Жизненное.

Черная полоса понеслась по кочкам. Мало того, что лето заканчивается, так еще и вот это. Девушки наверняка меня поймут сейчас и всплакнут из солидарности.

Между вчера и сегодня: нервы, биология и еще что-то, о чем я не помню.

Несмотря на то, что я должна сейчас усиленно готовиться к экзамену по биологии, который начнется уже через 12 с половиной часов, я решила, что должна написать. Целый день провела дома, заседая за учебниками, он-лайн тестами и википедией, но в голове, хоть убей, ничего не укладывается. И вот, только к ночи ближе я поняла, в чем причина.

Кризис личности: умные мысли среди стада баранов.

И вот, наступает время, когда приходится делать решающий многое для меня выбор: вернуть себя прежнюю, циничную, алчную и мерзкую, но откровенную и открытую для тебя и малых тех, кого я могу назвать близкими, или остаться нынешней, показушно правильной в красивой маске старательного безразличия.

Музыка ♫

Еще десять минут назад я изнывала от множества горестей, которые "внезапно" свалились мне на голову.

Творческий кризис.

Кризис эмоций и новых ощущений. Я чувствую себя амебной домохозяйкой, когда сижу на моем пиздатом большом подоконнике, курю и глажу кошку. Даже ванилью себя не чувствую, а только овощем. Каждый день я переживаю от десяти до сотни микросчастей и микрогрустей. Мизерные мимолетные вплески эмоцоечек. Этого беспордонно мало для моей дырявой натуры, прорехи которой положено заполнять чем-то более глобальным. Более серьезным и внушительным, таким, что оставляло бы после себя проблемы, разбавленные сладким послевкусием праздника. С эмоциональным похмельем и фотками. Чем-то таким, что через год будет носить имя прекрасных воспоминаний.
Мне нужен простой и крайне банальный большой переворот. Ах да, он был у меня с полмесяца назад, я съехала от родителей, моя жизнь круто поменялась, это да. Но, то ли я похерила этот момент и заовощила свои эмоции отлеживанием дома, то ли это через чур глобально для меня и попросту невместилось в мои натуристичные дырки. Это не важно. Моя проблема не из тех, для решения которых непременно требуется осознания причины.


А может быть все дело в том, что я дура

The Clouds in Camarillo.

За отупением вьюви сегодня напишу здесь. Радуйтесь. Особенного ничего у  меня, к сожалению, для вас нету. Но все же. Делюсь хорошим настроением. уж лучше так, чем ставит ькаждый день по инерции в статус "бля пиздец", "пиздец, бля". "все говно". "умираю бля". И проч. Или ныть о чем-нибудь, к примеру, чтот ы жирная. Или ты страшная, или ты дрищь и задрот, или просто неудачник, которому ничего не добиться в жизни. По идее, я должна нести благую весть и учить вас. Учить тому, что вместо нытья бесполезного и, зачастую лишь раздражающего окружающих вас людей, нужно поднять свлю жопу и идти что-то делать, менять свою жизнь, лалала.
Ну, встать и спасти котенка или сразу похудеть на стопицот килограмм или, того хлеще, отыметь фотомодель. Но я не буду. Я не пастор, и вы не овцы. и сами понимаете, такое бывает только в красивых фильмах с хэппи-эндом. Когда бедняга сидела сиднем полфильма и все-то ее гнобили и обижали, а потом вот появился такой прекрасный, красивый, богатый принц, и она вот за две минуты нарезки кадров превращается в Мисс Совершенство. Ха! Где был Капитан, когда снимали этот фильм?!
К чему я клоню, собственно. Если вы неудачник/оболтус/жирный/тупой/задрот (нужное подчеркнуть), то вы скорее всего им и останетесь. Но, безусловно, у вас есть шанс. Просто не надо впадать из крайности в крайность. У вас все хорошо. Это так. Даже если у вас все плохо, то у вас все хорошо. И вот, когда вы сами поверите, что у вас все хорошо, вам станет безумно скучно жить. И только тогда вы действительно поднимите свою тупую вонючую жирную  жопу и начнете решать реальные проблемы, которые мешают вам жить. И вы даже не заметите, как быстро придет результат.
Главное, понять, что у всех все хорошо. И у тебя в том числе.
Вот.
P.S. - А хотела совсем о другом писать.
Спокойной ночи, Гражданка.

Мои друзья, я умоляю Вас прочесть это и постараться не обижаться на меня.

И все же основной причиной всему оказалась я сама.
И, сказать честно, это привело меня в тупик, хотя, казалось бы, должно быть наоборот.
Если понимаешь, что вся ситуация зависит то от тебя. Это решение проблемы, ты можешь все взять в свои руки и наконец решить эту самую проблему.

Написала крайнюю непонятность сейчас, но это для меня.
А для вас, ну я могу пояснить. Андрюша сегодня в связи с некоторым моим упадком настроения, объяснил мне одну простую вещь:
Я моральный урод. Люди, которые любят меня и дорожат мной, они самые бедные на свете!!!!
Они на самом то деле нихуя не счастливые!
Вот :
Почему то в момент, когда у меня с некотороим другом (назовем его Человек) наконец таки, ура (!), складывается хорошее отношение..., я меняю тактику поведения с ним.
Я грублю, задеваю и строю из себя всю такую похуистическую блядину. И Человек потихоньку расстраивается. Он-то меня любит и ценит, а Дмитриева с ним воно как. Человек терпит некоторое количество времени, прощает мне это блядство. Не знаю, объясняет это все ПМС или тем, что я не выспалась или еще что-то...
Но рано или поздно терпение заканчивается. Человек отстраняется от меня все больше и больше (кому охото любезничать с самовлюбленной сукой), и в итоге, когда я замечаю это,...Я ничего не меняю. Обижаюсь на Человека, что он такой мудак со мной дружить больше не хочет.
Ну и в итоге, Человек, понятное дело, ретируется при первой же возможности из моей жизни.
Я на него дуюсь, скандалю, реву и обвиняю Его во всех смертных грехах. Хотя виновата сама.

