой такой фигней. Но у меня есть пара причин пара любимых песен, к примеру, у Loc-Doc.
суббота, 26 марта 2011 г.
Мысли-полуночники и безумные коты.
Хорошие идеи имеют одно главное блядское свойство - приходить в голову, когда их особенно то уже и не ждешь.
среда, 23 марта 2011 г.
Стереотипы, блоги и несостоявшаяся личность.
Вопрос на миллиард: пишу ли я для себя или пишу для вас. Для людей, которые иногда забредают на различные дневники в процессе хаотичного блуждения по интернету. Для людей, которые выбирают целью своей жизни следить за событиями в существовании других, вместо построения своей. Для непонятных анонимов, которые если и комментируют что-то раз в полгода, все равно не утруждают себя вкладывать какой-то смысл или пользу в свои изречения.
понедельник, 7 марта 2011 г.
Вся наша жизнь - сплошные цифры!
Через уже 3 дня нашим отношениям стукнет год. 8 дней назад был месяц, как мы живем вместе. Моей любимой сестре 5 дней назад исполнилось 7 лет, и я нестерпимо счастлива видеть, как моя любимая малышка взрослеет. Другой моей малышке через 34 дня будет уже 11 лет, она тоже становится совсем большой и скоро, наверное, будет делится со мной сокровенными девчачьими секретами о мальчиках. Через 9 дней мой мужчина станет полноправным гражданином нашей прелюбимой страны, ему исполнится 18. А через 247 дней и я вслед за ним вступлю в ряды дееспособных женщин. И, почти сразу же, а именно через 250 дней от сего момента, мы пополним нашу родину зрелой, полноправной семьей.
А пока его розовая пяточка выглядывает из под белого мягкого одеяла, он сладко спит, обнимая подушку, потому что меня пока нет рядом. Я здесь, делюсь с вами своим счастьем. А он, любимый, закрыв глаза цвета молодого подсолнуха, видит пятый, наверное, сон.
Кто бы там что ни говорил, я безмерно счастлива спать в обнимку с ним каждую ночь и просыпаться вместе от мурчания кошки. Готовить ему завтрак и вместе мыться в душе. Вместе ходить по магазинам и спорить, какие макароны вкуснее и какой покупать порошок. Не убираться в доме и понимать, что у меня самый лучший мужчина на свете, потому что он не ругает меня за это.
Все вокруг орут "Бытовуха убивает романтику! Совместная жизнь рушит отношения! У вас будут вечные ссоры, кто моет посуду..." Да, да. Он начнет пить, я перестану следить за собой, он станет ходит налево, я растолстею, он начнет меня бить, я рожу незапланирвоанного ребенка, он свалит к молодой и красивой, я останусь матерью-одиночкой, кошка сдохнет от голода, жизнь пойдет под откос и все умрут. Бла бла бла.
Не верьте никому, если вы любите. У каждого человека разные отношения и жизненные позиции. Расстояние, бытовуха, плохой характер, не нагулялся(ась) - все это детские отмазки людей, которые попросту не любят.
Наша совместная жизнь, даже не так, а "гражданский брак" ничуть не хуже, но только лучше романтических свиданий и провожаний до парадки. И совсем не мешает делать друг другу маленькие (или не очень) подарки и сюрпризы. Или ходить вместе в кино. Или в тот же ресторан.
Как видите, все дело в чувствах. Искренних чувствах, самых нежных и порой до ванильности романтичных. Тех самых, что называют любовь.
А пока его розовая пяточка выглядывает из под белого мягкого одеяла, он сладко спит, обнимая подушку, потому что меня пока нет рядом. Я здесь, делюсь с вами своим счастьем. А он, любимый, закрыв глаза цвета молодого подсолнуха, видит пятый, наверное, сон.
Кто бы там что ни говорил, я безмерно счастлива спать в обнимку с ним каждую ночь и просыпаться вместе от мурчания кошки. Готовить ему завтрак и вместе мыться в душе. Вместе ходить по магазинам и спорить, какие макароны вкуснее и какой покупать порошок. Не убираться в доме и понимать, что у меня самый лучший мужчина на свете, потому что он не ругает меня за это.
Все вокруг орут "Бытовуха убивает романтику! Совместная жизнь рушит отношения! У вас будут вечные ссоры, кто моет посуду..." Да, да. Он начнет пить, я перестану следить за собой, он станет ходит налево, я растолстею, он начнет меня бить, я рожу незапланирвоанного ребенка, он свалит к молодой и красивой, я останусь матерью-одиночкой, кошка сдохнет от голода, жизнь пойдет под откос и все умрут. Бла бла бла.
