Поиск по этому блогу

Показаны сообщения с ярлыком любовь. Показать все сообщения
Показаны сообщения с ярлыком любовь. Показать все сообщения

суббота, 23 июля 2011 г.

Утро мирное.

Вот вам давно забытый утренний пост.
"А вот я, как то ехал на трамвае из универа.
Прошел в самый конец вагона, повернулся ко всем спиной и стал пялиться в окно, как обычно.
Вдруг, на следующей остановке вваливаются три гогочущих, видимо пьяных гопника. "Как бы не было беды"-подумал я, и весь как-то сжался.
Вдруг, мне на плечо легла чья-то рука, я вздрогнул и обернулся.
"Эй пацан! Ты... Не хочешь пойти с нами к моей бабушке?"-сказал пьяный гоп, спортивного телосложения, и широко, почти по детски улыбнулся. "Конечно, почему бы и нет" - ответил я. Другие гопы радостно засмеялись, а тот что меня спрашивал по дружески похлопал по плечу и приобнял. Мы вышли через две остановки и прошли в маленький незаметный частный домик.
Там, мы пили ароматный чай, кушали вкусные блины с малиновым вареньем, смеялись и рассказывали друг другу всяческие байки. Меня окружила атмосфера дружбы и доверия.
"Приходи еще, всегда будем тебе рады, друг"- сказал тот спортивный, его звали Вася, и помахал рукой.
Я улыбнулся и пошел домой. Завтра тоже надо будет зайти подумал я."

Когда твое умиротворенное утро начинается с чашки нескафе мягкого и старого доброго  Марли, дружеские отношения между гопниками и хипстерами не кажутся уже такой сказкой.
 
Да, я бываю мирной Дмитриевой. 

понедельник, 7 марта 2011 г.

Вся наша жизнь - сплошные цифры!

Через уже 3 дня нашим отношениям стукнет год. 8 дней назад был месяц, как мы живем вместе. Моей любимой сестре 5 дней назад исполнилось 7 лет, и я нестерпимо счастлива видеть, как моя любимая малышка взрослеет. Другой моей малышке через 34 дня будет уже 11 лет, она тоже становится совсем большой и скоро, наверное, будет делится со мной сокровенными девчачьими секретами о мальчиках. Через 9 дней мой мужчина станет полноправным гражданином нашей прелюбимой страны, ему исполнится 18. А через 247 дней и я вслед за ним вступлю в ряды дееспособных женщин. И, почти сразу же, а именно через 250 дней от сего момента, мы пополним нашу родину зрелой, полноправной семьей.
А пока его розовая пяточка выглядывает из под белого мягкого одеяла, он сладко спит, обнимая подушку, потому что меня пока нет рядом. Я здесь, делюсь с вами своим счастьем. А он, любимый, закрыв глаза цвета молодого подсолнуха, видит пятый, наверное, сон.
Кто бы там что ни говорил, я безмерно счастлива спать в обнимку с ним каждую ночь и просыпаться вместе от мурчания кошки. Готовить ему завтрак и вместе мыться в душе. Вместе ходить по магазинам и спорить, какие макароны вкуснее и какой покупать порошок. Не убираться в доме и понимать, что у меня самый лучший мужчина на свете, потому что он не ругает меня за это.
Все вокруг орут "Бытовуха убивает романтику! Совместная жизнь рушит отношения! У вас будут вечные ссоры, кто моет посуду..." Да, да. Он начнет пить, я перестану следить за собой, он станет ходит налево, я растолстею, он начнет меня бить, я рожу незапланирвоанного ребенка, он свалит к молодой и красивой, я останусь матерью-одиночкой, кошка сдохнет от голода, жизнь пойдет под откос и все умрут. Бла бла бла.
Не верьте никому, если вы любите. У каждого человека разные отношения и жизненные позиции. Расстояние, бытовуха, плохой характер, не нагулялся(ась) - все это детские отмазки людей, которые попросту не любят.
Наша совместная жизнь, даже не так, а "гражданский брак" ничуть не хуже, но только лучше романтических свиданий и провожаний до парадки. И совсем не мешает делать друг другу маленькие (или не очень) подарки и сюрпризы. Или ходить вместе в кино. Или в тот же ресторан.
Как видите, все дело в чувствах. Искренних чувствах, самых нежных и порой до ванильности романтичных. Тех самых, что называют любовь.

среда, 11 августа 2010 г.

Утро сентиментальных соплей.

Да, сегодня именно то утро, уж извините, но так должно быть - вчера у Нас было ровнейше пять месяцев, как Мы вместе. Каким образом пролетело уже практически полгода, я сама до сих пор не понимаю, но факт остается фактом - посчитайте сами, если не верите.
На самом деле, еще все равно рано подводить итоги ( даже полуитоговые), но я бы сказала написала несколько слов про нас. Что меня порой до сих пор удивляет - так это три вещи.