Ребята, мои самые дорогие на свете, к кому я обращаюсь, те поняли меня. А теперь попытайтесь услышать и понять. Такое поведение, отношение. - Это не потому что я и вправду такая ебливая сука, нет.
И Совсем не потому что я вас не люблю и нахуй вы мне сдались, нет.
Я просто не замечаю этого, серьезно.
Из-за своей глупости я потеряла этого моего конкретного Человека. И теперь оочень тяжело, особнно, когда понимаю, что сама все сделала для этого.
Я вряд ли верну его теперь, От этого хуево на душе. Но я не буду ныть вам в плечо, пост не об этом.
Я не хочу так же потерять и вас. Пожалуйста, если че не так было: сказала, пихнула еще че, извините.
Просто я же дуреха, вы знаете.)
Я очень люблю Вас. И буду меняться, обещаю.
Аминь.

Нервный срыв.

Вчера случился нервный срыв. И это ужасно, я вам скажу. Если ты не можешь сдерживать свои эмоции, особенно если это только гнев, раздражение и обида, то становишься похожей на кисельный комок нервов. Да, да. Я разревелась 12 раз без повода за буквалдьно полтора часа, кричала и чертилась на всех, на кого было можно и нельзя на кого было, тоже. Хорошо, хоть родные понимают, что я не со зла, но все равно неприятно.
И вот теперь я сижу и думаю. То ли созревало это во мне так долго, то ли это мимолетный тайфунчик был, но суть срыва заключается в том, что слишком резкие перемены, и слишком много навалилось на беззаботную, еще не успевшую перестроиться с летнего режима, голову мою. Недосып, небольшие конфликтики, много информации, огромное давление со стороны учителей по поводу ЕГЭ и всего того, что меня ждет еще только через 9 месяцев, выбор института, поступление.
Слишком много всего сразу, понимаете. Три дня прошло, а я уже должна знать все на свете: что сдавать, куда поступать, бла бла бла. Мне нужен перерыв, и сегодня я постараюсь его себе и устроить. И вам заодно, будем надеяться, что получиться...

P.S. - Извините за скучные и нудные нытиковские посты, повеселю вас чуть позже.
Пока так, я должна это писать, мне так легче.

Угрюмо.

И все-таки пришло время перемен. Хватит бегать от этого.

правда, толком еще не знаю, в чем они будут выражаться... Но хотя бы в том, как я учусь потихоньку это выходит.) Вообще-то это глупо, вроде бы у меня итак все хорошо, зачем еще что-то делать?

Да и вообще, так противно делать что-то, когда тебе не хочется. На улице дождь, хочется реветь и слушать грустную музыку, а приходится заставлять себя радоваться этой угрюмой хуйне.

Времена.

И  в один прекрасный день мне вдруг показалось, что что-то идет не так.

Это самое ужасное, что может случиться. Ты начинаешь анализировать, думать, выводить логические цепочки, размышлять...вместо того, чтобы просто наслаждаться счастьем, которое у тебя есть. Любовью, в которой ты утопаешь, смотря в его глаза. Целым розовым букетом прекрасных чувств, переливающимися  по всему телу сдладкой радугой....

Но нет. Все эти неправильные мысли в итоге всегда рано или поздно приводят к мысле о том, что, возможно, стоит расстаться? Убежать от проблемы всегда проще, чем пытаться их решать, или, хотя бы, просто сказать ему о том, что что-то тебя не устраивает. Главное, не поддаться этой мысли...

И что же. Я благодарна своему любящему сердцу, которое не дало мне испугаться и отступить. От одной мысли, что вдруг может так получиться, что будем не "мы", а "я" и "он", мое любящее сердце сжалось в комок, оставив меня без капли свежей крови. Больно, мерзко и совсем невыносимо. 

Слишком ты для меня важен, слишком я тебя люблю...

Много раз говорила, что так не любят... Так сильно, так привязано. А ты говорил, что, видимо, мы просто ненормальные.)

Что я хочу больше всего? Как можно чаще смотреть в твои глаза, как можно реже выпускать тебя из обьятий. И засыпать на твоей груди...

Просто хорошо.

День, казалось, безвозратно испорчен после беспордонного моего падения в обморок при всем классе и неверроятном опасном завуче(который мне кстати никогда это не простит), и после терок с Пушкиной о том, кто все-таки должен представлять нш класс на конкурсе "леди совершенство", после ругани, мата, недовольных взглядов и непонятных ухмылок. Погода не радовала вообще. Все было отвратительно и ужасно.

Тем не менее, Поперлась с двумя прекрасными кадрами в мегу, и даже погода не испортила настроения, хотя я и повалялась в мокром отвратительном снегу.

Я потратила все деньги до последней копейки, так что даже на сигареты не осталось.

Зато купила две мужских рубашки, кардиган и пояс. Последний подкачал, но всем остальным я полностью довольна.) Счастливые возвращались из меги, с Зоей на коленях у двух прекрасных кадров, переплетаясь наушниками и слушая все три плейра сразу.

Вообще, закончился день шикарно. Я и не думала. 

А вообще Влада люблю)