Не верьте никому, если вы любите. У каждого человека разные отношения и жизненные позиции. Расстояние, бытовуха, плохой характер, не нагулялся(ась) - все это детские отмазки людей, которые попросту не любят.
Наша совместная жизнь, даже не так, а "гражданский брак" ничуть не хуже, но только лучше романтических свиданий и провожаний до парадки. И совсем не мешает делать друг другу маленькие (или не очень) подарки и сюрпризы. Или ходить вместе в кино. Или в тот же ресторан.
Как видите, все дело в чувствах. Искренних чувствах, самых нежных и порой до ванильности романтичных. Тех самых, что называют любовь.
пятница, 25 февраля 2011 г.
Творческий кризис.
Кризис эмоций и новых ощущений. Я чувствую себя амебной домохозяйкой, когда сижу на моем пиздатом большом подоконнике, курю и глажу кошку. Даже ванилью себя не чувствую, а только овощем. Каждый день я переживаю от десяти до сотни микросчастей и микрогрустей. Мизерные мимолетные вплески эмоцоечек. Этого беспордонно мало для моей дырявой натуры, прорехи которой положено заполнять чем-то более глобальным. Более серьезным и внушительным, таким, что оставляло бы после себя проблемы, разбавленные сладким послевкусием праздника. С эмоциональным похмельем и фотками. Чем-то таким, что через год будет носить имя прекрасных воспоминаний.
Мне нужен простой и крайне банальный большой переворот. Ах да, он был у меня с полмесяца назад, я съехала от родителей, моя жизнь круто поменялась, это да. Но, то ли я похерила этот момент и заовощила свои эмоции отлеживанием дома, то ли это через чур глобально для меня и попросту невместилось в мои натуристичные дырки. Это не важно. Моя проблема не из тех, для решения которых непременно требуется осознания причины.
А может быть все дело в том, что я дура
Мне нужен простой и крайне банальный большой переворот. Ах да, он был у меня с полмесяца назад, я съехала от родителей, моя жизнь круто поменялась, это да. Но, то ли я похерила этот момент и заовощила свои эмоции отлеживанием дома, то ли это через чур глобально для меня и попросту невместилось в мои натуристичные дырки. Это не важно. Моя проблема не из тех, для решения которых непременно требуется осознания причины.
А может быть все дело в том, что я дура
пятница, 31 декабря 2010 г.
Прощайте, нулевые.
Итак. Безрезультатно практически я прождала две недели в ожидание ваших предложений на тему следующего поста. Кроме двух просьб о "пафосных сучках" и "циничной жизни" мне ничего не довелось от вас услышать. Ну что ж.
Завтра заканчиваются нулевые. Вернее, уже сегодня. И пора бы подводить итоги этого года, да и всего десятилетия. Изменилось много чего, и за эти десять лет я повзрослела лет на двадцать. В особенности за последний год. Начинался он, я помню смутно, в пьянках, временных парнях, пафосе и всем таком, как вы и я любим. Было горячо, алкогольно и очень сексуально. Но так глупо. Детские попытки казаться взрослой, курить и носить солнцезащитные очки в десять вечера в январе (!). Писать такие дохуяпиздатые посты, стремиться к идеалам, просиживая часами в интернете и у друзей с водкой. Это, вроде как, молодость.
И все это кажется на самом деле охуенно круто. Человек из общества вечного потребления и пользования оценит подобные истории. Потому что ему нужны красивые слова и изысканный мат. Просто, покурив на балконе, сядь в папиной рубашке за комп. Черкни пару строчек в интернете, вставляя "мать его" где надо. Немного разбавь фотками с ретушью, картинками худощавых блядинок и тяжелыми песнями. Все как надо, по шаблону. Друзьям нравится, тебе тоже.
И, наверняка, каждый из вас, читая это, понимает для себя, что ему то, мать твою, тоже нравится это. Идеалы Кобейна и Вишеса вперемежку с МакКуином. Одри и Эдди. Каблуки и майки. Бла бла бла. Этот обезумевший микс несмешиваемых ингридиентов: года, личностей, музыку, творчество, книги, лица и мода. Эта кавалькада несовместимого. Невероятные решения и новые течения поглощаются воспаленным мозгом человека из общества потребления и пользования, и через несколько дней становится попсой попсой. Продукт потребления изживает себя. И пока не найдется какой-нибудь супер-герой, придумавший что-то действительно новое, мир, то есть мы: ты и я - люди из общества потребления и пользования; мы будем безнадежно катиться к неизбежному кризису.