Первая, необычная, и скорее всего, наверное, бывающая у всех людей, которые по-настоящему друг-друга любят, - это неимоверное количество тем для разговора, неисчерпавшееся никак за пять месяцев, и ясно намекающее, что хватит их с лихвой лет на пятьдесят так точно. Мои самые любимые из миллиона их - это обсуждение всякой аномальной чепухи и прочих странных и загадочных для меня вещей, которым Он приводит научные объяснения поясняет мне на самых смешных и простецких примерах.
Еще? Обсуждение того, как правильно и как нужно будет воспитывать Наших детей, вечные споры по этому поводу: сколько им денег давать на карманные расходы, стоит ли им проводить время с бабушками, может ли старший сын наш сидеть с маленькой сестренкой, бла бла бла, бла бла бла. Вечные споры, угу. Сошлись только на именах, а это пока в скрете.))

Вторая вещь, абсолютно мне непонятная и дающая мне поводы для мысли, что Он просто ангел какой-то, - это то, что он всегда терпит мои капризы, смерти мозга, выпендреж, придирчивость к каждой мелочи, раздражительность, глупость и все остальное, от чего поголовно все из моих бывших оказались таки моими бывшими. Что отличает Его от них - наверное такое терпение объясняется просто тем, что Он меня по-настоящему любит. Можно дарить кучи дорогущих подарков, или часами трендеть нежности по телефону, но кроме этого ( терпеливости к моему характеру и его издержкам) более правдивого доказательства любви нету.

И, наконец, третья- это то, что, спустя месяцок активных попыток поменять его внешний вид кардинально, я все-таки смирилась с тем, как он одевается. Конечно, спасибо и Ему за то, что пошел мне на встречу и все же бросил дела носить три полоски, и кроссовки, и засовывать рубашку в штаны, и затягивать их ремнем смешно, что получался парашют. Но все же, отбросив глупости, давайте признаем, что для меня как ни крути очень важно то, как выглядит мч. Сколько в свое время я потратила время на смену гардероба самым выносливым из них, и в итоге приходила к желаемому результату. Не знаю только почему, но после этого, как правило, мы расставались. Потому, даже потратив некоторое неприличное количество денег на покупку Ему некоторой части top-shopa, я поняла, что носить он это решительно не будет. И, уж если быть предельно честной, то с немалыми скандалами и трепами и себе и Ему нервов, я как-то смирилась...
Ну, черт возьми, какая разница, три у него полоски или четыре. Люблю то я его, а не его шмотки.
Короче, ребятки, я вам так скажу.
У Него это самые долгие отношения. У меня это самые долгие отношения без измен ( и даже мыслей об этом).
Из всего вышенаписанного думайте себе сами, любовь ли это или нет, и что лучше: долгие отношения или каждые пару дней новая особь для совокупления.

До встречи.

пятница, 7 мая 2010 г.

The Cranberries - Ode To My Family

Пускай будет так.

Мне совершенно все равно много чего, но ругаться с тобой равносильно инфаркту. Насколько большой дурой я могу быть, что бы заводиться с ничего. Пора бросать свои принципы и привычку строить из себя мегастерву, все равно получается плохо. Надо начать осознавать, что ты для меня - самое дорогое в жизни, не только после паручасового скандала. 

В конце концов, через три дня у нас будет два месяца. И ты, пожалуй, самое лучшее, что со мной случалось. И мне похуй, что это сентиментальные сопли, я люблю тебя.

воскресенье, 11 апреля 2010 г.

В течении.

Просыпаюсь с утра, пью кофе, любуясь чудным молоденьким солнцем, заливающимся смущенным утренним румянцем. Собираюсь неспеша, выхожу в чуть прохладный свежий воздух, целую его, тая в первых сегодняшних нежных объятиях... Школа, глупости, сумашествие, грусти какие-то из-за вечных проблем, домой, сплю, занимаюсь бесполезными делами, ложусь в кровать под сентиментальные музыки. Засыпаю, прочитав его сообщение "Сладких снов, любовь моя..." и грущу, потому что хотела бы смотреть на его прекрасное лицо, счастливое; на такие дорогие мне глаза, прикрыв их от переполняющей накатывающей волнами любви и нежности, он засыпает под мою колыбельную.....

Грущу от понимания того, в какой жопе я нахожусь,  от вечных проблем, не вылезающих из моей жизни. А мне так хочется забыть все это, и чтобы лето было, чтобы только мы с ним вдвоем, не думая ни о каких делах, жить в его объятиях, питаться его поцелуями, дни напролет... месяца.... года.... Всю жизнь...

среда, 7 апреля 2010 г.

Когда сердце разрывается.

Сердце... Болит и разрывается, да. Когда я вижу, как он на неё смотрит. Когда я слушаю его, а он говорит о ней. Всегда только хорошие вещи, ласковые слова, сопровождаемые киллолитрами нежности и миллионами километров любви. Сердце сжимается, когда я понимаю, насколько сильно он от неё зависим. Насколько сильно он к ней привязан. Смотрю в его глаза, настолько любящие и сводящие с ума непередаваемой преданностью... Насколько сильно можно любить человека, не отвечающего тем же? Насколько может хватить человека переносить страдания и боль?