Но пока что на горизонте пусто, никаких супер-героев. Только вокруг тебя вскакивают, как прыщи, самозванцы, вылезшие из своего Жопинска. Возомнили себя Творцом Нового и засоряют и без того похожую на бардель нашу жизнь просто качественно перемешанным месивом прошлых течений.
И ты сидишь сейчас и понимаешь, насколько это все правдиво. И самое ужасное, что тебе действительно нравится так жить. И ты считаешь это настоящей жизнью. И я считаю.
Ты и я, мы люди из общества, мать его, потребления и пользования. Ебли и бухла. Сигарет и кокаина. И менять-то собо не хочется ничего, такой красивый, высокий и в то же время тяжелый идеал циничной и трагичной жизни.
Прочитала где-то:
В наше время модно быть ебанутым.(с.)
Как бы прескорбно это ни звучало.
Завтра заканчиваются нулевые. Вернее, уже сегодня. И пора бы подводить итоги этого года, да и всего десятилетия. Изменилось много чего, и за эти десять лет я повзрослела лет на двадцать. В особенности за последний год. Начинался он, я помню смутно, в пьянках, временных парнях, пафосе и всем таком, как вы и я любим. Было горячо, алкогольно и очень сексуально. Но так глупо. Детские попытки казаться взрослой, курить и носить солнцезащитные очки в десять вечера в январе (!). Писать такие дохуяпиздатые посты, стремиться к идеалам, просиживая часами в интернете и у друзей с водкой. Это, вроде как, молодость.
И все это кажется на самом деле охуенно круто. Человек из общества вечного потребления и пользования оценит подобные истории. Потому что ему нужны красивые слова и изысканный мат. Просто, покурив на балконе, сядь в папиной рубашке за комп. Черкни пару строчек в интернете, вставляя "мать его" где надо. Немного разбавь фотками с ретушью, картинками худощавых блядинок и тяжелыми песнями. Все как надо, по шаблону. Друзьям нравится, тебе тоже.
И, наверняка, каждый из вас, читая это, понимает для себя, что ему то, мать твою, тоже нравится это. Идеалы Кобейна и Вишеса вперемежку с МакКуином. Одри и Эдди. Каблуки и майки. Бла бла бла. Этот обезумевший микс несмешиваемых ингридиентов: года, личностей, музыку, творчество, книги, лица и мода. Эта кавалькада несовместимого. Невероятные решения и новые течения поглощаются воспаленным мозгом человека из общества потребления и пользования, и через несколько дней становится попсой попсой. Продукт потребления изживает себя. И пока не найдется какой-нибудь супер-герой, придумавший что-то действительно новое, мир, то есть мы: ты и я - люди из общества потребления и пользования; мы будем безнадежно катиться к неизбежному кризису.
Но пока что на горизонте пусто, никаких супер-героев. Только вокруг тебя вскакивают, как прыщи, самозванцы, вылезшие из своего Жопинска. Возомнили себя Творцом Нового и засоряют и без того похожую на бардель нашу жизнь просто качественно перемешанным месивом прошлых течений.
И ты сидишь сейчас и понимаешь, насколько это все правдиво. И самое ужасное, что тебе действительно нравится так жить. И ты считаешь это настоящей жизнью. И я считаю.
Ты и я, мы люди из общества, мать его, потребления и пользования. Ебли и бухла. Сигарет и кокаина. И менять-то собо не хочется ничего, такой красивый, высокий и в то же время тяжелый идеал циничной и трагичной жизни.
Прочитала где-то:
В наше время модно быть ебанутым.(с.)
Как бы прескорбно это ни звучало.
четверг, 14 октября 2010 г.
Я просыпаюсь.
Каждое утро, когда я прохожу определенный участко дороги в школу, я просыпаюсь. Каждый день именно в этот момент запускаются оми мысли. Поднимается шлюз, и бешенный поток вырывается наружу, не течет, а летит с немыслемой скоростью. Я думаю о том, сколько времени уже я каждое утро проовожу одинаково; разбираю в уме домашнее задание на первый урок алгебры; пытаюсь вспомнить, что опять мне снилось; и подсчитываю, хватит ли мне пути, чтобы выкурить еще одну.
По сути, мне нравится то, что сейчас происходит, то, как я живу в этот временной промежуток.
Времени с сентября больше не стало, но я успеваю делать все, что запланирую. И этот холод, он "тонизирует", не дает расслабиться.
А еще, начинаю чувствовать себя умной. Спустя несколько лет полной пустоты в голове... Я порой ловлю себя на мысли, что я в курсе дела, о котором говорят, что я могу что-то кому-то объяснить. Грубо говоря, я вроде перестала быть тупой что-ли.
И это не выражается в том, что я чувствую свое над кем-то превосходство, просто я умная. У себя сама.
Вот.
Короче, это все здорово. У меня все хорошо, как видите, иногда случаются встряски.
Знаю, что никто не любит мои утренние посты, просто уже в себе надоело держать.
Доброе утро :*
По сути, мне нравится то, что сейчас происходит, то, как я живу в этот временной промежуток.
Времени с сентября больше не стало, но я успеваю делать все, что запланирую. И этот холод, он "тонизирует", не дает расслабиться.
А еще, начинаю чувствовать себя умной. Спустя несколько лет полной пустоты в голове... Я порой ловлю себя на мысли, что я в курсе дела, о котором говорят, что я могу что-то кому-то объяснить. Грубо говоря, я вроде перестала быть тупой что-ли.
И это не выражается в том, что я чувствую свое над кем-то превосходство, просто я умная. У себя сама.
Вот.
Короче, это все здорово. У меня все хорошо, как видите, иногда случаются встряски.
Знаю, что никто не любит мои утренние посты, просто уже в себе надоело держать.
пятница, 17 сентября 2010 г.
Мои друзья, я умоляю Вас прочесть это и постараться не обижаться на меня.
И все же основной причиной всему оказалась я сама.
И, сказать честно, это привело меня в тупик, хотя, казалось бы, должно быть наоборот.
Если понимаешь, что вся ситуация зависит то от тебя. Это решение проблемы, ты можешь все взять в свои руки и наконец решить эту самую проблему.
Написала крайнюю непонятность сейчас, но это для меня.
А для вас, ну я могу пояснить. Андрюша сегодня в связи с некоторым моим упадком настроения, объяснил мне одну простую вещь:
Я моральный урод. Люди, которые любят меня и дорожат мной, они самые бедные на свете!!!!
Они на самом то деле нихуя не счастливые!
Вот :
Почему то в момент, когда у меня с некотороим другом (назовем его Человек) наконец таки, ура (!), складывается хорошее отношение..., я меняю тактику поведения с ним.
Я грублю, задеваю и строю из себя всю такую похуистическую блядину. И Человек потихоньку расстраивается. Он-то меня любит и ценит, а Дмитриева с ним воно как. Человек терпит некоторое количество времени, прощает мне это блядство. Не знаю, объясняет это все ПМС или тем, что я не выспалась или еще что-то...
Но рано или поздно терпение заканчивается. Человек отстраняется от меня все больше и больше (кому охото любезничать с самовлюбленной сукой), и в итоге, когда я замечаю это,...Я ничего не меняю. Обижаюсь на Человека, что он такой мудак со мной дружить больше не хочет.
Ну и в итоге, Человек, понятное дело, ретируется при первой же возможности из моей жизни.
Я на него дуюсь, скандалю, реву и обвиняю Его во всех смертных грехах. Хотя виновата сама.
Ребята, мои самые дорогие на свете, к кому я обращаюсь, те поняли меня. А теперь попытайтесь услышать и понять. Такое поведение, отношение. - Это не потому что я и вправду такая ебливая сука, нет.
И Совсем не потому что я вас не люблю и нахуй вы мне сдались, нет.
Я просто не замечаю этого, серьезно.
Из-за своей глупости я потеряла этого моего конкретного Человека. И теперь оочень тяжело, особнно, когда понимаю, что сама все сделала для этого.
Я вряд ли верну его теперь, От этого хуево на душе. Но я не буду ныть вам в плечо, пост не об этом.
Я не хочу так же потерять и вас. Пожалуйста, если че не так было: сказала, пихнула еще че, извините.
Просто я же дуреха, вы знаете.)
Я очень люблю Вас. И буду меняться, обещаю.
Аминь.