Моё сердце не выдерживает смотреть на него, видеть эти невыносимые терзания, понимать, насколько сложно ему, независимому, гордому, держать все это в себе. Быть для всех всегда веселым, довольным и счастливым...

Пускай, я буду поступать глупо. Буду делать что-то бессмысленное по сути. Понимая, что она его не любит, я все равно хочу, чтобы она была только с ним. И ни с кем другим. Это не правильно и не логично. Они слишком созданы друг для друга. Слишком она прекрасна и красива для других людей, только для него. 

И хочется встать и пойти хоть что-то сделать для того, чтобы они были вместе. Да хоть убить всех парней на свете, убить всех, чтобы остались лишь они вдвоем. Чтобы они всегда были вместе...вместе. 

пятница, 2 апреля 2010 г.

Времена.

И  в один прекрасный день мне вдруг показалось, что что-то идет не так.

Это самое ужасное, что может случиться. Ты начинаешь анализировать, думать, выводить логические цепочки, размышлять...вместо того, чтобы просто наслаждаться счастьем, которое у тебя есть. Любовью, в которой ты утопаешь, смотря в его глаза. Целым розовым букетом прекрасных чувств, переливающимися  по всему телу сдладкой радугой....

Но нет. Все эти неправильные мысли в итоге всегда рано или поздно приводят к мысле о том, что, возможно, стоит расстаться? Убежать от проблемы всегда проще, чем пытаться их решать, или, хотя бы, просто сказать ему о том, что что-то тебя не устраивает. Главное, не поддаться этой мысли...

И что же. Я благодарна своему любящему сердцу, которое не дало мне испугаться и отступить. От одной мысли, что вдруг может так получиться, что будем не "мы", а "я" и "он", мое любящее сердце сжалось в комок, оставив меня без капли свежей крови. Больно, мерзко и совсем невыносимо. 

Слишком ты для меня важен, слишком я тебя люблю...

Много раз говорила, что так не любят... Так сильно, так привязано. А ты говорил, что, видимо, мы просто ненормальные.)

Что я хочу больше всего? Как можно чаще смотреть в твои глаза, как можно реже выпускать тебя из обьятий. И засыпать на твоей груди...

среда, 17 марта 2010 г.

ЛЮБОВЬ.

Иногда так бывает, ты ловишь себя на мысли, что тебе безумно хорошо с этим человеком. Что ты невольно отказываешься от вредных привычек и глупых принципов. И тебе этого ничего не стоит, ты делаешь это необудманно, на уровне сердца, просто потому что тебе это больше не нужно. Ты прекращаешь думать только о себе, становишься со всеми ласков, учтив и воспитан. Особенно с ним, с твоим любимым чловеком. Прекращаешь пить, потому что не видишь смысла в алкоголе. Заканчиваешь хлестать кружками кофе, потому что это вредно для сердца, а ты должен себя хранить. Ведь если с тобой что-то случится, то он, твой любимый человек, он этого не переживет. Ты заботишься о нем, делаешь для него всё, и ни за что не веришь, что он действительно твой... Это прекрасный, сильный, нежный, умный... 

Только мой...

понедельник, 1 марта 2010 г.

Весна

Весна наступила 20 часов назад.
Особенно на улице это никак не показывается, но внутри все совсем по-весеннему. Вечное чувство влюбленности обостряется на +100, лужи на улице в радужных галошках радуют намного больше, чем вчера, настроение не падает несмотря на огромное обилие проблем, которые поглощают меня все время.
Действительно, непонятно с чего я такая счастливая, ведь проблем у меян погорло.
ну, во-первых, я влюблена одновременно в очень хорошего друга, у которого ко всему прочему есть девушка, и в еще кое-кого, да и еще все подруги говорят, что он дурак, каких поискать, и вообще не понимают, что я в нем нашла.
Кроме проблем этого плана, у меня полнейший завал с учебой.
С работы я зачем-то уволилась, поэтому денег теперь снова нет никогда, а желаний очень много.
Да и с родителями какие-то жуткие терки типа непонимания, глупых обвинен6ий и прочей мутотени. А сердце хочет свободы и водки.)
Неплохие, кстати, были выходные - последние дни зимы мы отпили как надо.
И черт возьми, как же я хочу напиться в большой кампании, потому что весна - это пора любви, а алкоголь пораждает безграничную любовь ко всем вокрут, и если соеденить эти два пункта, то получится ошеломляющий любовный бум!
Вот чего мне так не хватает.
На самом деле, возможно не стоит относится к этим влюбленностям так серьезно... Сейчас я на каждого второго парня смотрю розовыми глазами....
Черт возьми.