И, сказать честно, это привело меня в тупик, хотя, казалось бы, должно быть наоборот.
Если понимаешь, что вся ситуация зависит то от тебя. Это решение проблемы, ты можешь все взять в свои руки и наконец решить эту самую проблему.
Написала крайнюю непонятность сейчас, но это для меня.
А для вас, ну я могу пояснить. Андрюша сегодня в связи с некоторым моим упадком настроения, объяснил мне одну простую вещь:
Я моральный урод. Люди, которые любят меня и дорожат мной, они самые бедные на свете!!!!
Они на самом то деле нихуя не счастливые!
Вот :
Почему то в момент, когда у меня с некотороим другом (назовем его Человек) наконец таки, ура (!), складывается хорошее отношение..., я меняю тактику поведения с ним.
Я грублю, задеваю и строю из себя всю такую похуистическую блядину. И Человек потихоньку расстраивается. Он-то меня любит и ценит, а Дмитриева с ним воно как. Человек терпит некоторое количество времени, прощает мне это блядство. Не знаю, объясняет это все ПМС или тем, что я не выспалась или еще что-то...
Но рано или поздно терпение заканчивается. Человек отстраняется от меня все больше и больше (кому охото любезничать с самовлюбленной сукой), и в итоге, когда я замечаю это,...Я ничего не меняю. Обижаюсь на Человека, что он такой мудак со мной дружить больше не хочет.
Ну и в итоге, Человек, понятное дело, ретируется при первой же возможности из моей жизни.
Я на него дуюсь, скандалю, реву и обвиняю Его во всех смертных грехах. Хотя виновата сама.
Ребята, мои самые дорогие на свете, к кому я обращаюсь, те поняли меня. А теперь попытайтесь услышать и понять. Такое поведение, отношение. - Это не потому что я и вправду такая ебливая сука, нет.
И Совсем не потому что я вас не люблю и нахуй вы мне сдались, нет.
Я просто не замечаю этого, серьезно.
Из-за своей глупости я потеряла этого моего конкретного Человека. И теперь оочень тяжело, особнно, когда понимаю, что сама все сделала для этого.
Я вряд ли верну его теперь, От этого хуево на душе. Но я не буду ныть вам в плечо, пост не об этом.
Я не хочу так же потерять и вас. Пожалуйста, если че не так было: сказала, пихнула еще че, извините.
Просто я же дуреха, вы знаете.)
Я очень люблю Вас. И буду меняться, обещаю.
Аминь.
вторник, 9 марта 2010 г.
Да или нет...
Вот, что нашла в старом блоге. Декабрь, 13.:
"И вот, что подумала: Он правильный. Не такой, конечно, какие иногда встречаются, вроде Бизнеса.
Не зануда, нет.) Но он слишком для меня хороший. Слишком здравомыслящий, слишком ответственный, слишком воспитанный, слишком серьезный, слишком здоровый. На голову. И еще целая куча "слишком". То есть, это не значит, что я вся такая гадкая и мерзкая и брутальная овца. Но я все же немного ненормальная и очень своеобразная. Не стерва, нет. Не глупая и навязчивая, нет. Я какая-то дмитриева. Какая-то особенная. И не в самом лучшем смысле. Мне нужно что-то такое же сумашедшее. Кто-то такой же безответственный, взбалмошный, способный на спонтанные поступки, не задумывающийся каждый раз над последствиями. Красивый, странный, неопрятный. А Петя - он не такой, нет. Он думает обо всем вперед. Очень много об уроках, очень много о поступлении, очень много о судьбе и будущем. Я не говорю, что это плохо. Но это не мое, совсем не мое, нет.И вот это реальная ситуация, когда "Извини, но мы слишком разные".
Писала про Петроса, но это к нему совершенно не относится.
Просто подумала, раз сама хотела кого-то такого, то почему нет? И тот факт, что он мне снился всю ночь сегодня в розовых снах (ненавижу себя за эти сопливые вещи), говорит только "за".
Самое для меня удивительное, что как-то оно само все собой. То есть, я даже не пыталась никак ему понравиться. То есть, я ему понравилась таким вот гадким созданием, какая есть. С своими сигаретами, водкой, с этими мужскими повадочками, замашками, крашеными волосами. И это странно. Характер-то у меня отвратительный, мягко говоря. Да и внешность-то не такая уж и первосортная...
Боже мой, да я урод!
Подписаться на:
Сообщения (Atom)